Ik heb meerdere miskramen doorstaan ​​- en daardoor ben ik sterker

Inhoud

• Maar terwijl we langs de bekende route snelden, begon de pijn door mijn buik te stromen.
• 'Je cijfers dalen,' zei ze. "Dat, in combinatie met je pijn, baart me grote zorgen."
• Voor de buitenbaarmoederlijke zwangerschap was mijn hoop onwankelbaar. Ondanks mijn kankerdiagnose drie jaar eerder, heeft de hoop voor mijn toekomstige familie me vooruit geholpen.
• Dus, hoe ben ik in vredesnaam genezen van deze nachtmerrie? Het was de gemeenschap om me heen die me de kracht gaf om door te gaan.
• Langzaam maar zeker leerde ik te leven met zowel schuldgevoel als hoop. Toen kwamen ook de kleine momenten van vreugde.
• Ik duwde het idee uit mijn hoofd, te bang om zelfs maar de mogelijkheid van een natuurlijke zwangerschap te erkennen.
• Angst kan mijn hoop keer op keer hebben bedreigd, maar ik weiger het op te geven. Het lijdt geen twijfel dat ik veranderd ben. Maar ik weet dat ik er sterker voor ben.

Het nieuws van onze eerste positieve zwangerschapstest drong nog steeds door toen we naar Wilmington reden voor de bruiloft van mijn schoonmoeder.

Eerder die ochtend hadden we een bètatest gedaan om te bevestigen. Terwijl we wachtten op een telefoontje van de dokter om ons de resultaten te laten weten, kon ik alleen maar denken aan het nieuws en alle plannen voor de baby.

Ik was precies zes maanden van mijn hormoonblokkerende medicatie voor borstkanker af geweest; we waren opgewonden dat het zo snel was gegaan. Ik mocht maar twee jaar zonder medicatie, dus tijd was van essentieel belang.

We droomden er al jaren van om ouders te worden. Eindelijk leek het erop dat kanker op de achtergrond kwam.

Maar terwijl we langs de bekende route snelden, begon de pijn door mijn buik te stromen.

Omdat ik sinds de chemotherapie worstelde met gastro-intestinale problemen, lachte ik het eerst weg, omdat ik dacht dat het gewoon een ernstig geval van gaspijnen was. Na de derde toiletstop strompelde ik zwakjes naar de auto, trillend en zwetend.

Sinds mijn borstamputatie en daaropvolgende operaties, veroorzaakt fysieke pijn mijn angst. De twee raken zo met elkaar verweven dat het moeilijk is om de fysieke pijn te onderscheiden van de angstsymptomen.

Mijn altijd logische echtgenoot was ondertussen op zoek naar de dichtstbijzijnde Walgreens, wanhopig op zoek naar zwangerschapsveilige medicatie om mijn pijn te verlichten.

Terwijl ik aan de balie wachtte, ging mijn telefoon. Antwoordde ik, in afwachting van de stem van mijn favoriete verpleegster Wendy aan de andere lijn. In plaats daarvan kreeg ik de stem van mijn dokter.

Normaal gesproken was haar rustige, kalmerende toon een onmiddellijke waarschuwing. Ik wist dat wat volgde mijn hart zou breken.

'Je cijfers dalen,' zei ze. "Dat, in combinatie met je pijn, baart me grote zorgen."

Verbaasd strompelde ik naar de auto en verwerkte haar woorden. 'Houd de pijn nauwlettend in de gaten. Als het erger wordt, ga dan direct naar de eerste hulp. " Op dat moment was het te laat om ons om te draaien en naar huis te gaan, dus gingen we verder op weg naar wat een vreugdevol familieweekend had moeten worden.

De komende uren zijn een waas. Ik herinner me dat ik bij het appartement aankwam, op de grond viel, huilend van de pijn en vol pijn wachtte tot de ambulance arriveerde. Ziekenhuizen en artsen kunnen bij veel overlevenden van kanker een groot aantal negatieve herinneringen oproepen. Voor mij zijn ze altijd een bron van troost en bescherming geweest.

Op deze dag was het niet anders. Hoewel mijn hart in een miljoen stukjes brak, wist ik dat die ambulancemedewerkers voor mijn lichaam zouden zorgen, en op dat moment was het het enige dat onder controle kon worden gehouden.

Vier uur later kwam het vonnis: “Het is geen levensvatbare zwangerschap. We moeten opereren. " De woorden prikten me alsof ik in mijn gezicht was geslagen.

Op de een of andere manier droegen de woorden een gevoel van finaliteit over. Hoewel de fysieke pijn onder controle was, kon ik de emoties niet langer negeren. Het was voorbij. De baby kon niet worden gered. Tranen prikten in mijn wangen terwijl ik ongecontroleerd snikte.

Voor de buitenbaarmoederlijke zwangerschap was mijn hoop onwankelbaar. Ondanks mijn kankerdiagnose drie jaar eerder, heeft de hoop voor mijn toekomstige familie me vooruit geholpen.

Ik had er vertrouwen in dat onze familie zou komen. Terwijl de klok tikte, was ik nog steeds optimistisch.

Maar na ons eerste verlies was mijn hoop verbrijzeld. Ik had moeite om verder te kijken dan elke dag en voelde me verraden door mijn lichaam. Het was moeilijk in te zien hoe ik door kon gaan temidden van zulke pijn.

Ik zou nog vele malen door verdriet worden uitgedaagd voordat ik eindelijk onze tijd van vreugde bereikte.

Ik wist niet dat er rond de volgende bocht een succesvolle ingevroren embryotransfer op ons wachtte. Deze keer, terwijl we wat meer tijd hadden om van de vreugde te genieten, werd ook die hoop van ons gescheurd met de gevreesde woorden: "Er is geen hartslag", bij onze zeven weken durende echo.

Na ons tweede verlies was het mijn relatie met mijn lichaam die het meest leed. Mijn geest was deze keer sterker, maar mijn lichaam had een pak slaag gekregen.

De D en C was mijn zevende procedure in drie jaar. Ik begon me losgekoppeld te voelen, alsof ik in een lege huls leefde. Mijn hart voelde niet langer een gevoel van verbinding met het lichaam waarin ik me bewoog. Ik voelde me kwetsbaar en zwak, niet in staat erop te vertrouwen dat mijn lichaam zou herstellen.

Dus, hoe ben ik in vredesnaam genezen van deze nachtmerrie? Het was de gemeenschap om me heen die me de kracht gaf om door te gaan.

Vrouwen van over de hele wereld stuurden me berichten op sociale media en deelden hun eigen verhalen over verlies en de herinneringen aan de baby's die ze ooit droegen maar nooit vast konden houden.

Ik besefte dat ook ik de herinnering aan deze baby's met me mee kon dragen. De vreugde van de positieve testresultaten, de echo-afspraken, die prachtige foto's van het kleine embryo - {textend} elke herinnering blijft me bij.

Van degenen om me heen die dit pad eerder hadden bewandeld, leerde ik dat verder gaan niet betekende dat ik het vergeten was.

Maar schuldgevoel zat nog in mijn achterhoofd. Ik had moeite om een ​​manier te vinden om mijn herinneringen te eren en tegelijkertijd verder te gaan. Sommigen kiezen ervoor om een ​​boom te planten of een belangrijke datum te vieren. Voor mij wilde ik een manier om weer contact te maken met mijn lichaam.

Ik besloot dat een tatoeage voor mij de meest zinvolle manier was om de band te herstellen. Het was niet het verlies dat ik wilde vasthouden, maar de herinneringen aan die zoete embryo's die ooit in mijn baarmoeder groeiden.

Het ontwerp eert mijn hele lichaam en symboliseert het vermogen van mijn lichaam om te genezen en opnieuw een kind te dragen.

Nu blijven die zoete herinneringen achter mijn oor, ze blijven bij me terwijl ik een nieuw leven opbouw vol hoop en vreugde. Deze kinderen die ik heb verloren, zullen altijd deel uitmaken van mijn verhaal. Voor iedereen die een kind heeft verloren, weet ik zeker dat u zich kunt verhouden.

Langzaam maar zeker leerde ik te leven met zowel schuldgevoel als hoop. Toen kwamen ook de kleine momenten van vreugde.

Beetje bij beetje begon ik weer van het leven te genieten.

De momenten van vreugde begonnen klein en groeiden met de tijd: de pijn wegzweten in een hete yogales, 's avonds laat knuffelen met mijn man die naar onze favoriete show kijkt, lachen met een vriendin in New York toen ik mijn eerste menstruatie kreeg na de miskraam, bloedend door mijn broek in de rij naar een NYFW-show.

Op de een of andere manier bewees ik voor mezelf dat ik ondanks alles wat ik had verloren nog steeds mezelf was.Ik zal misschien nooit meer heel zijn in de zin die ik eerder kende, maar net zoals ik deed na kanker, zou ik mezelf blijven heruitvinden.

We openden langzaam ons hart om weer aan een gezin te denken. Nog een ingevroren embryotransfer, draagmoederschap, adoptie? Ik begon al onze opties te onderzoeken.

Begin april begon ik ongeduldig te worden, klaar om nog een ingevroren embryotransfer te proberen. Alles draaide om mijn lichaam dat klaar was, en het leek niet mee te werken. Elke afspraak bevestigde dat mijn hormonen nog niet op de gewenste basislijn waren.

Teleurstelling en angst begonnen een bedreiging te vormen voor de relatie die ik had opgebouwd met mijn lichaam, hoop op het afnemen van de toekomst.

Ik was twee dagen aan het spotten en was ervan overtuigd dat mijn menstruatie eindelijk was aangebroken. We waren zondag op weg naar weer een echo en bloedcontrole. Mijn man rolde zich vrijdagavond om en zei tegen me: "Ik denk dat je een zwangerschapstest moet doen."

Ik duwde het idee uit mijn hoofd, te bang om zelfs maar de mogelijkheid van een natuurlijke zwangerschap te erkennen.

Ik was zo gefocust op de volgende stap van zondag in de richting van onze ingevroren embryotransfer, dat de gedachte aan natuurlijke conceptie het verste bij mijn hoofd was. Zaterdagochtend duwde hij me weer.

Om hem te sussen - {textend} zou het ongetwijfeld negatief zijn - {textend} plaste ik op een stok en ging naar beneden. Toen ik terugkwam, stond mijn man daar en hield de stok met een gekke grijns vast.

"Het is positief," zei hij.

Ik dacht letterlijk dat hij een grapje maakte. Het klonk onmogelijk, vooral na alles wat we hadden meegemaakt. Hoe is dit in vredesnaam gebeurd?

Op de een of andere manier dacht ik al die tijd dat mijn lichaam niet meewerkte, het deed precies wat het moest doen. Het was genezen van mijn D en C in januari en de daaropvolgende hysteroscopie in februari. Het slaagde er op de een of andere manier in om op zichzelf een prachtige baby te vormen.

Hoewel deze zwangerschap doorzeefd werd met eigen uitdagingen, hebben mijn geest en lichaam me op de een of andere manier met hoop vooruit geholpen - {textend} hoop op de kracht van mijn lichaam, mijn geest en vooral, voor deze baby die in mij groeit.

Angst kan mijn hoop keer op keer hebben bedreigd, maar ik weiger het op te geven. Het lijdt geen twijfel dat ik veranderd ben. Maar ik weet dat ik er sterker voor ben.

Wat je ook tegenkomt, weet dat je niet de enige bent. Hoewel uw verlies, wanhoop en pijn nu misschien onoverkomelijk lijken, zal er een tijd komen dat ook u weer vreugde zult vinden.

Op de ergste momenten van pijn na mijn buitenbaarmoederlijke spoedoperatie, had ik nooit gedacht dat ik de overkant zou halen - {textend} naar het moederschap.

Maar terwijl ik je nu schrijf, sta ik versteld van de pijnlijke reis die ik heb moeten doorstaan ​​om hier te komen, evenals de kracht van hoop terwijl het me vooruit droeg.

Ik weet nu dat alles wat ik heb meegemaakt me voorbereidde op dit nieuwe seizoen van vreugde. Die verliezen, hoe pijnlijk ook, hebben gevormd wie ik nu ben - {textend} niet alleen als overlevende, maar als een felle en vastberaden moeder, klaar om nieuw leven in deze wereld te brengen.

Als ik iets heb geleerd, is het dat het pad voorwaarts misschien niet op uw tijdlijn staat en dat het misschien niet precies is zoals u had gepland. Maar om de bocht wacht iets goeds op je.

Anna Crollman is een stijlliefhebber, lifestyleblogger en bloederige borstkanker. Ze deelt haar verhaal en een boodschap van eigenliefde en welzijn via haar blog en sociale media, en inspireert vrouwen over de hele wereld om te gedijen bij tegenspoed met kracht, zelfvertrouwen en stijl.