Hoe een gezonde polyamoreuze relatie te hebben?

Inhoud

• Het is geen "one way or the highway"-situatie
• Het gaat niet alleen om seks
• Maar seks komt in het spel
• Maar wees gewaarschuwd...
• Misschien wil je jezelf verlichten?
• Enkele best practices
• Beoordeling voor

Hoewel het moeilijk te zeggen is precies hoeveel mensen deelnemen aan een polyamoreuze relatie (dat wil zeggen, een relatie waarbij meer dan één partner nodig is), het lijkt toe te nemen - of op zijn minst zijn tijd in de schijnwerpers te krijgen. Volgens een nationale studie van Avvo.com uit juni 2015 geeft ongeveer 4 procent van de Amerikaanse bevolking toe een open relatie te hebben, wat overeenkomt met ongeveer 12,8 miljoen mensen. Ja, miljoen. Dus als je merkt dat je nieuwsgierig bent naar polyamorie en hoe je een gezonde polyamoreuze relatie kunt hebben, weet dan dat je niet de enige bent - en lees verder om de belangrijkste tips te krijgen die volgens experts iedereen moet weten. (Verwante: 8 dingen die mannen wensen dat vrouwen wisten over seks)

Het is geen "one way or the highway"-situatie

Allereerst zijn er veel verschillende soorten polyamoreuze relaties, dus het is belangrijk om precies te weten wat het is. "Polyamorie is een staat van openhartigheid en ruimdenkendheid over het hebben van meerdere gelijktijdige relaties", zegt Anya Trahan, relatiecoach en auteur van Liefde openen: opzettelijke relaties en de evolutie van bewustzijn. "Intimiteit kan seks en romantische connectie betekenen, of het kan een diepe emotionele of spirituele connectie betekenen."

Die ruimdenkendheid is de sleutel tot een succesvolle polyamoreuze relatie - en waarschijnlijk waarom zoveel mensen nu toegeven dat ze er op zijn minst mee experimenteren. "Veel mensen over de hele wereld worden wijs in het [opvatting] dat liefde niet gebonden is aan geslacht", zegt Trahan. Wanneer dat gebeurt, "beginnen we andere dingen in twijfel te trekken die als 'normaal' worden beschouwd, zoals het idee dat de enige manier om een ​​gezonde, intieme relatie te hebben tussen slechts twee mensen is."

Wat, als je erover nadenkt, heel logisch kan zijn voor iemand. Met ongeveer 38 procent van de huwelijken die tussen 2000 en 2014 eindigden in een scheiding, zegt de CDC, zegt Trahan dat veel mensen hun horizon als het ware verbreden. En Elisabeth Sheff, Ph.D., relatieconsulent en auteur van The Polyamorists Next Door: binnen relaties met meerdere partners en gezinnen, zegt dat het een manier is voor mensen om meer van hun emotionele en fysieke behoeften te bevredigen. "Je krijgt meer behoeften vervuld, en verschillende behoeften vervuld met verschillende partners," zegt ze.

Het gaat niet alleen om seks

Hoewel het gemakkelijk is om tot de conclusie te komen dat mensen in polyamoreuze relaties graag zoveel mogelijk verschillende seksuele ervaringen hebben, zeggen zowel Sheff als Trahan dat dit meestal niet het geval is. "Media hebben de neiging om poly op een sensationele manier te portretteren, waarbij de focus helaas beperkt is op drama en seks", zegt Trahan. "Maar de poly-mensen die ik ken zijn diep spirituele mensen, mensen die medelevende, gewetensvolle leiders zijn in hun gemeenschap." Sheff is het daarmee eens en merkt op dat degenen die polyamorie beoefenen de neiging hebben om meer te verlangen dan alleen seks in een relatie. Terwijl mensen die bijvoorbeeld deel uitmaken van de swingende gemeenschap, meer gericht zijn op fysieke bevrediging, zegt ze. (Wist je dat vrouwen ook blauwe ballen kunnen krijgen?)

En soms komt seks helemaal niet in beeld, zegt Trahan. "Velen zijn emotioneel of spiritueel poly, wat betekent dat ze meerdere diepe relaties aangaan zonder seks", legt ze uit. Het is gewoon contact maken met een andere persoon op wie je echt kunt rekenen, en prioriteit geven aan je relatie met hen, zonder je zorgen te maken of je een orgasme hebt of geeft, merkt Sheff op.

Maar seks komt in het spel

Natuurlijk hebben degenen die zich identificeren als polyamorous soms seksuele relaties met iemand anders dan hun primaire partner, zegt Sheff. Hoewel het niet als vals spelen wordt beschouwd, betekent dat niet dat er geen regels zijn. "Toestemming en eerlijke communicatie zijn te allen tijde vereist", zegt Trahan. En Tara Fields, Ph.D., huwelijkstherapeut en auteur van The Love Fix: repareer en herstel je relatie nu, zegt dat het belangrijk is om grenzen vast te stellen met je huidige partner voordat je op verkenning gaat, omdat jullie het misschien niet op dezelfde lijn hebben over wat wel en niet oké is, en dat kan de relatie zuur maken snel. "Het draait allemaal om vertrouwen, en jullie moeten allebei even geïnteresseerd, nieuwsgierig en bereid zijn om het te proberen", zegt ze. Dus het beantwoorden van belangrijke vragen als: "Wat gebeurt er als je verliefd begint te worden op iemand anders?" of "Hoeveel moeten extra partners betrokken zijn bij onze kinderen (als u die heeft)?" moeten allemaal worden besproken en overeengekomen voordat iemand verder gaat, zegt ze.

Bescherming is ook van het grootste belang voor de polyamorous, zegt Sheff. "Ze besteden veel zorg aan het testen en kennen hun status, ze zijn echt op de hoogte van het gebruik van [anticonceptie]-barrières en bedenken leuke en creatieve manieren om die barrières sexy en interessant te maken", zegt ze. Bescherm dus bewust je seksuele gezondheid door je te laten testen en je partners te vragen hetzelfde te doen, en laat elkaar vervolgens je resultaten zien. (Hier leest u hoe u uw partner kunt vragen of hij een SOA-test heeft gehad.) Dit moet worden gedaan wanneer een nieuwe partner voor een van beide personen wordt geïntroduceerd, zegt Sheff, omdat statussen kunnen veranderen zonder dat mensen het weten.

Maar wees gewaarschuwd...

Een veelgemaakte fout die mensen maken wanneer ze hun relatie met polyamorie openen, is denken dat het alle problemen die je momenteel met je partner hebt, zal oplossen. "Als de relatie wordt verbroken, zal het niet helpen om meer mensen toe te voegen", zegt Sheff. "Als je echt ongelukkig bent, is het een recept voor een ramp en het is beter om uit de relatie te stappen en nieuwe dingen te doen dan een reddingsboei te pakken." Waarom? Sheff zegt dat omdat polyamoreuze relaties eerlijkheid en constante communicatie vereisen - twee dingen die meestal worden afgesloten als een relatie worstelt - het vereist dat je je problemen onder ogen ziet. En als je dat niet prettig vindt om dat met één partner te doen, dan is het niet eerlijk om een ​​derde partij erbij te betrekken.

"Het is belangrijk om het verschil te kennen tussen 'hier is een kans om te groeien en we kunnen er aan de andere kant sterker en gelukkiger uit komen' en 'deze relatie is gewoon f-cked en het zal niet beter worden'", zegt ze. "Het is moeilijk, maar het is iets dat moet worden gedaan omdat polyamorie je gezicht in je problemen wrijft."

Een andere reden niet om nog helemaal in polyamorie te springen: je weet niet zeker of het is wat je echt wilt. "Je moet je eigen grenzen kennen, anders zullen mensen je dingen aanpraten die je niet per se wilt doen", zegt Sheff. Als je partner poly wil zijn, en jij niet, is het tijd om de relatie opnieuw te evalueren. Laat je niet onder druk zetten als je er niet van houdt.

Voordat hij erin duikt, stelt Sheff voor om jezelf deze vragen te stellen: "Hoe voelt het om te weten dat mijn partner met iemand anders flirt?" "Vind ik het prettig om seksueel betrokken te zijn bij iemand en begrijp ik dat het geen vreemdgaan is - en hetzelfde geldt voor mijn partner?" en "Gaat dit in tegen een van mijn kernovertuigingen of spirituele opvattingen?"

Misschien wil je jezelf verlichten?

Omdat polyamorie meestal een emotionele investering is, zegt Sheff dat het misschien slim is om jezelf in plaats daarvan meer als monogaam te definiëren wanneer je voor het eerst begint. "Polyamorie vertelt andere mensen dat je verliefd wilt worden op andere mensen, maar wanneer je voor het eerst begint met verkennen, moet je misschien een beetje uitzoeken of niet-monogamie voor jou werkt", zegt ze. "Dat soort frasering, monogaam-achtig, laat mensen weten: 'Hé, ik ben dit gewoon aan het checken en weet niet per se wat ik aan het doen ben', dus dan raken ze ook niet meteen emotioneel betrokken ."

Praat er dan over met je huidige partner om te zien of ze zelfs maar openstaan ​​voor het idee voordat je iets doet, zegt Fields. Anders komt het, wat je ook zegt, over als valsspelen. En als ze het niet cool vinden, moet je ofwel weglopen van het idee of weglopen van de partner, zegt ze. Trahan voegt eraan toe dat het op dat moment in je eigen belang kan zijn om poly als een enkele persoon na te streven.

Om het onderwerp aan te snijden, zegt Sheff dat het van cruciaal belang is om met geruststelling te beginnen. Als je iets zegt als: "Schat, ik wil dat je weet dat ik van je hou, ik vind je begeerlijk en ik voel me tot je aangetrokken, en ik ben blij met onze relatie," zegt hem vooraf dat het niet gaat om ongelukkig zijn met wat je momenteel hebt - en hoe specifieker je kunt zijn, hoe beter. Maak dan duidelijk dat je dat gewoon wilt praten erover, dat je niets hebt gedaan en dat hij je nog steeds kan vertrouwen.

Enkele best practices

Zoek uit wat voor soort polyamoreuze relatie je wilt. De ene definitie van het ene koppel kan totaal verschillen van die van een ander, zegt Trahan Polyfidelity, bijvoorbeeld, betekent dat alle leden worden beschouwd als gelijkwaardige partners die elkaar trouw blijven. Anderen geven er de voorkeur aan om 'intieme netwerken' te hebben, waar geliefden worden 'gelabeld' als primair, secundair of tertiair, afhankelijk van het niveau van betrokkenheid dat erbij betrokken is. En dan is er nog de anarchie van relaties, wanneer je meerdere open relaties hebt, maar ze niet labelt of rangschikt.

Word opgeleid. "Er zijn veel geweldige boeken over polyamorie, zoals... Wijd open en De game-wisselaar", zegt Sheff. "Er zijn ook handleidingen die u kunt bekijken en online ondersteuningsgroepen die u kunnen helpen bij het beantwoorden van al uw vragen." Fields stelt ook voor om begeleiding te zoeken bij een hulpverlener, bij voorkeur iemand die goed geïnformeerd is over en regelmatig samenwerkt met polyamoreuze stellen Sheff, een van deze counselors, zegt dat je een lijst met professionals kunt vinden in de National Coalition for Sexual Freedom.

Stel je grenzen. Het is belangrijk om te weten hoe jullie allebei over bepaalde situaties denken, zegt Trahan, dus het behandelen van onderwerpen zoals hoeveel informatie je partner krijgt - en wanneer ze het krijgen (willen ze je eerder toestemming geven, weten ze het meteen nadat het is gebeurd, of helemaal niet willen weten zolang je geen risico loopt?) is de sleutel tot succes. Overige onderwerpen: Als het goed is dat iemand anders dan jij seks in je bed heeft; als logeerpartijen in orde zijn; wie je wel en niet kunt zien (zijn exen verboden terrein?); en als u afzonderlijke bankrekeningen heeft die u gebruikt voor financiën die met andere mensen te maken hebben (afspraakjes maken, vakanties, enz.).

Altijd worden gelezeny om opnieuw te onderhandelen. Een polyamoreuze relatie die voor jou werkt, wordt zelden waar je van droomde of fantaseerde, zegt Sheff, dus houd een open geest. En als je dit met een primaire partner aangaat, zegt Fields dat je altijd bij elkaar moet blijven als je nieuwe stappen zet. "Alleen omdat je openstaat om te verkennen, wil nog niet zeggen dat je je op je gemak zult voelen met elk facet dat je partner is, of dat je moet doorgaan", zegt ze. "Doe waar jullie allebei comfortabel in zijn, check in en bespreek wat de toekomst biedt. Als een van jullie zich angstig begint te voelen, praat dan over wat het beste is voor jullie beiden."

Wees eerlijk. Of dat nu is toegeven aan gevoelens van jaloezie, dat je geïnteresseerd bent in iemand waarvan je niet zeker weet of je partner het goed vindt, of dat het gewoon niet voor je werkt - wat er ook gebeurt, alle experts zijn het erover eens dat constante, eerlijke communicatie noodzakelijk is voor een succesvolle polyamoreuze relatie. "Het is emotioneel uitdagend en het zorgt ervoor dat je je problemen onder ogen ziet", zegt Sheff. Of je je nu aan polyamorie houdt of niet, het vormen van deze gewoonte betekent dat er het potentieel is om te groeien en een veel eerlijkere, intiemere relatie te hebben dan voorheen.

Beoordeling voor