Hoe mensen te stoppen (en toch aardig te zijn)

Inhoud

• De tekens herkennen
• Je hebt een lage dunk van jezelf
• Je hebt anderen nodig die je leuk vinden
• Het is moeilijk voor je om 'nee' te zeggen
• Je verontschuldigt je of accepteert een fout als het niet jouw schuld is
• U bent het snel eens, zelfs als u het niet echt eens bent
• Je worstelt met authenticiteit
• Je bent een gever
• Je hebt geen vrije tijd
• Argumenten en conflicten maken je van streek
• Hoe het u beïnvloedt
• Je voelt je gefrustreerd en boos
• Mensen maken misbruik van je
• Je relaties stellen je niet tevreden
• Stress en burn-out
• Partners en vrienden raken gefrustreerd door jou
• Waar komt het vandaan?
• Trauma uit het verleden
• Problemen met het gevoel van eigenwaarde
• Angst voor afwijzing
• Hoe het te overwinnen
• Wees vriendelijk als je het meent
• Oefen jezelf op de eerste plaats te stellen
• Leer grenzen te stellen
• Wacht tot u om hulp wordt gevraagd
• Praat met een therapeut
• het komt neer op

Het behagen van mensen klinkt misschien niet zo slecht. Wat is er tenslotte mis met aardig zijn voor mensen en proberen ze te helpen of gelukkig te maken?

Maar het behagen van mensen gaat over het algemeen verder dan eenvoudige vriendelijkheid. Het omvat "het bewerken of wijzigen van woorden en gedragingen omwille van de gevoelens of reacties van een ander", legt Erika Myers, een therapeut in Bend, Oregon, uit.

Misschien doe je je best om dingen te doen voor de mensen in je leven, op basis van wat je denkt dat ze willen of nodig hebben. Je geeft je tijd en energie op om ervoor te zorgen dat ze je leuk gaan vinden.

Myers zegt dat dit is hoe het behagen van mensen problemen kan veroorzaken. "De drang om anderen te plezieren kan schadelijk zijn voor onszelf en mogelijk voor onze relaties als we toestaan ​​dat de wensen van andere mensen belangrijker zijn dan onze eigen behoeften", zegt Myers.

De tekens herkennen

Weet je nog steeds niet zeker of je een volkstrekker bent of gewoon buitengewoon aardig voor anderen? Hier is een blik op enkele veelbetekenende tekenen dat mensen tevreden zijn.

Je hebt een lage dunk van jezelf

Mensen die plezier beleven, hebben vaak te maken met een laag zelfbeeld en putten hun eigenwaarde uit de goedkeuring van anderen.

"Ik ben alleen liefde waard als ik alles aan iemand anders geef" is een algemeen geloof dat wordt geassocieerd met het behagen van mensen, zegt Myers.

Je gelooft misschien dat mensen alleen om je geven als je nuttig bent, en hun lof en waardering nodig hebben om een ​​goed gevoel over jezelf te krijgen.

Je hebt anderen nodig die je leuk vinden

Mensen die mensen plezieren, besteden vaak veel tijd aan hun zorgen over afwijzing. Deze zorgen leiden vaak tot specifieke acties die zijn bedoeld om mensen tevreden te houden met u, zodat ze u niet afwijzen.

Je hebt misschien ook een sterk verlangen om nodig te zijn, in de overtuiging dat je een grotere kans hebt om genegenheid te krijgen van mensen die je nodig hebben.

Het is moeilijk voor je om 'nee' te zeggen

U kunt zich zorgen maken dat als u iemand 'nee' zegt of een verzoek om hulp afwijst, hij / zij denkt dat u niets om hem geeft. Afspreken om te doen wat ze willen, lijkt misschien een veiliger optie, zelfs als je niet echt de tijd of zin hebt om te helpen.

Veel mensen komen overeen om iets te doen als ze dat liever niet doen, zoals iemand helpen verhuizen. Maar een patroon hiervan kan problemen veroorzaken, omdat het mensen vertelt dat hun behoeften vóór die van u komen.

Sommige mensen maken hier misbruik van en negeren je grenzen omdat ze weten dat je hoe dan ook zult doen wat ze willen.

Je verontschuldigt je of accepteert een fout als het niet jouw schuld is

Ben je altijd klaar met een "sorry!" als er iets mis gaat?

Mensen behagen houdt in dat je bereid bent om de schuld op je te nemen, zelfs als wat er is gebeurd niets met jou te maken heeft.

Stel dat je baas je heeft gevraagd om pizza te halen voor de lunch, maar het restaurant heeft de bestelling door elkaar gehaald. Je hebt de twee glutenvrije pizza's die je hebt besteld niet gekregen, dus drie van je collega's konden niet lunchen.

Op de bon staat duidelijk "glutenvrij" vermeld, dus het is duidelijk dat de fout in het restaurant is gemaakt. Toch bied je je keer op keer je excuses aan, met een vreselijk gevoel, in de overtuiging dat je collega's je zullen haten en je nooit meer vertrouwen om weer lunch te bestellen.

U bent het snel eens, zelfs als u het niet echt eens bent

Aangenaamheid lijkt vaak een trefzekere manier om goedkeuring te krijgen.

Stel dat uw collega's hun ideeën voor een aankomend project presenteerden tijdens een teamvergadering. "Wat een goed idee!" zou je tegen een collega kunnen zeggen terwijl je een ander "fantastisch plan!" Maar hun ideeën kunnen compleet anders zijn - en misschien ben je het met geen van beide eens.

Als je meegaat met iets waar je het niet mee eens bent om iedereen tevreden te houden, bereid je jezelf (en anderen) voor op toekomstige frustratie. Als beide plannen duidelijke gebreken vertonen, bewijst u iedereen een slechte dienst door niet te spreken.

Je worstelt met authenticiteit

Mensen die plezier beleven, hebben vaak meer moeite om te herkennen hoe ze zich echt voelen.

Als u uw eigen behoeften opzij blijft schuiven, wordt het moeilijker om ze te erkennen. Uiteindelijk weet je misschien niet eens zeker wat je wilt of hoe je trouw moet zijn aan jezelf.

Het is ook mogelijk dat u uw gevoelens niet kunt uiten zijn bewust van, zelfs als u voor uzelf wilt spreken.

Je kunt bijvoorbeeld voorkomen dat je je partner vertelt dat ze je een rotgevoel hebben gegeven door iets te denken als: "Ze meenden het niet, dus als ik iets zeg, zal ik alleen maar hun gevoelens kwetsen." Maar dit ontkent het belangrijkste feit van de situatie: Ze pijn doen uw gevoelens.

Je bent een gever

Vind je het leuk om aan anderen te geven? Wat nog belangrijker is, geeft u met als doel aardig gevonden te worden?

Mensen houden van geven, legt Myers uit. "Het brengen van offers kan je gevoel van eigenwaarde voeden, maar het kan ook leiden tot een gevoel van martelaarschap." Je zou kunnen geven en geven, in de hoop dat mensen zullen antwoorden met de genegenheid en liefde die je verlangt.

Je hebt geen vrije tijd

Gewoon druk zijn, betekent niet dat je mensen tevreden bent. Maar kijk eens hoe u uw vrije tijd besteedt.

Wat blijft er voor u over nadat u voor essentiële verantwoordelijkheden heeft gezorgd, zoals werk, klusjes en kinderopvang? Heeft u tijd voor hobby's en ontspanning?

Probeer aan te geven wanneer je voor het laatst iets voor jezelf hebt gedaan. Heb je veel van dat soort momenten? Als je niet veel (of enkele) gevallen kunt bedenken, zou je een aantal mensenvriendelijke neigingen kunnen hebben.

Argumenten en conflicten maken je van streek

Het behagen van mensen houdt vaak angst voor woede in. Dit is redelijk logisch. Woede betekent: "Ik ben niet gelukkig." Dus als het je doel is om mensen gelukkig te houden, betekent woede dat je er niet in bent geslaagd ze te behagen.

Om deze woede te vermijden, zou je je kunnen haasten om je verontschuldigingen aan te bieden of te doen wat je denkt dat ze gelukkig zal maken, zelfs als ze niet boos op je zijn.

U kunt ook bang zijn voor conflicten die niets met u te maken hebben. Als twee van je vrienden bijvoorbeeld ruzie hebben, kun je proberen om advies of tips te geven om de situatie te herstellen, zodat ze weer vrienden worden - misschien zelfs met de stiekeme hoop dat ze positief tegenover je zullen staan ​​omdat je ze hebt geholpen bij het inhalen.

Hoe het u beïnvloedt

Mensen behagen is niet per definitie negatief, aldus Myers. "Onderdeel van het hebben van relaties met anderen houdt in dat er rekening wordt gehouden met hun wensen, behoeften en gevoelens." Deze neigingen komen vaak voort uit bezorgdheid en genegenheid.

Maar proberen de aandacht van anderen te verdienen, betekent meestal dat u uw eigen behoeften en gevoelens verwaarloost. In zekere zin voer je een act op. Je doet wat je denkt dat mensen willen, zodat ze je leuk vinden. Je doet misschien alleen maar alsof je het leuk vindt om te helpen, aangezien dit een onderdeel is van mensen gelukkig houden.

Dit is niet helemaal eerlijk, en na verloop van tijd kan het behagen van mensen je pijn doen en uw relaties. Hier is hoe.

Je voelt je gefrustreerd en boos

Als je al je tijd besteedt aan het doen van dingen voor anderen, de mensen die je helpt macht erken en waardeer uw offers. Maar misschien niet.

Na verloop van tijd kunnen ze misbruik van je maken, zelfs als dat niet hun bedoeling is. Ze realiseren zich misschien ook niet dat u voor hen opoffert.

In beide gevallen kan aardig zijn met bijbedoelingen uiteindelijk frustratie en wrok veroorzaken. Dit komt vaak naar voren als passief-agressief gedrag, dat mensen die echt niet begrijpen wat er gebeurt, in verwarring kan brengen of zelfs van streek kan maken.

Mensen maken misbruik van je

Sommige mensen zullen snel geneigd zijn om mensen te behagen en er voordeel uit te halen. Ze kunnen het gedrag misschien niet benoemen. Maar ze weten wel dat je akkoord gaat met alles wat ze vragen, dus ze zullen het blijven vragen. En je blijft ja zeggen, omdat je ze tevreden wilt houden.

Maar dit kan ernstige gevolgen hebben. U kunt met financiële problemen te maken krijgen als mensen om financiële hulp vragen. U kunt ook een groter risico lopen op manipulatie of mentaal of emotioneel misbruik.

Als u een ouder bent, kan dit gedrag andere gevolgen hebben. U kunt uw kind bijvoorbeeld verantwoordelijkheden laten ontwijken omdat u hun genegenheid niet wilt verliezen. Maar dit belet hen om waardevolle levensvaardigheden te leren. Ze zijn nu misschien gelukkig, maar in de toekomst zullen ze een aantal moeilijke lessen te leren hebben.

Je relaties stellen je niet tevreden

Gezonde, sterke relaties zijn evenwichtig en omvatten geven en nemen. Je doet leuke dingen voor dierbaren, en zij doen hetzelfde voor jou.

Je zult waarschijnlijk geen erg bevredigende relaties hebben als mensen je leuk vinden, alleen omdat je leuke dingen voor ze doet.

Genegenheid is geen handelswaar. Als je alleen maar geeft om jezelf te presenteren als de persoon waarvan je denkt dat anderen je willen, dan kom je in de relatie niet als jezelf opdagen. Het is moeilijk om relaties te onderhouden, laat staan ​​om tevreden te zijn met relaties waar u niet echt aanwezig bent.

Stress en burn-out

Een enorme impact van het behagen van mensen is meer stress. Dit kan gemakkelijk gebeuren als u meer op zich neemt dan u voor anderen aankan.

U verliest niet alleen tijd voor uzelf. Je merkt ook dat je minder tijd hebt voor dingen die je echt moet doen. Om voor de essentiële zaken te zorgen, zou je uiteindelijk langer kunnen werken of niet slapen, en uiteindelijk te maken krijgen met fysieke gevolgen van zorgen en stress.

Partners en vrienden raken gefrustreerd door jou

Je partner merkt misschien dat je het met iedereen eens bent of vraagt ​​zich af waarom je je excuses aanbiedt voor dingen die je niet hebt gedaan. Het is gemakkelijk om de gewoonte aan te nemen om anderen te helpen ten koste van tijd en energie in een relatie.

Mensen behagen kan ook averechts werken als je zoveel voor anderen doet dat je hun keuzevrijheid wegneemt om dingen voor zichzelf te doen.

Dierbaren kunnen ook van streek raken als u liegt of een aangepaste versie van de waarheid vertelt om hun gevoelens te sparen.

Waar komt het vandaan?

"Wij mensen, alstublieft, om vele redenen", zegt Myers.

Er is niet één onderliggende oorzaak van mensenbehaaglijke neigingen. In plaats daarvan hebben ze de neiging zich te ontwikkelen uit een combinatie van factoren, waaronder de volgende.

Trauma uit het verleden

Volgens Myers ontstaat soms mensenvriendelijk gedrag als reactie op angst die verband houdt met trauma.

Als u een trauma heeft meegemaakt, zoals misbruik van kinderen of partners, heeft u zich misschien niet veilig gevoeld om bepaalde grenzen te handhaven. Je hebt misschien geleerd dat het veiliger was om te doen wat andere mensen wilden en eerst in hun behoeften te voorzien.

Door te behagen, heb je jezelf aardig gemaakt, en dus veilig.

Lees meer over het behagen van mensen als traumareactie.

Problemen met het gevoel van eigenwaarde

Berichten over uw identiteit uit uw vroege relaties met zorgverleners kunnen moeilijk te wissen zijn.

Als u bijvoorbeeld leert dat uw waarde voortkomt uit wat u voor anderen doet, zal dit waarschijnlijk uw hele leven blijven herhalen, tenzij u eraan werkt om de boodschap ongedaan te maken.

Angst voor afwijzing

Vroege relaties kunnen ook op andere manieren bij je blijven.

Als je ouder of verzorger je goedkeuring en liefde bood, grotendeels gebaseerd op je gedrag, besefte je waarschijnlijk vrij snel dat het het beste was om ze gelukkig te houden.

Om afwijzing in de vorm van kritiek en straf te vermijden als je iets verkeerd deed, heb je geleerd om altijd te doen wat ze wilden, misschien voordat ze het van je vroegen.

Hoe het te overwinnen

Als je het patroon van het behagen van mensen wilt doorbreken, is het een goede eerste stap om te erkennen hoe dit gedrag in je leven naar voren komt. Door het bewustzijn te vergroten over de manieren waarop u voor mensen zorgt, kunt u beginnen met het aanbrengen van veranderingen.

Wees vriendelijk als je het meent

Het is prima - en zelfs een goede zaak - om vriendelijkheid te oefenen.Maar vriendelijkheid komt niet voort uit een verlangen om goedkeuring te krijgen, en er is over het algemeen geen ander motief aan verbonden dan de dingen voor iemand anders beter willen maken.

Overweeg voordat u hulp aanbiedt uw bedoelingen en hoe de handeling u zal laten voelen. Brengt de kans om iemand anders te helpen u vreugde? Of voel je je boos als de handeling niet wordt beantwoord?

Oefen jezelf op de eerste plaats te stellen

Je hebt energie en emotionele bronnen nodig om anderen te helpen. Als je niet voor jezelf zorgt, kun je niets voor iemand anders doen. Je eigen behoeften voorop stellen is niet egoïstisch, het is gezond.

"Het is oké om een ​​gevende, zorgzame persoon te zijn", zegt Myers. "Het is echter ook belangrijk om onze eigen behoeften te eren en te verzorgen."

Houd in gedachten dat behoeften zaken kunnen zijn als het geven van uw mening tijdens een werkvergadering, het zich op uw gemak voelen met uw emoties en gevoelens en vragen wat u nodig heeft in uw relatie.

Leer grenzen te stellen

Volgens Myers is het ontwikkelen van gezonde grenzen een belangrijke stap in het overwinnen van mensenvriendelijk gedrag.

Overweeg de volgende keer dat iemand om hulp vraagt ​​of je in de verleiding komt om in te grijpen:

• Hoe u denkt over de actie. Is het iets dat je wilt doen, of zie je er tegen op?
• Of u tijd heeft om eerst in uw eigen behoeften te voorzien. Moet je beperkte vrije tijd opofferen of een noodzakelijk karwei overslaan?
• Hoe hulp u zich zal laten voelen. Zal het je een gelukkig of boos gevoel geven?

Wacht tot u om hulp wordt gevraagd

Wat het probleem ook is, u bent altijd klaar met een oplossing. Je doet vrijwilligerswerk voor huishoudelijke taken op het werk en springt in met suggesties wanneer een vriend een probleem noemt.

Daag jezelf de volgende keer uit om te wachten tot iemand expliciet om hulp vraagt.

Als je partner bijvoorbeeld tekeer gaat over hoe vreselijk zijn baas is, laat dan zien hoeveel je om hem geeft door te luisteren in plaats van tips op te sommen om met de situatie om te gaan. Ze willen misschien meer dan wat dan ook empathie en validatie.

Praat met een therapeut

Het is niet altijd gemakkelijk om oude patronen zelf te doorbreken, vooral patronen die ontstaan ​​in de kindertijd of als gevolg van een trauma.

Een therapeut kan u helpen onderzoeken wat er achter uw behoefte zit om mensen gelukkig te houden. Zelfs als er geen duidelijke oorzaak lijkt te zijn, kunnen ze advies geven over coping-strategieën om u te helpen specifieke manieren aan te pakken waarop u de neiging hebt om mensen te behagen.

Hier zijn vijf betaalbare therapie-opties om u op weg te helpen.

het komt neer op

Het behagen van mensen klinkt misschien als een aardige zaak, maar het doet u en uw dierbaren geen plezier. Als je je uitgeput voelt door te proberen iedereen tevreden te houden, overweeg dan om met een therapeut te praten over hoe je het kunt maken jezelf gelukkig eerst.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.