Een slopende ziekte heeft me geleerd dankbaar te zijn voor mijn lichaam

Inhoud

• Beoordeling voor

Let niet op mij, maar ik ga op een zeepkist staan ​​en een beetje preken over wat het betekent om dankbaar te zijn. Ik weet dat je misschien met je ogen rolt - niemand vindt het leuk om de les te lezen - maar deze dankbaarheidszeepkist waar ik op sta is enorm, en er is hier veel meer ruimte. Dus ik hoop dat tegen de tijd dat ik klaar ben, je overweegt om hier naast me te staan. (Kostuums zijn optioneel, maar laten we zeggen dat mijn theoretische soapbox-stijl pailletten, beenwarmers en een dope fishtail-vlecht omvat.)

Laat me eerst uitleggen waarom ik denk dat je naar me moet luisteren.

Ik kreeg de ziekte van Crohn toen ik 7 jaar oud was. Destijds was de diagnose verwarrend, maar het was ook NBD omdat ik niet echt begreep wat er gebeurde met mijn kleine, of beter gezegd, uitgemergelde en volledig uitgedroogde lichaam. De doktoren gaven me een hoge dosis steroïden en binnen een paar dagen had ik mijn gemakkelijke tweedegraads leven weer op de rit. Ik denk dat we het er allemaal over eens zijn dat het leven een stuk makkelijker was als je grootste zorg de spellingstest van morgen was.

Het kostte me bijna twee decennia om de ernst van mijn ziekte volledig te begrijpen. Tijdens de middelbare school en de universiteit zou mijn Crohn opflakkeren, wat betekent dat ik plotseling hevige buikpijn, frequente en dringende bloederige diarree zou krijgen (ik zei niet dat dit een sexy zeepkist), hoge koorts, gewrichtspijn en soms ernstig intense uitputting. Maar diezelfde steroïden zouden me snel en efficiënt weer op het goede spoor krijgen, dus om eerlijk te zijn nam ik mijn ziekte niet erg serieus. Het was even slopend, en toen kon ik het een tijdje vergeten. Denk er eens over na: je breekt je arm tijdens het sporten. Het is vervelend, maar het geneest. Je weet het kon weer gebeuren, maar je denkt het niet echt zullen gebeuren, dus je gaat terug naar waar je eerder mee bezig was.

Dingen begonnen te veranderen toen ik volwassen werd. Ik kreeg mijn droombaan als tijdschriftredacteur en woonde in New York City. Ik begon met hardlopen, en met veel hardlopen, als voormalig danser, had ik nooit verwacht dat ik het zou doen voor fysiek plezier. Hoewel dat op papier misschien allemaal goed klinkt, werd mijn ziekte van Crohn achter de schermen een vaste waarde in mijn leven.

Ik zat in een schijnbaar eindeloze uitbarsting die uiteindelijk twee jaar duurde - dat is twee jaar van ~ 30 reizen naar de badkamer elke dag, twee jaar slapeloze nachten en twee jaar uitputting. En met elke slechter wordende dag voelde het alsof het leven waar ik zo hard aan gewerkt had, wegglipte. Ik werd te ziek om te gaan werken, en mijn werkgever - zo vriendelijk en begripvol als zij was - vroeg me een tijdje medisch verlof op te nemen. Mijn gepassioneerde nevenproject, mijn blog, Ali on the Run, ging minder over mijn zegevierende dagelijkse runs, marathontraining en mijn wekelijkse serie 'Thankful Things Thursday', en meer over mijn gezondheidsproblemen, frustraties en mentale gevechten die ik voerde. Ik ging van twee keer per dag posten naar wekenlang donker worden omdat ik nul energie had en niets goeds te zeggen had.

Om het allemaal nog erger te maken, was het enige dat me altijd gezond en geaard hield, ook verdwenen. Ik rende zo lang als ik kon door mijn gloed, zelfs als dat betekende dat ik onderweg een dozijn toiletten moest maken, maar uiteindelijk moest ik stoppen. Het was te pijnlijk, te ongemakkelijk, te verdrietig.

Ik was verdrietig, verslagen en echt heel erg ziek. Het is niet verwonderlijk dat ik in die tijd diep depressief werd. In het begin was ik verontwaardigd. Ik zou gezonde hardlopers zien en voelde me zo jaloers, denkend "het leven is niet eerlijk." Ik wist dat dat geen productieve reactie was, maar ik kon er niets aan doen. Ik haatte dat terwijl zoveel mensen klaagden over het weer of de drukke metro's of laat moesten werken - dingen die leken dus op dat moment triviaal voor mij - het enige wat ik wilde was rennen en ik kon het niet omdat mijn lichaam me in de steek liet. Dit wil niet zeggen dat alledaagse frustraties niet legitiem zijn, maar ik merkte dat ik een hernieuwde duidelijkheid kreeg over wat er echt toe doet. Dus de volgende keer dat je in een file staat, raad ik je aan om het script om te draaien. In plaats van boos te zijn over botsauto's, wees dankbaar voor wie of wat je thuis mag komen.

Ik kwam eindelijk uit die twee jaar durende uitbarsting en ik bracht het grootste deel van 2015 op de top van de wereld door. Ik trouwde, vervulde een droom om op Afrikaanse safari te gaan, en mijn nieuwe man en ik adopteerden een puppy. Ik ging 2016 bankieren op een bannerjaar. Ik zou weer trainen voor races en ik zou persoonlijke records lopen op de 5K, halve marathon en marathon. Ik zou het verpletteren als freelance schrijver en redacteur, en ik zou de beste hondenmoeder ooit zijn.

Halverwege het jaar kwam het echter allemaal terug, schijnbaar van de ene op de andere dag. De buikpijn. De kramp. Het bloed. De 30 badkamerreizen per dag. Onnodig te zeggen dat het verpletterende jaar dat ik had gepland een verkeerde wending nam en het is nu al meer dan een jaar op dat pad. Ik zal echt met je zijn: ik deed een tijdje alsof het niet gebeurde. Ik schreef blogposts alsof ik was eigenlijk dankbaar voor de hand die ik had gekregen. Ik vond kleine dingen om psychisch over te zijn - FaceTiming met mijn nicht en neef, een nieuw verwarmingskussen om mijn maag te kalmeren - maar diep van binnen wist ik dat het een front was.

Toen, slechts een paar weken geleden, zei een dierbare vriend iets dat alles veranderde. 'Het is moeilijk, Feller, en het is klote, maar misschien is het tijd om erachter te komen hoe je je leven ziek kunt leiden en proberen gelukkig te zijn.'

Wauw.

Ik las die tekst en snikte omdat ik wist dat ze gelijk had. Ik kon niet hetzelfde medelijdenfeestje blijven houden. Dus die dag dat mijn vriend me sms'te, was de dag dat ik besloot dat ik de schijnbaar gemakkelijke houding van een gezond persoon nooit kwalijk zou nemen. Ik zou mijn persoonlijk record niet vergelijken met dat van iemand anders. Ik zou die ene emotie gebruiken (in een warboel van emoties die ik heb ervaren vanwege de ziekte van Crohn) die ik heb geprobeerd te omarmen, zelfs in de donkerste dagen, de emotie die mijn wereld veranderde...dankbaarheid.

Als we op ons best functioneren - als we Ali de redacteur, de hardloper, de blogger en Ali de vrouw en hondenmoeder zijn - is het gemakkelijk om het allemaal als vanzelfsprekend te beschouwen. Ik nam mijn gezondheid, mijn lichaam, mijn vermogen om 26,2 mijl per keer te rennen bijna 20 jaar als vanzelfsprekend aan. Pas toen ik voelde dat alles werd weggenomen, leerde ik dankbaar te zijn voor de goede dagen, die nu zeldzaam waren.

Vandaag heb ik ook geleerd om vreugde te vinden in de slechte dagen van mijn lichaam, wat niet gemakkelijk is. En ik wil dat jij hetzelfde vindt. Als je gefrustreerd bent omdat je niet in staat bent om met de rest van je mede-yogi's te staan, wees dan dankbaar voor je geweldige kraaihouding, je mentale vasthoudendheid om een ​​hete yogaruimte binnen te gaan, of de vooruitgang die je hebt geboekt in je flexibiliteit.

Op 1 januari opende ik een nieuw notitieboekje en schreef '3 dingen die ik vandaag goed deed'. Ik nam me voor om elke dag van het jaar een lijst bij te houden van drie dingen die ik goed heb gedaan, ongeacht mijn fysieke of mentale gezondheid - dingen waar ik dankbaar voor kan zijn en dingen waar ik trots op kan zijn. Het is 11 maanden geleden en die lijst gaat nog steeds door. Ik wil dat je je eigen lijst met dagelijkse overwinningen begint. Ik wed dat je vrij snel alle geweldige dingen zult opmerken die je op een dag kunt doen. Wat maakt het uit dat je geen drie mijl hebt gerend? In plaats daarvan nam je de hond mee op drie lange wandelingen.

Ik heb dit onofficiële beleid in het leven om nooit ongekwalificeerd advies te geven. Ik loop al tien jaar en heb een handvol marathons voltooid, maar ik zal je nog steeds niet vertellen hoe snel of langzaam je moet rennen, of hoe vaak je eropuit moet. Maar het enige waar ik over ga preken - het enige dat ik je prima aanraad om te doen omdat ik er het een en ander over weet - is hoe je gracieus door het leven kunt gaan. Omarm je goede gezondheid als je het geluk hebt gehad om het te hebben. Als je wat tegenslagen hebt gehad met je lichaam, je relatie, je carrière, wat dan ook, zoek en omarm in plaats daarvan je kleine overwinningen, en verleg je focus naar wat je lichaam kan doen, in plaats van stil te staan ​​bij wat het niet kan.

Beoordeling voor