Sociale media maken je vriendschappen kapot

Inhoud

• Er is een mogelijkheid voor vriendschappen, zelfs online
• Er zijn consequenties voor uw energieniveau wanneer u zich bezighoudt met de opmerkingen
• Alle likes en geen spel kunnen een eenzame generatie maken
• Social media is een nieuwe wereld en er zijn nog steeds regels voor nodig

Het is de bedoeling dat je maar 150 vrienden hebt. Dus ... hoe zit het met sociale media?

Niemand is een vreemde om diep in het konijnenhol van Facebook te duiken. U kent het scenario. Voor mij is het een dinsdagavond en kom ik tot rust in bed, terwijl ik gedachteloos "een klein beetje" scrollt, terwijl ik een halfuur later niet dichter bij rust ben. Ik zal reageren op de post van een vriend en dan stelt Facebook voor om een ​​voormalige klasgenoot te ontmoeten, maar in plaats van dat te doen, scrol ik door hun profiel en leer ik over de laatste paar jaar van hun leven ... totdat ik een artikel zie dat me naar beneden stuurt een onderzoeksspiraal en een commentaargedeelte dat mijn hersenen op hyperdrive laat.

De volgende ochtend word ik wakker met een uitgeput gevoel.

Misschien is het blauwe licht dat onze gezichten verlicht terwijl we door feeds en vrienden scrollen de schuldige van het verstoren van onze slaapcyclus. Ongerust zijn kan de sufheid en prikkelbaarheid verklaren. Of het kan iets anders zijn.

Misschien, terwijl we onszelf vertellen dat we online zijn om verbonden te blijven, verbruiken we onbewust onze sociale energie voor persoonlijke interacties. Wat als elke like, hart en antwoord die we geven aan iemand op internet, feitelijk onze energie voor offline vriendschappen wegneemt?

Er is een mogelijkheid voor vriendschappen, zelfs online

Hoewel onze hersenen het verschil kunnen zien tussen online chatten en persoonlijke sociale interactie, is het onwaarschijnlijk dat we meer - of een aparte set - energie hebben ontwikkeld alleen voor gebruik op sociale media. Er is een limiet aan het aantal mensen waarmee we echt contact hebben en de energie voor hebben. Dat betekent zelfs dat de nachtelijke uren die we besteden aan het voeren van online gesprekken met vreemden, de energie wegnemen die we hebben om te zorgen voor mensen die we offline echt kennen.

"Het lijkt erop dat we eigenlijk maar ongeveer 150 vrienden aankunnen, inclusief familieleden", zegt R.I.M. Dunbar, PhD, een professor bij de afdeling Experimentele Psychologie aan de Universiteit van Oxford. Hij vertelt Healthline dat deze 'limiet wordt bepaald door de grootte van onze hersenen'.

Volgens Dunbar is dit een van de twee beperkingen die bepalen hoeveel vrienden we hebben. Dunbar en andere onderzoekers hebben dit vastgesteld door hersenscans uit te voeren, waarbij ze ontdekten dat het aantal vrienden dat we hebben, zowel offline als online, verband houdt met de grootte van onze neocortex, het deel van de hersenen dat relaties beheert.

De tweede beperking is tijd.

Volgens gegevens van GlobalWebIndex besteden mensen in 2017 gemiddeld meer dan twee uur per dag aan sociale media en berichtenuitwisseling. Dit is een half uur meer dan in 2012, en zal waarschijnlijk toenemen naarmate de tijd vordert.

"De tijd die je in een relatie investeert, bepaalt de sterkte van de relatie", zegt Dunbar. Maar de recente studie van Dunbar suggereert dat, hoewel sociale media ons in staat stellen om 'het glazen plafond te doorbreken' van het onderhouden van offline relaties en grotere sociale netwerken te hebben, het onze natuurlijke capaciteit voor vriendschappen niet overwint.

Vaak hebben we binnen de limiet van 150 innerlijke cirkels of lagen die een zekere mate van regelmatige interactie vereisen om de vriendschap te behouden. Of dat nu koffie is, of op zijn minst een soort heen en weer gesprek voert. Denk na over uw eigen sociale kring en hoeveel van die vrienden u dichterbij vindt dan anderen. Dunbar concludeert dat elke cirkel een andere mate van inzet en interactie vereist.

Hij zegt dat we 'minstens één keer per week moeten communiceren voor de innerlijke kern van vijf intimi, minstens één keer per maand voor de volgende laag van 15 beste vrienden, en minstens één keer per jaar voor de hoofdlaag van 150' alleen vrienden. '”De uitzondering zijn familieleden en verwanten, die minder constante interactie nodig hebben om verbindingen te onderhouden.

Dus wat gebeurt er als je een vriend- of volger-nummer van meer dan 150 hebt op je sociale medianetwerken? Dunbar zegt dat het een betekenisloos getal is. "We houden onszelf voor de gek", legt hij uit. "Je kunt zeker zoveel mensen aanmelden als je wilt, maar dat maakt ze nog geen vrienden. Het enige wat we doen, is mensen aanmelden die we normaal gesproken zouden beschouwen als kennissen in de offline wereld. "

Dunbar zegt dat we, net als in de face-to-face wereld, het grootste deel van onze interactie op sociale media besteden aan de 15 mensen die het dichtst bij ons staan, waarbij ongeveer 40 procent van onze aandacht naar onze 5 besties gaat en 60 procent van onze aandacht. aan onze 15. Dit sluit aan bij een van de oudste argumenten voor sociale media: het vergroot misschien niet het aantal echte vriendschappen, maar deze platforms kunnen ons helpen onze belangrijke banden te behouden en te versterken. "Sociale media bieden een zeer effectieve manier om oude vriendschappen in stand te houden, dus we moeten er niet tegenaan", zegt Dunbar.

Een van de voordelen van sociale media is dat ik deel kan nemen aan de mijlpalen van mensen bij wie ik niet in de buurt woon. Ik kan een voyeur zijn van alles, van kostbare momenten tot alledaagse maaltijden, terwijl ik mijn eigen dagelijkse routine volg. Maar naast het plezier, worden mijn feeds ook overspoeld met koppen en verhit commentaar van mijn connecties en vreemden - het is onvermijdelijk.

Er zijn consequenties voor uw energieniveau wanneer u zich bezighoudt met de opmerkingen

Het gebruik van uw energie voor uitgebreide sociale media-interactie met vreemden kan uw middelen uitputten. Na de verkiezingen zag ik sociale media als een kans om de politieke kloof te overbruggen. Ik schreef naar ik hoopte respectvolle politieke berichten over vrouwenrechten en klimaatverandering. Het mislukte toen iemand me overspoelde met ongemakkelijke directe berichten, waardoor mijn adrenaline steeg. Ik moest toen mijn volgende stappen in twijfel trekken.

Is reageren gezond voor mij en mijn vriendschappen?

2017 was ongetwijfeld een van de wildste jaren voor online engagement, waarbij URL-conversaties in IRL (in het echte leven) gevolgen werden. Van een moreel, politiek of ethisch debat tot bekentenissen van #metoo, we zijn vaak boos of voelen ons onder druk gezet om mee te doen. Vooral omdat meer bekende gezichten en stemmen de andere kant op gaan. Maar wat kost het onszelf - en anderen?

"Mensen voelen zich misschien gedwongen om online verontwaardiging te uiten omdat ze daar positieve feedback over krijgen", zegt M.J. Crockett, een neurowetenschapper. In haar werk onderzoekt ze hoe mensen zich uiten op sociale media en of hun empathie of compassie online anders is dan in persoon. Een enkele like of opmerking kan bedoeld zijn om meningen te bevestigen, maar ze kunnen ook sneeuwballen en uw offline relaties beïnvloeden.

Het onderzoeksteam van Facebook stelde ook een soortgelijke vraag: zijn sociale media goed of slecht voor ons welzijn? Hun antwoord was dat tijd doorbrengen slecht was, maar actief omgaan goed was. "Het uitzenden van statusupdates was niet genoeg; mensen moesten één-op-één communiceren met anderen in hun netwerk ”, melden David Ginsberg en Moira Burke, onderzoekers bij Facebook, vanuit hun redactiekamer. Ze zeggen dat "het delen van berichten, posts en opmerkingen met goede vrienden en het ophalen van herinneringen aan eerdere interacties - verband houdt met verbeteringen in het welzijn."

Maar wat gebeurt er als deze actieve interacties verrot worden? Zelfs als u iemand niet ontheft vanwege een geschil, kan de interactie - op zijn minst - uw indrukken met en van hen veranderen.

In een Vanity Fair-artikel over het einde van het sociale-mediatijdperk schreef Nick Bilton: “Jaren geleden vertelde een Facebook-manager me dat de belangrijkste reden waarom mensen elkaar ontvrienden, is dat ze het niet eens zijn over een bepaald onderwerp. De directeur zei gekscherend: 'Wie weet, als dit zo doorgaat, zullen we misschien eindigen met mensen die maar een paar vrienden op Facebook hebben.' 'Meer recentelijk haalde de voormalige Facebook-manager, Chamanth Palihapitiya, de krantenkoppen door te zeggen:' Ik denk dat we hebben tools ontwikkeld die het sociale weefsel van de manier waarop de samenleving werkt uit elkaar scheurt ... [Sociale media] tast de kernfundamenten aan van hoe mensen zich door en tussen elkaar gedragen. "

"Er zijn aanwijzingen dat mensen meer bereid zijn om anderen te straffen bij interactie via een computerinterface dan wanneer ze face-to-face communiceren," vertelt Crockett ons. Het uiten van morele verontwaardiging kan ook leiden tot negatieve reacties in ruil, en van mensen die misschien niet veel empathie hebben voor verschillende meningen. Als het gaat om het aangaan van polariserende gesprekken, wil je misschien online interacties omzetten in offline interacties. Crocket noemt "er is ook onderzoek dat aantoont dat het horen van andermans stemmen ons helpt ontmenselijking tegen te gaan tijdens politieke debatten."

Voor degenen die gepassioneerd zijn door politiek en sociaal posten en voldoende resolutie vinden om door te gaan op sociale media, volg het advies van Celeste Headlee. Haar jarenlange interviewervaring in de dagelijkse talkshow 'On Second Thought' van Georgia Public Radio bracht haar ertoe om 'We Need to Talk: How to Have Conversations that Matter' te schrijven en haar TED-talk te geven, 10 manieren om een ​​beter gesprek te voeren.

"Denk na voordat je iets plaatst", zegt Headlee. "Lees het originele bericht minstens twee keer voordat je reageert op sociale media, zodat je zeker weet dat je het begrijpt. Doe dan wat onderzoek naar het onderwerp. Dit alles kost tijd, dus het vertraagt ​​je, en het houdt ook je gedachten in context. "

Autumn Collier, een maatschappelijk werker uit Atlanta die patiënten behandelt die verslaafd zijn aan sociale media, is het daarmee eens. Politiek posten kost veel energie met weinig rendement op de investering, benadrukt ze. "Het kan op dat moment misschien krachtig aanvoelen, maar dan raak je verstrikt in‘ Hebben ze geantwoord? ’En ga je een ongezonde heen en weer dialoog aan. Het zou zinvoller zijn om die energie in een doel te steken of een brief te schrijven aan uw lokale politici. "

En soms is het misschien beter om het gesprek te negeren. Weten wanneer u weg moet gaan en offline moet gaan, kan de sleutel zijn voor uw geestelijke gezondheid en het onderhouden van toekomstige vriendschappen.

Alle likes en geen spel kunnen een eenzame generatie maken

Als het erom gaat in contact te blijven met vrienden, is het ook belangrijk om te weten wanneer u weer face-to-face interactie moet aangaan. Hoewel Dunbar de voordelen van sociale media heeft geprezen, is er ook een groeiend aantal onderzoeken naar de negatieve effecten van sociale media, zoals toenemende depressie, angstgevoelens en gevoelens van eenzaamheid. Deze gevoelens kunnen worden toegeschreven aan het aantal mensen dat u volgt en waarmee u omgaat, vrienden of niet.

"Social media adverteert zichzelf als het vergroten van onze verbindingen met elkaar, maar verschillende onderzoeken tonen aan dat mensen die meer tijd op sociale media doorbrengen eigenlijk eenzamer zijn, niet minder", zegt Jean Twenge, auteur van "iGen: Why Today's Super-Connected Kids Groeien minder rebels op, toleranter, minder gelukkig - en totaal onvoorbereid op de volwassenheid. " Haar artikel voor The Atlantic, "Have Smartphones Destroyed a Generation?" maakte eerder dit jaar furore en zorgde ervoor dat veel millennials en postmillennials precies deden wat mensen gestrest kan maken: uiting geven aan morele verontwaardiging.

Maar het onderzoek van Twenge is niet ongegrond. Ze heeft de effecten van het gebruik van sociale media op tieners onderzocht, waarbij ze ontdekte dat de nieuwste generatie minder tijd doorbrengt met vrienden en meer tijd aan online interactie. Deze trend houdt verband met bevindingen van depressie bij tieners en gevoelens van verbrokenheid en toegenomen eenzaamheid.

Maar hoewel geen van deze onderzoeken bevestigt dat er een oorzakelijk verband is, is er een gevoel van gemeenschappelijkheid. Dat gevoel is bedacht als FOMO, de angst om iets te missen. Maar het is niet beperkt tot één generatie. Tijd doorbrengen op sociale media kan hetzelfde effect hebben op volwassenen, zelfs op ouderen.

FOMO kan veranderen in een vicieuze cirkel van vergelijking en passiviteit. Erger nog, het kan ertoe leiden dat u uw "relaties" op sociale media leeft.In plaats van te genieten van quality time met vrienden, belangrijke anderen of familie, bekijk je verhalen en Snaps van anderen met hun vrienden en familie. In plaats van je bezig te houden met de hobby's die je geluk brengen, kijk je toe hoe anderen zich bezighouden met hobby's die we zouden willen. Deze activiteit van 'rondhangen' op sociale media kan ertoe leiden dat vrienden in alle kringen worden verwaarloosd.

Herinner je je de studie van Dunbar nog? Als we niet regelmatig contact hebben met onze favoriete mensen, "neemt de kwaliteit van de vriendschappen onverbiddelijk en plotseling af", zegt hij. "Binnen een paar maanden nadat ze iemand niet hebben gezien, zijn ze in de volgende laag terechtgekomen."

Social media is een nieuwe wereld en er zijn nog steeds regels voor nodig

Star Trek opent op beroemde wijze elke aflevering met deze regel: "Space: The final frontier." En hoewel velen dat zien als de melkweg en de sterren daarbuiten, kan het ook verwijzen naar internet. Het World Wide Web heeft onbeperkte opslag en heeft, net als het universum, geen rand of grenzen. Maar hoewel de limiet misschien niet bestaat voor internet, kunnen onze energie, ons lichaam en onze geest nog steeds aftappen.

Zoals Larissa Pham nadrukkelijk schreef in een virale tweet: "deze AM, mijn therapeut herinnerde me eraan dat het oké is om offline te gaan, want we zijn niet gemaakt om menselijk lijden op deze schaal te verwerken, en nu geef ik het door aan 2 u" - deze tweet heeft sindsdien 115.423 vind-ik-leuks en 40.755 retweets.

De wereld is momenteel intens, zeker als je altijd online bent. In plaats van één kop per keer te lezen, zal een gemiddelde feed onze aandacht trekken met meer dan genoeg verhalen, van aardbevingen tot gezonde honden tot persoonlijke verhalen. Veel van deze zijn ook geschreven om onze emoties te activeren en ons te laten klikken en scrollen. Maar het is niet nodig om er altijd deel van uit te maken.

"Houd er rekening mee dat een constante verbinding met je telefoon en sociale media niet goed is voor je mentale en fysieke gezondheid", herinnert Headlee ons. "Behandel het zoals u snoep of patat zou behandelen: niet kloven." Social media is een tweesnijdend zwaard.

Als u op uw smartphone werkt, kan de energie die u had kunnen besteden aan real-life interacties met uw vrienden of familie, leeglopen. Sociale media zijn nooit het recept om verveling, angst of eenzaamheid te voorkomen. Aan het eind van de dag zijn je favoriete mensen dat wel.

Onderzoek toont aan dat goede vriendschappen essentieel zijn voor uw gezondheid. Meer specifiek hangt het hebben van hechte vriendschappen samen met beter functioneren, vooral naarmate we ouder worden. Een recente cross-sectionele studie onder meer dan 270.000 volwassenen wees uit dat spanningen door vriendschap meer chronische ziekten voorspelden. Houd je vrienden dus niet op afstand, opgesloten in je telefoon en DM's.

"Vrienden zijn er om ons schouders te geven waarop we kunnen huilen als dingen uit elkaar vallen", zegt Dunbar. "Het maakt niet uit hoe sympathiek iemand is op Facebook of zelfs Skype, uiteindelijk is het hebben van een echte schouder om op te huilen het verschil maken in ons vermogen om het hoofd te bieden."

Jennifer Chesak is een in Nashville gevestigde freelance boekredacteur en schrijfinstructeur. Ze schrijft ook voor verschillende nationale publicaties over avontuurlijke reizen, fitness en gezondheid. Ze behaalde haar Master of Science in de journalistiek aan Northwestern's Medill en werkt aan haar eerste fictieroman, die zich afspeelt in haar geboortestaat North Dakota.