Deze polyamoreuze therapeut denkt dat jaloezie een prachtige emotie is - hier is waarom

Inhoud

• Wat is jaloezie eigenlijk?
• Hoe om te gaan met jaloezie in relaties
• Stap 1: Erkennen
• Stap 2: Leg uit
• Stap 3: Aanbieding
• Beoordeling voor

"Word je niet jaloers?" is vaak de eerste vraag die ik krijg nadat ik met iemand heb gedeeld dat ik ethisch niet-monogaam ben. "Ja, natuurlijk doe ik dat," antwoord ik elke keer. Dan blijven ze me meestal verward aanstaren totdat ik iets zeg, of ze proberen ongemakkelijk van onderwerp te veranderen. Ik probeer de ongemakkelijke overgang meestal te verslaan met "niet doen" jij jaloers worden?" wat hen onvermijdelijk tegenhoudt als ze beseffen dat monogaam zijn geen remedie is voor jaloezie.

Als je bent opgegroeid met het kijken naar romantische komedies of een show met romantische relaties, zag je jaloezie waarschijnlijk meer als een actie dan als een gevoel. Bijvoorbeeld: jongen vindt meisje leuk maar is er niet direct over, meisje toont interesse in een ander, jongen is nu ineens erg geïnteresseerd in het achtervolgen van dat meisje. Nog een voorbeeld: relaties worden vaak afgeschilderd als een eigendomssituatie. Zozeer zelfs dat als een andere persoon zelfs ziet er uit naar hun partner op een flirterige of wenselijke manier, is het geldig voor de partner om "fysiek te worden" of een gevecht te beginnen. (Gerelateerd: is het illegaal om door de telefoon van uw partner te gaan en hun teksten te lezen?)

Er zijn zelfs berichten in films en tv die je vertellen dat als je niet doen jaloers bent, moet er iets mis zijn met jou of je relatie. Terwijl dat eigenlijk achterstevoren is. Kijk, hoe veiliger je gehecht bent aan jezelf en je partners, hoe minder jaloers je doorgaans zult zijn. Wat ons brengt bij...

Wat is jaloezie eigenlijk?

Dit alles wijst op jaloezie als een sociale constructie: jaloezie wordt niet gelijk ervaren door verschillende groepen mensen, maar is sterk afhankelijk van sociale normen. Een sociale constructie is iets dat niet bestaat in de objectieve realiteit, maar als resultaat van menselijke interactie. Het bestaat omdat mensen het erover eens zijn dat het bestaat. Een uitstekend voorbeeld van een andere is maagdelijkheid. Ben je objectief minder waardig nadat je een keer seks hebt gehad? Ben je meer waard? Dan wat? dan wie? We spreken niet over een andere mijlpaal als iets "nemen" of "geven", dus waarom is deze mijlpaal zo'n to-do? Nou, sommige mensen besloten dat het zo zou zijn, en toen waren de meeste mensen het ermee eens, het werd de "norm", en de meeste mensen trekken de norm niet in twijfel. Maar terug naar jaloezie: het is een culturele norm om jaloers te zijn als je partner iemand anders aantrekkelijk vindt.

Dus, als hoe we momenteel jaloezie zien, eigenlijk slechts een sociale constructie is, hoe zou het er dan uitzien als we jaloezie helemaal opnieuw zouden definiëren (en normaliseren)?

Hier is mijn definitie van jaloezie: een ongemakkelijke brij van emoties die doorgaans wordt gecreëerd door 1) onzekerheid en/of 2) iemand te zien die toegang heeft of krijgt tot iets dat we willen.

Iedereen ervaart jaloezie anders omdat het niet één simpele emotie of chemische reactie is. Als je om iemand geeft, zul je gedachten en gevoelens hebben over wat er in hun leven aan de hand is - en soms voelt dat als jaloezie. (Gerelateerd: deze 5-stappenmethode zal u helpen disfunctionele emotionele patronen te verschuiven)

Hoe om te gaan met jaloezie in relaties

Omdat jaloezie niet één ding is, is er geen 'remedie' voor - maar als dat wel het geval zou zijn, zou het zelfbewustzijn en communicatie zijn. Hoe zelfbewuster je kunt zijn, hoe groter de kans dat je kunt benoemen waar je jaloezie over gaat, waardoor het gemakkelijker wordt om te communiceren, mee te zitten en uiteindelijk op te lossen. (Zie ook: 6 dingen die monogame mensen kunnen leren van open relaties)

Het opnieuw definiëren van jaloezie vereist veel zelfbewustzijn, veel communicatie en opzettelijk zijn om jezelf niet te schamen als je jaloers bent. Jaloezie voelt zo persoonlijk, maar het is meestal gewoon een andere emotie waar je doorheen moet.

Ik heb drie partners die ik allemaal als mijn 'primaire' partners beschouw - en alleen omdat ik een therapeut ben, wil nog niet zeggen dat ik niet jaloers ben of overweldigd word door mijn gevoelens. Ik ben een mens die heel erg jaloers is (en de meeste emoties). En zelfs tussen ons vieren hebben we verschillende ideeën over wat jaloezie is en voelt.

Als een van ons jaloers is, delen we dat met de anderen. Pro-tip: Emoties zijn veel enger wanneer ze alleen in je hoofd worden gelaten dan wanneer ze worden uitgesproken met iemand van wie je houdt. Dus als ik jaloers ben, vraag ik mezelf af: "Waar voel ik me onzeker over?" en "Wat is het dat ik wil waar ik geen toegang toe heb?" Dan identificeer ik dat ding en vertel ik mijn jaloerse gevoelens samen met wat ik denk dat kan helpen. (Zie: Een gezonde polyamoreuze relatie hebben)

Vaak, wanneer mensen jaloezie of een ander gevoel uiten, delen ze niet wat ze willen of de mogelijke volgende stappen. In plaats daarvan hebben mensen de neiging om gewoon een vlammende bal van emoties naar hun partner te gooien en hopen dat ze weten wat ze ermee moeten doen. Wanneer je weet waar de jaloerse gevoelens vandaan komen, kun je vragen (en hopelijk krijgen) wat je wilt.

Jaloezie is een bijna onvermijdelijk gevoel in elke relatie, zoals de meeste gevoelens, dus waarom zou u niet leren hoe u uw gevoelens kunt onderzoeken en vervolgens aan uw behoeften kunt voldoen in plaats van stil te zitten en rustig te lijden? Wanneer je je jaloezie communiceert, kun je mijn A-E-O-framework gebruiken: erkennen, uitleggen en aanbieden. (Het is ook super handig als je grenzen stelt.) Hier is hoe.

Stap 1: Erkennen

Deze eerste stap van dit gesprek zelf is belangrijk, maar wordt meestal overgeslagen. Het houdt in dat je de realiteit of het ding dat niemand wil zeggen, hardop moet noemen.

Het begint meestal met "Ik weet het..." en kan zoiets klinken als: "Ik weet dat het een uitdaging is om door deze nieuwe dingen te navigeren", of "Ik weet dat ik me heel diep voel en dat je nooit van plan bent me pijn te doen." (Lees ook: Seks- en relatieadvies van een gediplomeerd therapeut)

Stap 2: Leg uit

Het is gebruikelijk om vaak in een gesprek te duiken, de persoon met wie je praat tegen een gigantische bal van gevoelens en gedachten te gooien, en er dan naar te kijken als: "Dus wat doen we?" Het volgen van deze structuur kan u helpen uw gedachten en gevoelens te communiceren en vooruitgang te boeken bij de volgende stappen.

Bijvoorbeeld: "Ik voel ___(emotie)____ wanneer/over ____(onderwerp/actie die bijdraagt ​​aan dat gevoel)___."

Voorbeeld 1: "Ik ben jaloers als ik je steak zie eten met John, maar alleen groenten met mij."

Voorbeeld 2: "Ik voel me bang en jaloers als je op date gaat."

Stap 3: Aanbieding

De aanbiedingsverklaring geeft uw partner een idee van wat u wilt (onthoud: niemand kan gedachten lezen), een kleine stap naar een robuustere oplossing of uw idee van een oplossing. (Gerelateerd: Hoe gezondere relatieargumenten te hebben)

Probeer: "Wat ik echt zou willen doen is...." of "Iets wat ik zou willen doen is...." of "Ik zou heel graag ..." gevolgd door "hoe klinkt dat?" of wat denk je?"

Voorbeeld 1: "Ik zou graag een keer met je willen genieten van een steakmaaltijd. Wat vind je ervan?"

Voorbeeld 2: "Het zou me enorm helpen als je me voor en na je date wat geruststelling zou kunnen sturen over onze relatie. Klinkt dat als iets dat je zou kunnen doen?"

De volgende keer dat je jaloers bent, vraag jezelf dan af of het onzekerheid is of iets waar je toegang toe wilt hebben, en communiceer dan met je partner(s) en onderneem stappen om aan de onzekerheid te werken of het ding te krijgen dat je wilt. Jaloezie hoeft geen eng groen monster te zijn; het kan je helpen om jezelf en je partners op een dieper niveau te leren kennen als je dat toelaat.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (zij/haar) is een gediplomeerd psychotherapeut, seksuele voorlichter en relatie-expert gevestigd in New York City. Ze is een ervaren spreker, groepsbegeleider en schrijver. Ze heeft met duizenden mensen over de hele wereld gewerkt om hen te helpen minder te schreeuwen en meer te neuken.

Beoordeling voor