Ben je alleen of eenzaam?

Inhoud

• Beoordeling voor

Het is geen verrassing dat steeds meer van ons zich een beetje eenzaam voelen. We kennen onze buren niet, we winkelen en socialiseren op het internet, we lijken nooit genoeg tijd te hebben voor onze vrienden, we sporten alleen met een koptelefoon op die de wereld buiten houdt, we springen van baan naar baan, van stad naar stad.

"Veel mensen eindigen tegenwoordig eenzaam", zegt Jacqueline Olds, M.D., een assistent-klinische professor in de psychiatrie aan de Harvard Medical School en co-auteur van het boek Eenzaamheid in het dagelijks leven overwinnen (Birch Lane Press, 1996). "Het feit dat mensen zoveel meer bewegen en zo weinig tijd hebben om hun sociale contacten in stand te houden, wordt echt een ramp."

We hebben zelfs de neiging om op onszelf te leven: in 1998, het meest recente jaar waarvoor gegevens beschikbaar zijn, leefden 26,3 miljoen Amerikanen alleen -- tegenover 23 miljoen in 1990 en 18,3 miljoen in 1980. Onze Amerikaanse cultuur benadrukt het belang van individualisme, onafhankelijkheid , zelfredzaamheid. Maar tegen welke prijs? Dit zijn dezelfde eigenschappen die kunnen leiden tot minder connecties met andere mensen.

Tegenwoordig, zegt Olds, lijken velen van ons te lijden aan te veel onafhankelijkheid. Als extreem voorbeeld noemt ze de twee tieners die Columbine High School op de kaart hebben gezet. Elk van hen leken erg eenzame mensen, zegt ze, "en ze waren altijd aan de rand; niemand accepteerde ze ooit echt."

Een vaker voorkomend fenomeen is dit: als je op de middelbare school en universiteit zit, ben je omringd door heel veel potentiële vrienden. Overal waar je kijkt, vind je mensen van jouw leeftijd met vergelijkbare achtergronden, interesses, doelen en schema's. Vriendschappen en verenigingen hebben tijd om te juichen. Maar als je eenmaal de vertrouwdheid van school achter je hebt gelaten en de wereld van volwassenen betreedt - soms in een nieuwe stad, met een nieuwe, stressvolle baan te midden van geheel nieuwe mensen - wordt het moeilijker om vrienden te vinden.

Het stigma van eenzaamheid

"Niemand wil toegeven dat ze eenzaam zijn", zegt Olds. "Eenzaamheid is iets dat mensen associëren met losers." Zelfs in de privacy van een therapiesessie, zegt Olds, willen haar patiënten niet toegeven dat ze zich eenzaam voelen. "Mensen komen in therapie met klagen over een laag zelfbeeld, terwijl het probleem eigenlijk eenzaamheid is. Maar ze willen het niet als zodanig afficheren omdat ze zich schamen. Ze zouden nooit willen dat iemand weet dat ze eenzaam waren, en ze heb geen idee dat veel andere mensen zich ook eenzaam voelen."

Eenzaamheid is zo'n stigma dat mensen het toegeven in anonieme peilingen, maar wanneer hen wordt gevraagd hun naam te geven, zullen ze ervoor kiezen om toe te geven dat ze zelfvoorzienend zijn, niet eenzaam. Maar toegeven dat je eenzaam bent - en weten dat eenzaamheid heel gewoon is - kan de eerste stap zijn om het probleem op te lossen. Je volgende stap is om te proberen mensen te ontmoeten met wie je iets gemeen hebt.

We zijn meer eenzaam, maar toch nauwelijks alleen

Nieuwe connecties maken als volwassene is niet zo eenvoudig als toen je jonger was, zoals Carol Hildebrand uit Wellesley, Massachusetts zal bevestigen. Nog maar een paar jaar geleden, toen ze begin dertig was, voelde Hildebrand zich behoorlijk eenzaam omdat veel van haar wandel- en kampeervrienden gingen trouwen en kinderen kregen.

"Mijn vrienden hadden geen tijd meer om te gaan winterkamperen", zegt Hildebrand, redacteur van een tijdschrift voor bedrijfstechnologie in de omgeving van Boston. "Hun leven was veranderd. Ik had geen vrienden meer die nog vrijgezel waren en tijd voor me hadden", zegt Hildebrand.

Velen van ons in onze jaren '30 hebben dezelfde ervaring gehad. Maar het is niet onmogelijk om nieuwe vrienden te maken -- je moet alleen weten waar je moet zoeken. Hier is wat advies over hoe je contact kunt maken met anderen en hoe je de verbindingen die je al hebt dieper kunt maken:

1. Vraag om een ​​kleine gunst. "De meeste Amerikanen hebben er een hekel aan om gunsten te vragen en een wederzijdse cyclus van elkaar helpen te beginnen", zegt Olds van Harvard. Maar als je bijvoorbeeld 'suiker leent' van je buurvrouw, zal ze je eerder vragen om haar planten water te geven als ze weg is. Na verloop van tijd zul je op elkaar gaan vertrouwen voor andere gunsten (een ritje naar het vliegveld?) en kan er een vriendschap ontstaan.

2. Misschien zou je ideale partner of vriend geen 28-jarige, hoogopgeleide, single, heteroseksuele nachtbraker moeten zijn die net als jij dol is op Lyle Lovett, Vietnamees eten en kajakken op zee. Jezelf beperken tot een kopie van jezelf kan betekenen dat je een aantal geweldige vrienden misloopt. Sta open voor vriendschappen met mensen van andere leeftijden, religieuze achtergronden, rassen, smaken, interesses en seksuele geaardheden.

3. Veel vrouwen voelen zich eenzaam omdat ze geen interesses hebben om hun tijd alleen te vullen. Neem een ​​hobby die je alleen kunt doen -- schilderen, naaien, baantjes trekken, piano spelen, schrijven in een dagboek, een vreemde taal leren, wandelen, fotografie (iedereen vindt het leuk om iets te doen) -- zodat je je meer voelt comfortabel als u alleen bent. En onthoud dit: hoe meer hobby's je hebt, hoe groter de kans dat je gemeenschappelijke interesses met anderen deelt en hoe interessanter je zult zijn voor nieuwe vrienden.

4. Elk gedeeld project leidt waarschijnlijk tot vriendschap, dus kies een doel waarin je gelooft en begin met plannen. Word lid van een lokale politieke campagne of milieugroep; inzamelingsactie voor een goed doel; organiseer een 10k; een oppascoöperatie vormen met andere moeders; vrijwilligerswerk doen voor een gemeenschapsdienst, zoals het leren lezen van kinderen of het opruimen van lokale parken. Je zult waarschijnlijk diepere connecties maken als je omgaat met gelijkgestemde mensen.

Onthoud dit ook: vrienden maken kost tijd, dus kies een langetermijnproject. (Je kunt ook een cursus volgen of lid worden van een club -- kunst, sport, theater, tennis, wat dan ook -- waar je mensen zult ontmoeten die jouw interesses delen.)

5. Vraag iemand in je yogales (of kantoor of flatgebouw ... ) mee op de koffie. Als ze nee zegt, vraag dan of ze een andere keer wil gaan. Als ze zegt dat ze het gewoon te druk heeft, ga er dan niet vanuit dat ze excuses verzint omdat ze je niet mag. Ze heeft het misschien te druk om nieuwe vrienden te maken. Ga naar iemand anders en vat deze afwijzing niet persoonlijk op. Maar wat je ook doet, begin klein - nodig niet iemand uit die je net hebt ontmoet om in het weekend te gaan skiën.

"Het is veel gemakkelijker voor alle betrokkenen als het vrij langzaam gaat", zegt Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., een opvoeder in de geestelijke gezondheidszorg en auteur van Het eenzaamheidswerkboek (Nieuwe Harbinger-publicaties, 2000). "Veel mensen hebben problemen met vertrouwen. Ze zijn eerder op de een of andere manier gekwetst door iemand, dus ze zullen afstand nemen van vriendschappen die te snel opbouwen."

6. Er is een steungroep voor iedereen - nieuwe moeders, alleenstaande ouders, alcoholisten, eigenaren van kleine bedrijven, diabetici en overeters, om er maar een paar te noemen. Sluit je aan bij een. Als er een groep is die uw behoeften of interesses ondersteunt, probeer het dan eens. Olds suggereert de Toastmasters, die hoofdstukken heeft in bijna elke stad in de Verenigde Staten. De deelnemers komen regelmatig bij elkaar om te oefenen met spreken in het openbaar. Toastmasters trekt mensen van alle leeftijden en alle rangen en standen aan, en het is niet duur.Op deze manier kun je geweldige mensen ontmoeten, zegt Olds. Kijk op het web; of als je de juiste groep niet kunt vinden, overweeg dan om er zelf een te beginnen.

7. Zoek een therapeut om je zelfrespect op te bouwen. "Mensen die zich slecht voelen over zichzelf hebben het vaak moeilijk om contact te maken en vrienden te maken en met mensen om te gaan, dus ze zijn nogal eenzaam", zegt Copeland. Als jij dit bent, zoek dan een therapeut die je kan helpen om op een andere manier naar jezelf te kijken.

Wat betreft Carol Hildebrand, ze zocht op twee plaatsen naar nieuwe connecties. Eerst werd ze lid van de Appalachian Mountain Club, die wandelingen en andere buitenactiviteiten sponsort. Ze begon uitstapjes te maken - zoals een achtdaagse bergwandeling door de Presidential Range in New Hampshire - waar ze mensen ontmoette met wie ze veel dingen gemeen had, waaronder liefde voor het buitenleven.

Later nam ze een baan aan, gewoon voor de lol, een paar avonden in een winkel voor buitenkleding en kleding. Uiteindelijk maakte ze niet alleen nieuwe wandelvrienden (en kreeg ze geweldige kortingen op uitrusting), maar ze sloot vriendschap met iemand die haar interesse in winterkamperen deelde - en die uiteindelijk haar echtgenoot werd.

Uw gezondheid: de kosten van een eenzame ziel

Alle vrouwen hebben vrienden en geliefden nodig om op te vertrouwen, in vertrouwen te nemen en zich helemaal op hun gemak te voelen. Zonder deze vitale verbindingen met andere mensen, is het niet alleen onze geest die lijdt; onze lichamelijke gezondheid gaat ook achteruit.

Onderzoek heeft aangetoond dat mensen die minder dan vier tot zes bevredigende sociale relaties hebben (met familie, vrienden, partner, buren, collega's, enz.) twee keer zoveel kans hebben om verkouden te worden en vier keer meer kans op een hartaanval.

Dit komt omdat eenzaamheid chemische veranderingen in je lichaam kan veroorzaken, waardoor je vatbaarder wordt voor ziekten, zegt Jeffrey Geller, MD, eenzaamheidsonderzoeker en directeur van integratieve geneeskunde bij het Lawrence Family Practice Residency Program in Lawrence, Massachusetts. Een eenzaam lichaam zal ontketenen stresshormonen (zoals cortisol) die het immuunsysteem onderdrukken.

"Gebrek aan sociale steun brengt uiteindelijk een persoon in gevaar voor ernstige ziekte op statistisch niveau gelijk aan roken, zwaarlijvigheid en gebrek aan lichaamsbeweging", zegt Ronald Glaser, Ph.D., hoogleraar moleculaire virologie, immunologie en medische genetica aan de Ohio Staats Universitair Medisch Centrum.

Als je eenzaam bent, kan je lichaam - en geest - als volgt lijden:

* U zult minder goed in staat zijn om infecties en ziekten zoals verkoudheid, griep, koortsblaasjes, herpes en andere virussen te bestrijden.

*U bent vatbaarder voor bacteriële infecties en misschien zelfs voor kanker.

* Je hebt meer kans op een depressie.

* Je bent meer geneigd om alcohol te misbruiken en zelfmoord te plegen.

Beoordeling voor