7 Subtiele signalen dat uw traumarespons aangenaam is voor mensen

Inhoud

• 1. Je worstelt om je 'gezien' te voelen door anderen.
• 2. Je weet niet hoe je ‘nee’ moet zeggen tegen mensen.
• 3. Je spuugt emoties uit het niets of laadt ze op verre vreemden.
• 4. Je voelt je schuldig als je boos bent op andere mensen.
• 5. Je voelt je verantwoordelijk voor de reacties van anderen.
• 6. Je merkt dat je je waarden in gevaar brengt.
• 7. Je dissocieert soms in sociale situaties.
• Klinkt bekend?

Je hebt gehoord van vechten of vluchten, maar heb je gehoord van 'reekalf'?

Onlangs schreef ik over het vierde type traumarespons - niet vechten, vluchten of zelfs bevriezen, maar reekalf.

De term werd voor het eerst bedacht door therapeut en overlevende Pete Walker, die erover schreef in zijn baanbrekende boek 'Complex PTSD: From Surviving to Thriving'. En laat me je vertellen, als concept, het heeft het spel voor mij grondig veranderd.

In een notendop is "fawning" het gebruik van mensen die het prettig vinden om conflicten te verspreiden, zich veiliger te voelen in relaties en de goedkeuring van anderen te krijgen.

Het is een onaangepaste manier om veiligheid te creëren in onze verbindingen met anderen door in wezen de ingebeelde verwachtingen en verlangens van andere mensen te weerspiegelen.

Vaak komt het voort uit traumatische ervaringen vroeg in het leven, zoals ik beschreef in het artikel van vorige maand.

Het resoneerde met zoveel mensen, en sindsdien heb ik veel vragen gekregen over hoe we dit type reactie bij onszelf kunnen herkennen, vooral in onze dagelijkse interacties.

Ik kan alleen spreken uit persoonlijke ervaring, maar er zijn een aantal overeenkomsten tussen 'fawn'-typen waarvan ik denk dat ze het vermelden waard zijn.

Ik ga zeven worstelingen delen die velen van ons lijken te ervaren als mensenbehagers. Als het bekend klinkt, weet jij, mijn vriend, waarschijnlijk het een en ander over fawning.

1. Je worstelt om je 'gezien' te voelen door anderen.

Als je een reekalf bent, ben je waarschijnlijk erg gefocust om te verschijnen op een manier waardoor de mensen om je heen zich op hun gemak voelen, en in meer giftige relaties, om conflicten te voorkomen.

Maar het nadeel hiervan is dat je niet per se je meest authentieke zelf bent. Hoe meer je fawnt en anderen kalmeert, hoe groter de kans dat je je onbekend voelt bij anderen, zelfs in je hechte relaties.

Als niemand je authentieke zelf ziet, kan dit leiden tot gevoelens van verkeerd begrepen worden, en zelfs verontwaardigd over het feit dat niemand je echt 'ziet'.

De pijnlijke ironie is dat je vaak degene bent die hun vermogen om je te zien verdoezelt.

2. Je weet niet hoe je ‘nee’ moet zeggen tegen mensen.

Fawn-soorten zijn bijna altijd dun uitgerekt. Dit komt omdat we zo graag anderen gelukkig willen maken, flap we eruit 'natuurlijk!' en ja!" voordat het zelfs maar bij ons opkomt om te zeggen "ik kan nu niet" of "nee, bedankt".

Uw slogan zou zelfs zoiets kunnen zijn als "het is eigenlijk helemaal geen probleem!"

Ondertussen vreest u in stilte de berg van gunsten waarvoor u zich heeft aangemeld - een lijst die alleen maar langer lijkt te worden naarmate de dag vordert.

Je hebt een haat-liefdeverhouding door behulpzaam te zijn, en het maakt niet uit hoe vaak je probeert het woord 'ja' te breken, 'nee' zeggen, dat komt niet vanzelf.

3. Je spuugt emoties uit het niets of laadt ze op verre vreemden.

Dit lijkt misschien paradoxaal, maar dat is het niet, als je er echt over nadenkt.

Je wilt degenen die het dichtst bij je staan ​​blij maken, wat betekent dat je niet graag open wilt staan ​​als je het moeilijk hebt - dus doe je dat alleen als je op het punt staat om volledig in te storten, omdat je alles hebt vastgehouden voor veel te lang.

Aan de andere kant maakt afstand het ook gemakkelijker om gevoelens te hebben.

Daarom kunnen mensen die we net hebben ontmoet in één gesprek ineens zo intiem worden als een beste vriend (en waarom ik blogger werd, laten we echt zijn).

Een aardige vreemdeling in een bar? Natuurlijk vertel ik je alles over mijn trauma. Oh, hier is een Twitter-thread over het ergste dat me ooit is overkomen. Hier is een beangstigend Facebook SOS - ik bedoel, status.

We hebben een uitlaatklep nodig voor onze emoties, maar emoties hebben kan zo ontzettend onaangenaam zijn, toch? Dus we laden ze naar mensen waarin we nog niet hebben geïnvesteerd, die we niet meer zullen zien of waar een veilige afstand (zoals op sociale media) aanwezig is.

Op die manier, als iemand ons opslokt omdat hij rommelig of 'te veel' is - ook wel bekend als mens - steekt het minder, en de inzet voelt niet zo hoog aan.

4. Je voelt je schuldig als je boos bent op andere mensen.

Je zou veel excuses kunnen maken voor het belabberde gedrag van andere mensen, waarbij ze zichzelf de schuld geven. Misschien word je boos en voel je je pas een Actueel Monster omdat je vijf minuten later gevoelens hebt. Misschien heb je zelfs het gevoel dat je niet 'boos' mag zijn op andere mensen.

Ik deed dit onlangs, toen ik bijna werd aangereden door een auto, en ik vroeg me meteen af ​​of ik gewoon niet goed had begrepen wat er was gebeurd.

Het is best moeilijk om iemand verkeerd te begrijpen als je op het gaspedaal drukt als je voor hun auto oversteekt, maar ik was overtuigd dat het op de een of andere manier mijn schuld moest zijn.

Als je worstelt om boos te worden op mensen, maar ervoor kiest om jezelf de schuld te geven of iemands grof gedrag te rechtvaardigen, dan kruip je eigenlijk - omdat je je gevoelens naar beneden duwt en het verhaal herschrijft, allemaal in een poging de andere betrokkene te sussen .

5. Je voelt je verantwoordelijk voor de reacties van anderen.

Telkens wanneer ik iemand een restaurant of een boek aanbeveel, is er een moment of twee van intense paniek. 'Wat als ze er een hekel aan hebben?' Ik vraag me af. "Wat als het niet zo goed is als ik me herinner?"

Soms laat ik andere mensen gewoon beslissen waar we heen gaan en wat we samen doen, want als er iets misgaat, zal het niet zijn omdat ik "niet" een goede keuze heb gemaakt.

Ik voelde me ooit schuldig omdat een vriend van mij 30 minuten lang op zoek was naar een parkeerplaats in de buurt van het café waar ik ze koos. Alsof ik op de een of andere manier zeg of er wel of geen parkeerplaats beschikbaar is.

Het is een beetje gek als je erover nadenkt, toch? Omdat je de smaakpapillen van iemand anders niet kunt ordenen, magisch hun boekvoorkeuren kennen, of anticiperen of die kunsttentoonstelling die je wilt zien wel of niet de moeite waard is.

Toch neem ik een belachelijke hoeveelheid verantwoordelijkheid voor het wel of niet vermaken van mensen - zo erg zelfs dat ik vergeet dat ik ook van mezelf zou moeten genieten.

Dit is gewoon weer een stiekeme manifestatie van de "reekalf" -reactie in actie (en een streepje codependency toegevoegd, voor de goede orde).

We proberen te anticiperen op het geluk van iemand anders, want diep van binnen voelen we ons er verantwoordelijk voor en proberen we alles wat in ons vermogen ligt om ervoor te zorgen dat de mensen om wie we geven niet teleurgesteld worden.

6. Je merkt dat je je waarden in gevaar brengt.

Dit kan in het begin moeilijk op te merken zijn. Je zou jezelf als prettig kunnen beschouwen, een goed compromis kunnen sluiten en gemakkelijk in de omgang kunnen zijn. Maar als je luistert naar de gesprekken die je voert, merk je misschien dat je een beetje klein bent te aangenaam - tot het punt van het valideren van standpunten waar u het niet echt, helemaal mee eens bent.

Soms zijn het goedaardige dingen, zoals zeggen dat je geen voorkeur hebt voor waar je gaat eten als je dat wel doet. Soms is het een dieper probleem, zoals het valideren van een perspectief of gedrag waar je het niet mee eens bent.

"Natuurlijk, het seksisme in die film stoorde me eigenlijk maar een klein beetje, maar je hebt gelijk, de cinematografie was top." "Oh ja, ze is waarschijnlijk geen goede vriendin voor je, ik kan zien waarom je die boze sms hebt gestuurd."

Als u merkt dat u op het hek zit om niemand van streek te maken, zult u waarschijnlijk tot op zekere hoogte fawn zijn - en het is misschien tijd om zelf na te denken of u zich wel of niet OK voelt om door te gaan.

7. Je dissocieert soms in sociale situaties.

Fawning vereist vaak dat we emotioneel stoppen. Hoe minder eigen gevoelens we hebben, hoe gemakkelijker het is om ons aan te passen aan en tegemoet te komen aan de emoties van andere mensen.

Soms kan dit leiden tot dissociëren, waarbij we emotioneel de verbinding verbreken. Dit kan worden weergegeven als dagdromen, afstand nemen, terugtrekken of zelfs 'blanco worden' wanneer we overweldigd zijn in sociale situaties.

Dit is ook de reden waarom reekalfsoorten zoveel verband kunnen houden met andere traumareacties, zoals vluchten of bevriezen.

Als we het gevoel hebben dat "fawning" ons in een argument tekortschiet, dat het niet zal werken met een bepaalde persoon, of dat we gewoon niet weten hoe we iemand moeten plezieren, kunnen we emotioneel uitchecken of vertrouwen op andere "escapisten" ”Mechanismen zodat we ons niet langer hoeven te engageren.

We zijn vatbaarder voor alles wat met dissociatie te maken heeft, omdat we ons al distantiëren van onze eigen emoties omwille van anderen.

Klinkt bekend?

Ik denk dat ik 'Fawning Isn’t Fun' op een T-shirt of zo moet zetten, want het is waar: het is klote.

Het kan pijnlijk zijn om jezelf constant het zwijgen op te leggen en je emoties weg te duwen, terwijl je overuren maakt om te anticiperen op de emoties van andere mensen.

Een aantal mensen heeft gevraagd om te kruipen: 'Is dit niet manipulatief?' Maar ik denk dat dat het punt mist.

Het is machteloos, het komt voort uit pijn en schuld is gewoon geen effectieve manier om mensen te motiveren om hun trauma uit te pakken en anders te verschijnen voor de mensen om wie ze geven.

Maar hopelijk, als je begint met het opmerken van deze patronen in je leven en de kans krijgt om met een geweldige therapeut te werken, kun je jezelf gaan heroriënteren naar een meer authentieke, bevredigende manier om contact te maken met anderen.

Voor wat het waard is, weet alsjeblieft dat ik bij je ben op deze rommelige, gecompliceerde reis. Het wordt echter gemakkelijker - dat kan ik je beloven.

Het is zwaar werk, maar je verdient het om je heel en gezien te voelen in elke relatie die je hebt.

Je werkt zo hard om die compassie aan anderen te bieden - waarom zou je jezelf dat niet aanbieden?

Sam Dylan Finch is redacteur geestelijke gezondheid en chronische aandoeningen bij Healthline. Hij is ook de blogger achter Let’s Queer Things Up !, waar hij schrijft over mentale gezondheid, positiviteit van het lichaam en LGBTQ + -identiteit. Als advocaat is hij gepassioneerd over het opbouwen van een gemeenschap voor herstellende mensen. Je kunt hem vinden op Twitter, Instagram en Facebook, of meer informatie op samdylanfinch.com.

Dit artikel is hier oorspronkelijk verschenen.