7 gesprekken die je moet hebben voor een gezond seksleven

Inhoud

• Het gesprek over de testgeschiedenis
• Het gesprek over inschakelingen (en uitschakelingen)
• Het frequentiegesprek
• Het fantasiegesprek
• Het overspelige gesprek
• Het liefdestaalconversatie
• Het incheckgesprek
• Beoordeling voor

Angst om de veren van je significante ander te verstoren kan ervoor zorgen dat je krampachtig wordt als het gaat om eerlijk over seks te praten. Maar het onder het tapijt vegen van moeilijk aan te pakken onderwerpen kan het vinden van de antwoorden (en het veranderen van slaapkamergedrag!) nog moeilijker maken. Deze onmisbare gesprekken zijn belangrijk voor het onderhouden van een gezonde en bevredigende seksuele relatie - en met onze door experts goedgekeurde strategieën om ze te benaderen, weet je precies hoe je de weg kunt banen voor intieme gesprekken die je nog dichter bij elkaar zullen brengen.

Het gesprek over de testgeschiedenis

Getty Images

"Mijn vuistregel is dat zodra je weet dat er een soort van wederzijdse aantrekkingskracht is, het gesprek aangaat", zegt Laura Berman, Ph.D., een New York Times best verkopende seks- en relatie-expert. Het is belangrijk om de soa- en hiv-tests en de datum van uw laatste test te bespreken. Loop voorop door eerst je achtergrond te delen, zegt Berman. Gewoon zeggen: "Ik ben op de proef gesteld sinds ik voor het laatst met iemand naar bed ben geweest, hoe zit het met jou?" houdt het gesprek luchtig en minder bedreigend. Wat hoeft er niet besproken te worden? Je 'nummer', zegt Berman."Het enige wat het doet is onzekerheid creëren." Of u nu één andere persoon bent geweest of 100 mensen, een schone gezondheidsverklaring en een geschiedenis van het nemen van veilige beslissingen over uw lichaam zijn het belangrijkst.

Het gesprek over inschakelingen (en uitschakelingen)

Getty Images

Je partner vragen om te stoppen met aan je haar te trekken wanneer hij een hoogtepunt bereikt, is lastiger dan hem te zeggen: "Ik vind het geweldig als je [de lege plek invult]." Maar het is noodzakelijk om te bespreken wat je op gang brengt en wat je afstoot. Breng onprettige antipathieën buiten de slaapkamer naar voren, zegt Berman, die eraan toevoegt dat veel stellen de fout maken om ze in het moment te hebben, en dat creëert een zeer kwetsbare omgeving. Maar in plaats van het ongewenste gedrag ronduit te onthullen, moet je de situatie positief formuleren, zegt Andrea Syrtash, auteur van Bedrieg je man (met je man). "Zeg: 'Ik hou echt van seks met je, en ik zou dit graag proberen.' Door een alternatief aan te bieden dat misschien beter werkt, kun je een afslag delen en tegelijkertijd een afslag uitzenden, zegt Syrtash. [Tweet deze tip!]

Het frequentiegesprek

Getty Images

Als het gaat om de frequentie waarmee je freaky wordt, hoef je niet in dezelfde zin te zitten, maar je moet wel op dezelfde pagina staan, zegt Berman. Wat dat betekent: "Als hij het elke dag wil en jij het een keer per maand, dan wordt dat een probleem." Zoals met al het andere, is compromis de sleutel. Hoe unsexy het ook klinkt, probeer een seksschema aan te houden. Het kan je de kans geven om rekwisieten te pakken, de douche stomend te maken of ongewenste onderbrekingen te voorkomen. Berman stelt voor om minstens twee keer per week een intieme seksuele ervaring te delen, maar waarschuwt dat er geen "magisch getal" is dat relatiegeluk garandeert. Partners moeten samenwerken om de frequentie te vinden waardoor ze zich het meest voldaan voelen.

Het fantasiegesprek

Getty Images

Morsscenario's die je motor toeren, geven je partner de mogelijkheid om je fantasie tot leven te brengen en je uiteindelijk dichter bij elkaar te brengen. Maar praten over sexy verlangens is makkelijker gezegd dan gedaan. Als je je ongemakkelijk voelt, maak dan een afspraak dat er geen oordeel wordt geveld, zegt Berman. (Je kunt tenslotte luisteren zonder aan boord te hoeven springen.) En als je partner (of jij trouwens) je wil aankleden in een Wonder Woman-kostuum en je een draaistoel wil hebben (en je wilt geen deel) ? Berman stelt voor om een ​​'fantasiekaart' te maken. Zowel jij als hij zullen je wensen opschrijven en aantekeningen vergelijken om een ​​hoofdlijst te maken. Wat als een van jullie gepassioneerd is om iets te proberen waar de ander niet van houdt? Identificeer waar het verlangen vandaan komt en brainstorm over een creatief compromis, zegt Berman. Als hij bijvoorbeeld in het openbaar seks wil hebben, en je raadt je niet aan om een ​​deken op de veranda te leggen, waar de kans klein is dat je buren een kijkje nemen.

Het overspelige gesprek

Getty Images

Wat bedrog en ontrouw inhoudt, is niet zwart-wit. Maar het onderwerp valsspelen aanpakken is het gemakkelijkst - en er zijn minder verdedigingen - als het niet wordt ingegeven door argwaan. Wacht dus niet tot er iets misgaat om te bepalen welk gedrag niet getolereerd wordt. Maak als stel een lijst met acts die je als vreemdgaan beschouwt (trek je de grens bij aanraken, maar dansen is oké?). Vergeet niet om technologie te overwegen: kennen jullie elkaars telefoon- of e-mailwachtwoorden? Word je vrienden met je exen op Facebook of Snapchat? [Tweet deze tip!]

Het liefdestaalconversatie

Thinkstock

Weten welke handelingen ervoor zorgen dat je partner zich geliefd en gewaardeerd voelt, of het nu zo simpel is als het vasthouden van handen of zo stomend als het verzenden van sexy sms-berichten, en een punt maken om die dingen te doen, komt neer op het onderhouden van een bevredigende seksuele relatie, zegt Berman. Volgens de bestseller van Gary Chapman De 5 liefdestalen, mensen geven en ontvangen romantische liefde op vijf verschillende manieren: geschenken, quality time, woorden van bevestiging of complimenten, daden van dienstbaarheid en fysieke aanraking. Paren met verschillende liefdestalen kunnen elkaar nog steeds volledig bevredigen zolang ze allebei communiceren waardoor ze zich het meest geliefd voelen. Berman stelt voor om drie tot vijf zinnen op te schrijven die beginnen met "Ik voel me geliefd wanneer..." en deze met elkaar te delen. Je kunt alles opnemen, van 'wanneer je mijn hand vasthoudt' of 'wanneer je seks begint' tot 'wanneer je de was doet zonder te worden gevraagd'. Let ook op hoe je partner je behandelt als ze aardig zijn, zegt Berman. Complimenten ze je? "We hebben de neiging om van anderen te houden op de manier waarop we het liefst bemind worden", zegt Berman. "Maar modelleer je acties naar die van hen en je zult waarschijnlijk op schema liggen."

Het incheckgesprek

Getty Images

Het is belangrijk om te onthouden dat discussies over seks niet één en klaar zijn. "Onze wensen en behoeften evolueren en wat het voor jou doet tijdens het daten of tijdens je eerste huwelijksjaar is misschien niet waar in tien jaar", zegt Syrtash. Sterker nog, hoe langer een paar samen is, hoe kleiner de kans dat ze de voorkeuren van hun partner nauwkeurig voorspellen, zegt ze. Daarom is communicatie het sleutelwoord. Laat elkaar weten of je smaak evolueert, of dat, terwijl je er nog steeds van houdt om aan de top te zijn, de voorkeur geeft aan reverse-cowgirl-stijl.

Beoordeling voor