Betekenen de eerste 7 levensjaren echt alles?

Inhoud

• In de eerste levensjaren ontwikkelen de hersenen snel hun kaartsysteem
• Hechtingsstijlen beïnvloeden hoe iemand toekomstige relaties ontwikkelt
• Op 7-jarige leeftijd leggen kinderen de stukjes in elkaar
• Is ‘goed genoeg’ goed genoeg?

Als het gaat om de ontwikkeling van kinderen, wordt er gezegd dat de meest cruciale mijlpalen in het leven van een kind zich voordoen op de leeftijd van 7 jaar. In feite zei de grote Griekse filosoof Aristoteles ooit: "Geef me een kind tot hij 7 is en ik zal het laten zien jij bent de man."

Als ouder kan het ter harte nemen van deze theorie golven van angst veroorzaken. Werd de algehele cognitieve en psychologische gezondheid van mijn dochter echt bepaald in de eerste 2555 dagen van haar bestaan?

Maar net als opvoedingsstijlen kunnen theorieën over de ontwikkeling van kinderen ook verouderd en weerlegd worden. Kinderartsen geloofden bijvoorbeeld dat het geven van babyvoeding beter was dan het geven van borstvoeding. En het is nog niet zo lang geleden dat artsen dachten dat ouders hun kinderen zouden 'verwennen' door ze te veel vast te houden. Vandaag zijn beide theorieën buiten beschouwing gelaten.

Met deze feiten in gedachten, moeten we ons afvragen of ze er al zijn recent onderzoek ondersteunt de hypothese van Aristoteles. Met andere woorden: is er een speelboek voor ouders om het toekomstige succes en geluk van onze kinderen te verzekeren?

Zoals bij veel aspecten van ouderschap, is het antwoord niet zwart of wit. Hoewel het creëren van een veilige omgeving voor onze kinderen essentieel is, zijn onvolmaakte omstandigheden zoals vroege trauma, ziekte of letsel niet noodzakelijkerwijs bepalend voor het gehele welzijn van ons kind. Dus de eerste zeven levensjaren betekenen misschien niet alles, althans niet op een eindige manier - maar studies tonen wel aan dat deze zeven jaar van enig belang zijn voor het ontwikkelen van sociale vaardigheden van uw kind.

In de eerste levensjaren ontwikkelen de hersenen snel hun kaartsysteem

Uit gegevens van de Harvard University blijkt dat de hersenen zich tijdens de eerste levensjaren snel ontwikkelen. Voordat kinderen drie jaar oud worden, vormen ze al elke minuut 1 miljoen neurale verbindingen. Deze verbindingen worden het mapping-systeem van de hersenen, gevormd door een combinatie van natuur en opvoeding, met name 'dienen en terug'-interacties.

In het eerste levensjaar van een baby zijn huilen veel voorkomende signalen voor de verzorging van een verzorger. De interactie tussen serveren en terugbrengen is wanneer de verzorger reageert op het huilen van de baby door hem te voeden, zijn luier te verschonen of hem in slaap te wiegen.

Maar als baby's peuters worden, kunnen de interacties van dienen en teruggeven ook worden uitgedrukt door fantasiespellen te spelen. Deze interacties vertellen kinderen dat u oplet en betrokken bent bij wat ze proberen te zeggen. Het kan de basis vormen voor hoe een kind sociale normen, communicatieve vaardigheden en relatie-ins en outs leert.

Als peuter vond mijn dochter het heerlijk om een ​​spel te spelen waarbij ze de lichten uitdoofde en zei: "Ga slapen!" Ik zou mijn ogen sluiten en op de bank vallen, waardoor ze giechelde. Dan zou ze me bevelen wakker te worden. Mijn reacties waren bevestigend en onze heen-en-weer-interactie werd het hart van het spel.

"We weten uit de neurowetenschappen dat neuronen die samen vuren, met elkaar verbonden zijn", zegt Hilary Jacobs Hendel, een psychotherapeut die gespecialiseerd is in gehechtheid en trauma. "Neurale verbindingen zijn als de wortels van een boom, de basis van waaruit alle groei plaatsvindt", zegt ze.

Hierdoor lijkt het alsof levensstressoren - zoals financiële zorgen, relatieproblemen en ziekte - een ernstige impact zullen hebben op de ontwikkeling van uw kind, vooral als ze uw service en wisselwerking onderbreken. Maar hoewel de angst dat een te druk werkschema of dat de afleiding van smartphones blijvende, negatieve effecten kan veroorzaken, een punt van zorg kan zijn, maken ze niemand tot een slechte ouder.

Het af en toe missen van serve- en return-signalen zal de ontwikkeling van de hersenen van ons kind niet belemmeren. Dit komt doordat intermitterende 'gemiste' momenten niet altijd disfunctionele patronen worden. Maar voor ouders die doorlopende stressfactoren in het leven hebben, is het belangrijk om de omgang met uw kinderen in deze vroege jaren niet te verwaarlozen. Leermiddelen zoals mindfulness kunnen ouders helpen meer 'aanwezig' te zijn bij hun kinderen.

Door aandacht te schenken aan het huidige moment en dagelijkse afleidingen te beperken, zal onze aandacht gemakkelijker de verzoeken van ons kind om verbinding opmerken. Het oefenen van dit bewustzijn is een belangrijke vaardigheid: interacties dienen en terug te geven kunnen van invloed zijn op de hechtingsstijl van een kind, en op hoe ze toekomstige relaties ontwikkelen.

Hechtingsstijlen beïnvloeden hoe iemand toekomstige relaties ontwikkelt

Hechtingsstijlen zijn een ander cruciaal onderdeel van de ontwikkeling van kinderen. Ze komen voort uit het werk van psycholoog Mary Ainsworth. In 1969 deed Ainsworth onderzoek dat bekend staat als de 'vreemde situatie'. Ze observeerde hoe baby's reageerden toen hun moeder de kamer verliet, en ook hoe ze reageerden toen ze terugkwam. Op basis van haar observaties concludeerde ze dat er vier hechtingsstijlen zijn die kinderen kunnen hebben:

• veilig
• angstig-onzeker
• angstig-vermijdend
• ongeorganiseerd

Ainsworth ontdekte dat veilige kinderen zich verdrietig voelen als hun verzorger vertrekt, maar getroost worden als ze terugkomen. Aan de andere kant raken angstige, onzekere kinderen van streek voordat de verzorger vertrekt en aanhankelijk als ze terugkomen.

Kinderen die angstig vermijden, zijn niet van streek door de afwezigheid van hun verzorger, en ze zijn ook niet blij als ze de kamer weer binnenkomen. Dan is er een ongeorganiseerde gehechtheid. Dit geldt voor kinderen die fysiek en emotioneel worden mishandeld. Ongeorganiseerde gehechtheid maakt het voor kinderen moeilijk om zich door zorgverleners getroost te voelen - zelfs als zorgverleners niet pijnlijk zijn.

"Als ouders‘ goed genoeg ’zijn in het verzorgen van en afgestemd zijn op hun kinderen, ontwikkelt het kind 30 procent van de tijd een veilige gehechtheid," zegt Hendel. Ze voegt eraan toe: "Gehechtheid is veerkracht om de uitdagingen van het leven aan te gaan." En veilige bevestiging is de ideale stijl.

Veilig gehechte kinderen kunnen zich verdrietig voelen als hun ouders weggaan, maar kunnen door andere verzorgers worden getroost. Ze zijn ook heel blij als hun ouders terugkomen en laten zien dat ze beseffen dat relaties betrouwbaar en betrouwbaar zijn. Als ze opgroeien, vertrouwen kinderen op een veilige manier voor begeleiding op relaties met ouders, leerkrachten en vrienden. Ze zien deze interacties als ‘veilige’ plaatsen waar aan hun behoeften wordt voldaan.

Hechtingsstijlen worden vroeg in het leven vastgesteld en kunnen de relatietevredenheid van een persoon op volwassen leeftijd beïnvloeden. Als psycholoog heb ik gezien hoe iemands hechtingsstijl invloed kan hebben op hun intieme relaties. Volwassenen van wie de ouders zorgden voor hun veiligheidsbehoeften door voedsel en onderdak te bieden maar hun emotionele behoeften verwaarloosden, zullen bijvoorbeeld eerder een angstig-vermijdende hechtingsstijl ontwikkelen.

Deze volwassenen zijn vaak bang voor te veel nauw contact en kunnen zelfs anderen “afwijzen” om zichzelf tegen pijn te beschermen. Angst-onzekere volwassenen kunnen bang zijn voor verlating, waardoor ze overgevoelig worden voor afwijzing.

Maar het hebben van een specifieke hechtingsstijl is niet het einde van het verhaal. Ik heb veel mensen behandeld die niet veilig gehecht waren, maar die gezondere relationele patronen ontwikkelden door naar therapie te gaan.

Op 7-jarige leeftijd leggen kinderen de stukjes in elkaar

Hoewel de eerste zeven jaar niet bepalend zijn voor het levensgeluk van een kind, leggen de snelgroeiende hersenen een stevige basis voor hun communicatie en interactie met de wereld door te verwerken hoe er op wordt gereageerd.

Tegen de tijd dat kinderen bij elkaar komen, beginnen ze zich te scheiden van de primaire zorgverleners door zelf vrienden te maken. Ze beginnen ook te verlangen naar acceptatie door leeftijdgenoten en zijn beter toegerust om over hun gevoelens te praten.

Toen mijn dochter 7 jaar oud was, kon ze haar verlangen om een ​​goede vriend te vinden onder woorden brengen. Ze begon ook concepten samen te stellen als een manier om haar gevoelens te uiten.

Ze noemde me bijvoorbeeld ooit een 'hartenbreker' omdat ik weigerde haar snoep te geven na schooltijd. Toen ik haar vroeg om 'hartenbreker' te definiëren, antwoordde ze nauwkeurig: 'Het is iemand die je gevoelens kwetst omdat ze je niet geven wat je wilt.'

Zevenjarigen kunnen ook een diepere betekenis geven aan de informatie die hen omringt. Ze zijn misschien in staat om in metafoor te praten, wat een weerspiegeling is van het vermogen om breder te denken. Mijn dochter vroeg eens onschuldig: "Wanneer stopt de regen met dansen?" In haar hoofd leek de beweging van regendruppels op dansbewegingen.

Is ‘goed genoeg’ goed genoeg?

Het klinkt misschien niet ambitieus, maar ouderschap 'goed genoeg' - dat wil zeggen, het vervullen van de fysieke en emotionele behoeften van onze kinderen door maaltijden te bereiden, ze elke avond in bed te stoppen, te reageren op tekenen van angst en te genieten van momenten van vreugde - kan kinderen helpen zich te ontwikkelen. gezonde neurale verbindingen.

En dit is wat helpt bij het opbouwen van een veilige hechtingsstijl en helpt kinderen met het behalen van ontwikkelingsmijlpalen. 7-jarigen, die op het punt staan ​​de "tweendom" binnen te gaan, hebben veel ontwikkelingstaken uit hun kindertijd onder de knie, waarmee ze de weg vrijmaken voor de volgende groeifase.

Zo moeder zo dochter; zo vader, zo zoon - in veel opzichten klinken deze oude woorden even waar als die van Aristoteles. Als ouders hebben we niet elk aspect van het welzijn van ons kind onder controle. Maar wat we wel kunnen doen, is dat ze succes hebben door met ze om te gaan als een betrouwbare volwassene. We kunnen ze laten zien hoe we omgaan met grote gevoelens, zodat ze, wanneer ze hun eigen mislukte relaties, scheiding of werkstress ervaren, kunnen terugdenken aan hoe mama of papa reageerden toen ze jong waren.