10 dingen die veel beter zijn dan het eten van getijdencapsules

Inhoud

• 1. Gushers
• 2. Chiazaad
• 3. Vuil
• 4. Een van die krankzinnige Starbucks Frappucinos
• 5. Een heel pakje kauwgom
• 6. Kruiderijpakketten
• 7. Jell-O van je oma
• 8. Iets dat je op de grond hebt laten vallen
• 9. Skittles die je door de wasmachine en droger hebt gestuurd
• 10. Vanillepudding - tijdens het spuiten van Febreze
• Beoordeling voor

Wie houdt er niet van een goede meme? Dingen zoals Disney-prinsessen die de strijd begrijpen om een ​​fit meisje te zijn en virale Olympische memes die leuker waren dan de Spelen zelf, bieden een welkome LOL op stressvolle dagen. Maar een van de nieuwste memes - over het eten van wasmiddelcapsules van Tide (ja, je leest het goed) - laat ons een beetje zo voelen ...

Vooral omdat, zoals elk slecht idee dat ooit op internet heeft bestaan, mensen tegen alle gezond verstand ingaan en HET WERKELIJK DOEN. Sommige rapporten zeggen dat het hele Tide pod-gedoe begon met een satirisch essay gepubliceerd door The Onion. Maar legitieme nieuwsberichten melden dat kinderen deze dingen echt proberen te eten. Het internet heeft sindsdien een velddag gehad, aangezien deze magische wasmiddelbommen er op een rare manier eigenlijk goed genoeg uitzien om te eten. Dit creëerde een meme-razernij gewijd aan de verleidelijke oranje en paarse zakjes, wat uiteindelijk leidde tot de Tide Pod Challenge, een uitdaging op sociale media waarin mensen video's posten van zichzelf die de pods eten. (In sommige gevallen koken ze ze zelfs eerst in een koekenpan, waarover ik even onder de indruk en geschokt ben.)

Iemand op Tumblr heeft zelfs een "eetbaar" Tide pod-recept bedacht:

Onnodig te zeggen dat het innemen van wasmiddel de slechtste idee ooit en kan je naar de eerste hulp sturen (en op zijn minst zorgen voor een ellendige volgende 24 uur). In plaats daarvan, als je honger hebt of echt op het randje wilt leven, eet dan alsjeblieft alles, LETTERLIJK alles, behalve Tide Pods. Om te beginnen zijn deze 10 dingen zeker beter dan het slurpen van de zeep die je kleding reinigt.

1. Gushers

Verlangen naar iets met een gushy, kunstmatig gearomatiseerde en gekleurde binnenkant dat echt slecht voor je is? Ga wat Gushers eten. Al die suiker is niet goed voor je gezondheid, maar hey, het zal je in ieder geval niet ongecontroleerd laten overgeven.

2. Chiazaad

Als je iets wilt eten dat je naar het ziekenhuis kan sturen, eet dan wat chiazaden. Een 39-jarige man moest naar de eerste hulp omdat hij een eetlepel droge chiazaden at en daarna een glas water dronk, waardoor ze in zijn keel opzwellen en een gevaarlijke verstopping veroorzaakten. Voor de goede orde, uiteindelijk was hij helemaal in orde, en chia's zijn nog steeds een veiligere (en met gezonde vet gevulde!) gok in vergelijking met Tide pods. Doe gewoon niet wat die man deed.

3. Vuil

Ja, gewoon vuil. Waarschijnlijk nog steeds veiliger dan een Tide pod. En hey, het is technisch helemaal natuurlijk! (Maar je kunt het waarschijnlijk niet als "schoon" eten beschouwen.)

4. Een van die krankzinnige Starbucks Frappucinos

Nogmaals, als je je tong een paar gekke kleuren wilt verven, drink dan gewoon een van die verzonnen Starbucks-fraps. Mucho suiker, zeker, maar niet helemaal giftig. EN NIET GEMAAKT OM UW KLEREN TE REINIGEN.

5. Een heel pakje kauwgom

Ja, je zult waarschijnlijk een opgeblazen AF hebben, maar als een of andere kerel een toppositie in de Amerikaanse regering zou kunnen bemachtigen terwijl hij een heel pak kauwgom kauwt en doorslikt elke dag, dan is het zeker veiliger dan een freaking Tide pod.

6. Kruiderijpakketten

Als je echt de in plastic verpakte sfeer van die Tide-pods aan het graven bent, ga dan gewoon naar je dichtstbijzijnde fastfoodrestaurant of cafetaria en laad wat ketchup- en mosterdpakketten op. Als je FOMO hebt voor alle zelfhaat en spijt hebt dat je zou krijgen van het eten van een Tide-pod, ruil dan gewoon de ketchup en mosterd in voor Taco Bell's "Diablo" -saus, en je kunt het hele pakket hebben. Ze zijn allemaal gemaakt om in het menselijk lichaam te gaan, dus je bent klaar om te gaan!!!

7. Jell-O van je oma

Maak wat oranje en blauwe Jell-O, en je kunt doen alsof je het echte werk gebruikt. Bonus: laat je oma het maken, en je weet dat er tonnen ongeïdentificeerde drijvende voorwerpen (fruit? marshmallows? giftige brokken wasmiddel?) zullen zijn die het bijna net zo mysterieus leuk maken als bijten in een getijdencapsule.

8. Iets dat je op de grond hebt laten vallen

In het beste geval versterk je je immuunsysteem en blijf je bewijzen dat de vijf-secondenregel helemaal een ding is. In het slechtste geval? Je krijgt een haar en een teennagel, samen met wat het voedsel ook is. Of ga helemaal uit en was eerst de vloer voor die zeepachtige smaak waar je naar hunkert.

9. Skittles die je door de wasmachine en droger hebt gestuurd

Weet je hoe lippenbalsem kriebelt als je hem per ongeluk in je zak laat en door de was stuurt? Stuur in plaats daarvan wat Skittles door een mooie wasbeurt en droog, en je kunt een raar kleurrijk conglomeraat hebben dat ook een beetje naar was smaakt. Voordelen: Het begon als iets eetbaars, dus zelfs als je wat extra pluisjes krijgt, is het minder vreemd voor je lichaam dan DETERGENT!

10. Vanillepudding - tijdens het spuiten van Febreze

Om echt voor de homerun te gaan, open je een vanille Snack Pack-pudding en spuit je wat Linen & Sky-geurende Febreze terwijl je het eet. Geur is sowieso de meerderheid van de smaak, dus wat maakt het uit of de zeepachtige geur uit je mond komt of niet?

Beoordeling voor