Hoe het slopen van mijn darm me dwong om mijn lichaamsdysmorphia onder ogen te zien

Inhoud

• Mijn lange geschiedenis confronteren met lichaamsdysmorfie
• Het leven en mijn lichaam accepteren zoals het is
• Beoordeling voor

In het voorjaar van 2017 begon ik plotseling, en zonder goede reden, er ongeveer drie maanden zwanger uit te zien. Er was geen kindje. Wekenlang werd ik wakker en als eerste keek ik naar mijn niet-baby. En elke ochtend was het er nog.

Ik probeerde mijn vertrouwde debloating-routine - tarwe, zuivel, suiker en alcohol wegsnijden - maar het werd alleen maar erger. Op een avond betrapte ik mezelf erop dat ik heimelijk mijn spijkerbroek onder de tafel losknoopte na een etentje, en ik werd overweldigd door het misselijkmakende gevoel dat ik zag dat er iets mis ging met mijn lichaam. Ik voelde me alleen, verzwakt en bang en maakte een afspraak met de dokter.

Tegen de tijd dat de afspraak arriveerde, paste geen van mijn kleren en was ik klaar om uit mijn vel te springen. Het opgeblazen gevoel en de krampen waren buitengewoon ongemakkelijk. Maar nog pijnlijker was het beeld dat ik in mijn hoofd had gecreëerd. In mijn gedachten was mijn lichaam zo groot als een huis. De 40 minuten die ik doorbracht met het doornemen van mijn symptomen met de dokter, voelden als een eeuwigheid. Ik kende de symptomen al. Maar ik had geen idee wat er aan de hand was of wat ik eraan moest doen. Ik had een oplossing nodig, een pil, een iets, nu. Mijn arts bestelde een litanie van bloed-, adem-, hormoon- en ontlastingstests. Ze zouden minstens een maand duren.

Die maand verstopte ik me achter golvende overhemden en elastische taillebanden. En ik strafte mezelf met meer voedselbeperkingen en at weinig dingen buiten eieren, gemengde groenten, kippenborsten en avocado's. Ik sleepte mezelf van procedure naar procedure, test naar test. Ongeveer twee weken later kwam ik thuis van mijn werk en ontdekte dat de vrouw die mijn appartement schoonmaakt, de kit voor mijn ontlastingstests per ongeluk had weggegooid. Het zou weken duren voordat er nog een kwam. Ik zakte ineen op de grond in een stapel tranen.

Toen alle testresultaten eindelijk terugkwamen, riep mijn arts me binnen. Ik had een "buiten de hitlijsten" geval van SIBO, of bacteriële overgroei in de dunne darm, en dat is precies hoe het klinkt. Mijn moeder huilde tranen van vreugde toen ze ontdekte dat het te genezen was, maar ik was te boos om de zilveren voering te zien.

"Hoe is dit zelfs gebeurd?" Ik fronste terwijl mijn arts zich voorbereidde om mijn behandelplan door te nemen. Ze legde uit dat het een gecompliceerde infectie was. De aanvankelijke onbalans kan zijn veroorzaakt door een aanval van buikgriep of voedselvergiftiging, maar uiteindelijk was een geconcentreerde periode van ernstige stress de belangrijkste boosdoener. Ze vroeg of ik gestrest was. Ik liet een sarcastische lach horen.

Mijn dokter vertelde me dat om beter te worden, ik elke dag twee dozijn supplementen zou moeten gebruiken, mezelf elke week B12 zou injecteren en graan, gluten, zuivel, soja, drank, suiker en cafeïne helemaal uit mijn dieet zou moeten schrappen. Nadat ze het plan had doorgenomen, gingen we naar de onderzoekskamer om de B12-injecties te demonstreren. Ik trok mijn broek naar beneden en ging op de onderzoekstafel zitten, het vlees van mijn dijen spreidde zich uit over het koude, plakkerige leer. Ik zakte voorover, mijn lichaam nam de vorm aan van een ziek kind. Terwijl ze de naald klaarmaakte, vulden mijn ogen zich met tranen en begon mijn hart te bonzen. (Gerelateerd: hoe het echt is om op een eliminatiedieet te zijn)

Ik was niet bang voor de injecties of maakte me zorgen over de veranderingen in mijn dieet die ik zou moeten maken. Ik huilde omdat er een dieper probleem was waar ik te beschaamd over was om over te praten, zelfs met mijn dokter. De waarheid is dat ik de rest van mijn leven zonder gluten, zuivel en suiker zou zijn gegaan als het betekende dat ik mijn figuur in een wurggreep kon houden. En ik was doodsbang dat die dagen voorbij waren.

Mijn lange geschiedenis confronteren met lichaamsdysmorfie

Zolang ik me kan herinneren, associeerde ik dun zijn met geliefd zijn. Ik herinner me dat ik ooit tegen een therapeut zei: "Ik word graag leeg wakker." Ik wilde leeg zijn, zodat ik mezelf klein kon maken en uit de weg kon gaan. Op de middelbare school experimenteerde ik met overgeven, maar ik was er niet goed in. In mijn laatste jaar van de universiteit, kromp ik tot 124 pond op 5'9 ". Er gingen geruchten rond mijn studentenvereniging dat ik een eetstoornis had. Mijn kamergenoot en studentenclubzus, die zag hoe ik regelmatig gebakken eieren en boterachtige toast wegsneed voor het ontbijt en nacho's en cocktails voor happy hour, werkte om het gefluister te verdrijven, maar ik genoot ervan. Door de geruchten voelde ik me meer wenselijk dan ik ooit had. (Verwant: deze gewoonte die je hebt geleerd opgroeien kan serieus knoeien met je lichaamsbeeld)

Dat nummer, 124, bleef jarenlang in mijn hoofd rondspoken. De constante stroom van opmerkingen zoals "Waar zet je het?" of "Ik wil net zo mager zijn als jij" bevestigde alleen maar wat ik dacht. Dat voorjaarssemester van het laatste jaar vertelde een klasgenoot me zelfs dat ik er "aantrekkelijk slank maar niet te mager" uitzag. Elke keer dat iemand commentaar gaf op mijn figuur, was het als een shot dopamine.

Tegelijkertijd hield ik ook van eten. Ik heb jarenlang een succesvolle foodblog geschreven. Ik heb nooit calorieën geteld. Ik heb niet te veel gesport. Sommige artsen uitten hun bezorgdheid, maar ik nam het niet serieus. Ik opereerde onder een constante staat van voedselbeperking, maar ik dacht niet dat ik anorexia had. In mijn gedachten was ik gezond genoeg en kon ik het prima redden.

Meer dan 10 jaar lang had ik een routine om te beoordelen hoe goed ik was geweest. Met mijn linkerhand reikte ik achter mijn rug naar mijn rechterribben. Ik zou iets buigen in de taille en naar het vlees grijpen net onder mijn bh-bandje. Mijn hele eigenwaarde was gebaseerd op wat ik op dat moment voelde. Hoe ondieper het vlees tegen mijn ribben, hoe beter. Op goede dagen zond het uitgesproken gevoel van mijn botten tegen mijn vingertoppen, geen vlees dat uit mijn beha puilde, golven van opwinding door mijn lichaam.

In een wereld van dingen waar ik geen controle over had, was mijn lichaam het enige wat ik kon. Dun zijn maakte me aantrekkelijker voor mannen. Dun zijn maakte me sterker onder vrouwen. Het vermogen om strakke kleding te dragen, kalmeerde me. Toen ik zag hoe klein ik eruit zag op foto's, voelde ik me sterk. Het vermogen om mijn lichaam strak, bij elkaar en netjes te houden, gaf me een veilig gevoel. (Gerelateerd: Lili Reinhart maakte een belangrijk punt over lichaamsdysmorfie)

Maar toen werd ik ziek, en het fundament van mijn eigenwaarde, voornamelijk gebaseerd op de vlakheid van mijn maag, stortte in.

SIBO zorgde ervoor dat alles onveilig en uit de hand liep. Ik wilde niet uit eten met vrienden uit angst dat ik me niet aan mijn strikte dieet zou kunnen houden. In mijn opgeblazen toestand voelde ik me erg onaantrekkelijk, dus stopte ik met daten. In plaats daarvan werkte ik en sliep ik. Elk weekend verliet ik de stad en ging naar mijn ouderlijk huis in de staat. Daar kon ik precies bepalen wat ik at, en ik hoefde niemand me te laten zien totdat ik weer zo mager was als ik wilde zijn. Elke dag stond ik voor de spiegel en onderzocht mijn maag om te zien of die zwelling was verdwenen.

Het leven voelde grijs. Voor het eerst zag ik duidelijk hoe mijn verlangen om dun te zijn me ongelukkig maakte. Buiten was ik perfect dun en succesvol en aantrekkelijk. Maar van binnen voelde ik me ongemakkelijk en ongelukkig, terwijl ik mijn gewicht zo stevig vasthield dat ik stikte. Ik was het zat om mezelf klein te maken om goedkeuring en genegenheid te winnen. Ik was wanhopig om uit mijn schuilplaats te komen. Ik wilde iemand - om eindelijk iedereen te laten zien - me laten zien zoals ik was.

Het leven en mijn lichaam accepteren zoals het is

In de late herfst, zoals voorspeld door mijn arts, begon ik me merkbaar beter te voelen. Tijdens Thanksgiving kon ik genieten van vulling en pompoentaart zonder dat mijn maag opgeblazen werd als een ballon. Ik had de maanden van supplementen doorstaan. Ik had genoeg energie om naar yoga te gaan. Ik ging weer uit eten met vrienden.Pizza en pasta waren nog steeds van tafel, maar een zoute steak, boterachtige geroosterde wortelgroenten en donkere chocolade gingen zonder problemen naar beneden.

Rond dezelfde tijd begon ik mijn datingleven opnieuw te beoordelen. Ik was liefde waard, en voor het eerst in lange tijd wist ik het. Ik was klaar om van mijn leven te genieten zoals het was, en dat wilde ik delen.

Acht maanden later had ik een eerste date met een man die ik tijdens yoga had ontmoet. Een van de dingen die ik het leukst aan hem vond, was hoe enthousiast hij was over eten. Tijdens warme toffeesijsjes bespraken we het boek dat ik aan het lezen was, Vrouwen, voedsel en God, door Geneen Roth. Daarin schrijft ze: "De niet-aflatende pogingen om dun te zijn, brengen je steeds verder weg van wat eigenlijk een einde zou kunnen maken aan je lijden: weer in contact komen met wie je werkelijk bent. Je ware aard. Je essentie."

Via SIBO heb ik dat kunnen doen. Ik heb nog mijn dagen. De dagen dat ik het niet kan verdragen om naar mezelf in de spiegel te kijken. Als ik naar het vlees op mijn rug reik. Als ik het uiterlijk van mijn maag in elk reflecterend oppervlak controleer. Het verschil is dat ik nu niet te lang bij die angsten blijf hangen.

De meeste dagen maak ik me niet zoveel zorgen over hoe mijn kont eruitziet als ik uit bed kom. Ik vermijd seks niet na een grote maaltijd. Ik laat zelfs mijn vriend (ja, diezelfde man) mijn buik aanraken als we samen opkrullen. Ik heb geleerd om van mijn lichaam te genieten terwijl ik, zoals de meesten van ons, nog steeds worstel met een gecompliceerde relatie ermee en eten.

Beoordeling voor