Waarom we echt moeten stoppen mensen "Superwomxn" te noemen

Inhoud

• Het probleem met "Superwomxn"
• Hoe het verhaal te veranderen
• Bel werk wat het is: werk
• Maak onzichtbaar werk zichtbaar
• Ga je gang en vraag om hulp
• Vind meer "Me Time"-momenten
• Stel vragen in plaats van aannames te doen
• Beoordeling voor

Het wordt gebruikt in koppen.

Het wordt gebruikt in alledaagse conversaties (je vriend/collega/zus die op de een of andere manier alles en nog veel meer gedaan lijkt te krijgen).

Het wordt gebruikt om het altijd ongrijpbare evenwicht te beschrijven dat moeders vaak nastreven. ("Supermom" staat zelfs in het woordenboek van Merriam-Webster.)

Als een voor het eerst, fulltime werkende moeder, hebben veel mensen me 'supervrouw' of 'supermoeder' genoemd in de anderhalf jaar sinds ik mijn dochter heb gekregen. En ik heb nooit goed geweten wat ik daarop moest antwoorden.

Het is het soort terminologie dat goedaardig lijkt - positief zelfs. Maar experts suggereren dat het zelfs problematisch kan zijn voor de geestelijke gezondheid van de vrouw, omdat het een onrealistisch ideaal bevordert dat op zijn best onhaalbaar en, in het slechtste geval, schadelijk is. (BTW, dit is wat de "x" betekent in woorden als "womxn.")

Hier, wat de termen "superwomxn" en "supermom" echt betekenen, de implicaties die ze kunnen hebben voor de geestelijke gezondheid, en de manieren waarop iedereen kan werken om het verhaal te veranderen (en op zijn beurt de last te verminderen voor mensen die het gevoel hebben dat ze nodig hebben om "alles te doen").

Het probleem met "Superwomxn"

"De term 'superwomxn' wordt meestal aangeboden als een compliment", zegt Allison Daminger, een Ph.D. kandidaat aan de Harvard University die onderzoek doet naar de manieren waarop maatschappelijke ongelijkheden de gezinsdynamiek beïnvloeden. "Het suggereert dat je meer dan menselijk bent in je hoedanigheid. Maar het is een 'compliment' voor de variëteit waarbij je niet helemaal zeker weet hoe je moet reageren; het is een beetje een vreemde."

Het heeft tenslotte meestal betrekking op het hanteren van een zware last die "je niet lijkt te beïnvloeden op de manier waarop we zouden verwachten dat gewone stervelingen worden beïnvloed", legt ze uit.

En is dat een goede zaak?

Aan de ene kant, als iemand de term gebruikt om jou te beschrijven, voel je je misschien trots. "Het voelt goed om herkend te worden - en ik denk dat als mensen iemand 'superwomxn' of 'supermom' noemen, ze het goed bedoelen", zegt Daminger.

Maar het kan ook op de schuld drukken. "Voor veel mensen voelt de interne ervaring misschien niet zo positief aan", zegt ze. Lezen: je hebt misschien niet per se het gevoel dat je alles voor elkaar hebt - en dat kan enige dissonantie veroorzaken tussen de manier waarop je bent gevoel dingen gaan en de manier waarop anderen je blijkbaar zien. Dus als iemand je een superwomxn noemt, zou je kunnen denken, "wacht ik zou moeten Ik heb het meer voor elkaar; Ik zou dit allemaal moeten kunnen", wat vervolgens kan leiden tot een gevoel van druk om nog meer te doen. (Nog een zin om te heroverwegen? "Quarantine 15" - dit is waarom.)

Als je een compliment krijgt voor een bepaalde eigenschap, is het een beetje gênant of vreemd om dan om hulp te moeten vragen, toch? Dus in plaats daarvan neem je gewoon het zogenaamde compliment en ga je door met wat je aan het doen bent (wat al te veel voelt), en heb je nu het gevoel dat je eigenlijk meer zou moeten doen om deze "superwomxn" -kwaliteit echt te vervullen. En "alles doen" zonder een extra paar handen? Dat kan ertoe leiden dat je je geïsoleerd voelt, legt Daminger uit.

Bovendien, hoe meer je dit 'compliment' passief accepteert - in plaats van het te weerleggen of om hulp te vragen - hoe meer je het gevoel kunt krijgen dat je de daad moet volhouden. En uiteindelijk wordt een 'superwomxn' een integraal (lees: niet optioneel) onderdeel van je identiteit, zegt Daminger. "En we weten uit de psychologie dat mensen willen handelen op een manier die in overeenstemming is met hun identiteit - zelfs als het een identiteit is die je door anderen is opgelegd", deelt ze mee.

Voor een moeder kan de terminologie gepaard gaan met onuitgesproken druk om een ​​bepaald niveau van intensief moederschap te behouden, wat in wezen is wanneer de moeder (door henzelf en/of anderen) wordt gezien als de enige persoon die zich voor 100 procent inzet voor de zorg van hun kind, soms vooruitlopend op hun eigen behoeften, voegt Lucia Ciciolla, Ph.D., een assistent-professor aan de Oklahoma State University toe, die de geestelijke gezondheid van moeders bestudeert. "Als een vrouw erin is geslaagd een mooi evenement samen te stellen of een onmogelijk schema te gebruiken - wat zeer stressvol kan zijn geweest en hun mentale of fysieke capaciteit heeft belast - wordt ze beloond met de erkenning dat ze doen wat er van hen wordt verwacht hen en het voldoen aan het maatschappelijke ideaal, [waardoor] hen onder druk zet om te willen doorgaan op een hoog prestatieniveau dat niet realistisch of duurzaam is."

Over het algemeen voedt het superwomxn-verhaal zich met een groter geheel: dat het zoeken naar balans - en het niet doen daarvan - een individuele kwestie is, geen groter maatschappelijk probleem dat diep geworteld is in de moderne cultuur.

En dit kan bijdragen aan burn-out, schaamtegevoelens en psychische aandoeningen, zoals depressie - allemaal door niet te voldoen aan hun eigen of de verwachtingen van de samenleving, legt Ciciolla uit. (Gerelateerd: hoe om te gaan met burn-out van moeder - omdat je het absoluut verdient om te decomprimeren)

"Womxn zichzelf de schuld geven van het niet bereiken van evenwicht - terwijl het in werkelijkheid het systeem is dat tegen hen is gestapeld - is niet de oplossing", zegt Daminger. "Ik ben er sterk van overtuigd dat dit een systemische kwestie is en dat we een wijdverbreide verandering op maatschappelijk beleidsniveau nodig zullen hebben."

Hoe het verhaal te veranderen

Natuurlijk, als je het gevoel hebt dat je tot de rand toe bent gewerkt of alsof je een 'bovenmenselijke' takenlijst hebt, hoeft het wachten op grote culturele veranderingen niet noodzakelijkerwijs te helpen om de last van het moment te verlichten. Wat zou kunnen? Deze kleine aanpassingen kunt u maken in uw eigen dagelijkse activiteiten en gesprekken.

Bel werk wat het is: werk

Het onderzoek van Daminger onderzoekt zowel fysieke arbeid (klusjes zoals koken of schoonmaken) als de "mentale belasting" (d.w.z. onthouden dat een toestemmingsbewijs moet worden afgegeven of het opmerken dat de kentekenplaat op de auto binnenkort verloopt).

"Veel van de gedragingen waarvoor womxn 'superwomxn' wordt genoemd, hebben vaak te maken met het cognitieve werk dat gewoonlijk niet op de balans wordt gezet", zegt ze. "Deze dingen zijn inspannend - ze kosten in de vorm van tijd of energie voor de persoon die ze doet - maar het ene werk is gemakkelijker te herkennen dan het andere." Denk aan: altijd degene zijn die je moet onthouden om de luiertas in te pakken of dat je papieren handdoekjes op zijn. Je praat er misschien niet over, maar je denkt erover na en dat is ook vermoeiend.

Om ervoor te zorgen dat al het mentale werk dat je doet op de balans terechtkomt? Begin met specifieker te worden over wat je doet (zelfs als je het niet fysiek doet), stelt ze voor. "Soms is er de perceptie dat liefde en arbeid onverenigbaar zijn", zegt Daminger. (Bijvoorbeeld: als u het 'werk' moet noemen om alles bij te houden wat nodig is voor een dagje uit, dan kan dat betekenen dat u het niet doet omdat u van uw gezin houdt.)

Maar de waarheid is dat het belangrijk is om al die klusjes die in je hoofd rondzweven, te identificeren. "Door naar het werk zelf te kijken, het werk te noemen en verschillende soorten werk in mentale, emotionele en fysieke vormen te herkennen, verschuift de focus van deze persoon die 'bovenmenselijk' is in zijn vaardigheden naar wat er werkelijk gebeurt", zegt Daminger. . Kortom: het helpt u - en anderen - de last te zien (en te spreiden). (Gerelateerd: 6 manieren waarop ik als nieuwe moeder leer om met stress om te gaan)

Maak onzichtbaar werk zichtbaar

Het werk van de mentale belasting is onzichtbaar, maar er *zijn* manieren om het meer zichtbaar te maken. Daminger stelt bijvoorbeeld voor om achteruit te werken: in plaats van alleen maar hardop te zeggen dat je het avondeten hebt gekookt, moet je de stappen opsommen die daarvoor moesten gebeuren (je moest een boodschappenlijstje maken, de voorraadkast controleren om te zien wat er voorradig was, ga naar de supermarkt, de tafel klaarmaken, de afwas doen, de lijst gaat maar door). "Dit kan een manier zijn om die taken zichtbaar te maken", zegt ze. Door alle stappen - zowel mentaal als fysiek - die betrokken zijn bij een taak hardop uit te werken, kunnen anderen begrijpen wat er in het werk dat je doet komen kijken en een stem geven aan de onzichtbare delen ervan. Dit kan iemand (d.w.z. een partner) helpen om uw belasting gemakkelijker te realiseren, maar het kan u ook helpen begrijpen dat u zijn veel doen — en u uiteindelijk helpen delegeren.

Wanneer u probeert taken binnen uw huis opnieuw toe te wijzen? Denk niet alleen aan de zichtbare taak, maar ook aan al dat achtergrondwerk. In plaats van te suggereren dat een partner verantwoordelijk is voor het "koken van het diner", stelt u voor dat ze verantwoordelijk zijn voor "diners" in bredere zin - en dat houdt alles in wat bij de maaltijd hoort. "Eigendom geven over een gebied in plaats van een bepaalde taak kan een handige manier zijn om gelijk te maken", zegt Daminger. Verdeel al uw huishoudelijke taken of taken die op deze manier moeten worden voltooid, en zoek uit wie waarvoor verantwoordelijk is.

Ga je gang en vraag om hulp

Te horen krijgen dat je supervrouw bent en nergens zin in hebt? "Eerlijk zijn over de strijd is een manier waarop we samen kunnen werken aan verandering", zegt Daminger.

"Normaliseer dat 'goede' mensen om hulp vragen", stelt Ciciolla voor. "Het hebben van relaties en gemeenschappen die de verwachting delen dat we elkaar moeten ondersteunen, zal helpen om psychologisch welzijn te bevorderen." Relaties en verbondenheid zijn tenslotte van vitaal belang voor ons welzijn - voor praktische hulp, emotionele steun en geruststelling dat we niet alleen zijn, zegt ze. (Gerelateerd: wat u moet weten over het ondersteunen van uw geestelijke gezondheid voor en tijdens de zwangerschap)

Om hulp vragen - zelfs op kleine manieren, idealiter voordat je het nodig hebt - werkt ook langzaam om het verhaal te veranderen over wat wel en niet één persoon tegelijk is. Het modelleert kwetsbaarheid en het belang van het zoeken naar steun en verbinding voor anderen, zegt Ciciolla.

Wanneer iemand je een 'superwomxn' noemt en je het gevoel hebt dat je aan een zijden draadje hangt, begin er dan een gesprek over door iets te zeggen als: 'Om eerlijk te zijn, kan het beheren van zoveel verschillende dingen soms behoorlijk overweldigend zijn.' Of, als je in staat bent, uit te zoeken op welke gebieden in je leven je het meeste baat zou kunnen hebben bij wat extra ondersteuning - of het nu gaat om schoonmaken of kinderopvang - en wees specifiek in het vragen naar wat je nodig hebt.

Vind meer "Me Time"-momenten

Of het nu een yogales van 20 minuten is of een eenvoudige wandeling door de buurt, als je bewust de tijd neemt om je te hergroeperen en je gevoelens op te merken, kun je in de toekomst beter geïnformeerde beslissingen nemen, zegt Ciciolla. En dit moedigt je op zijn beurt aan om te reageren in plaats van te reageren. Daarna heb je misschien een meer gebalanceerde hoofdruimte om bijvoorbeeld een productief gesprek te hebben met je partner of kamergenoot over het gelijk verdelen van taken in plaats van aan te zetten tot een explosie omdat je op je laatste been zit.

Plus, ervoor zorgen dat je tijd vrijmaakt voor zelfzorg is een manier om de go-go-go-mentaliteit te verminderen, en iedereen eraan te herinneren - inclusief jezelf - dat tijd voor jou net zo veel (zo niet meer!) van een prioriteit is als tijd voor alles en iedereen. (Gerelateerd: tijd vrijmaken voor zelfzorg als je er geen hebt)

Stel vragen in plaats van aannames te doen

Over het algemeen is dit een goed beleid: vertrouw erop dat je als externe waarnemer maar een klein deel kunt zien van wat er in iemands leven gebeurt, zegt Daminger. "Hoewel je misschien onder de indruk bent van wat je vrienden of oudervrienden doen, is het waarschijnlijk nuttiger om te vragen wat ze nodig hebben dan hen gewoon te vertellen dat ze geweldig werk doen."

Weet je niet waar je moet beginnen? Probeer eenvoudige vragen zoals: "Hoe gaat het met je?" en "wat kan ik doen om te helpen?" of "gaat het wel?" Mensen de ruimte geven om hun ware ervaringen te delen, kan op zichzelf al helend zijn - en uiteindelijk helpen om iemands last te verlichten. (Gerelateerd: wat te zeggen tegen iemand die depressief is, volgens deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid)

Beoordeling voor