Hoe zwemmen me hielp herstellen van seksueel geweld

Inhoud

• Beoordeling voor

Ik neem aan dat ik niet de enige zwemmer ben die boos is dat elke kop "zwemmer" moet lezen als hij het heeft over Brock Turner, een lid van het zwemteam van Stanford University die onlangs werd veroordeeld tot zes maanden gevangenisstraf nadat hij schuldig was bevonden aan drie aanrandingen in maart. Niet alleen omdat het niet relevant is, maar omdat ik van zwemmen houd. Het was wat me door mijn seksuele aanval hielp.

Ik was 16 toen het gebeurde, maar ik heb nooit 'het incident' genoemd wat het was. Het was niet agressief of krachtig zoals ze het op school hadden uitgelegd. Ik hoefde niet te vechten. Ik ging niet meteen naar het ziekenhuis omdat ik versneden was en medische hulp nodig had. Maar ik wist dat wat er was gebeurd verkeerd was, en het maakte me kapot.

Mijn aanvaller vertelde me dat ik het aan hem verschuldigd was. Ik had een dag gepland met een groep vrienden die ik had ontmoet op een leiderschapsconferentie, maar toen de dag aanbrak, ging iedereen op de vuist, behalve één man. Ik probeerde te zeggen dat we een andere keer zouden afspreken; hij stond erop naar boven te komen. De hele dag hebben we met al mijn vrienden rondgehangen in de plaatselijke club aan het meer, en toen de dag ten einde liep, reed ik hem terug naar mijn huis om zijn auto te halen en hem uiteindelijk op weg te sturen. Toen we daar aankwamen, vertelde hij me dat hij nog nooit eerder had gewandeld en zag hij de dichte bossen achter mijn huis en de Appalachian Trail die ernaartoe leidde. Hij vroeg of we een korte wandeling konden maken voor zijn lange rit naar huis, omdat "ik het hem verschuldigd was" dat hij helemaal die weg had gereden.

We waren nog maar net op een punt in het bos waar ik mijn huis niet meer kon zien toen hij vroeg of we konden gaan zitten en praten op een omgevallen boom naast het pad. Ik ging met opzet buiten zijn bereik zitten, maar hij begreep de hint niet. Hij bleef me vertellen hoe onbeleefd het was om hem helemaal hierheen te laten komen om me te bezoeken en hem niet naar huis te sturen met een "juist geschenk". Hij begon me aan te raken en zei dat ik het aan hem verschuldigd was omdat hij me niet liet vallen zoals iedereen. Ik wilde er niets van, maar ik kon het niet tegenhouden.

Ik sloot mezelf de week daarna op in mijn kamer omdat ik niemand onder ogen kon zien. Ik voelde me zo vies en schaamde me; precies zoals het slachtoffer van Turner het in haar rechtszaal aan Turner zei: "Ik wil mijn lichaam niet meer... Ik wilde mijn lichaam uittrekken als een jas en het achterlaten." Ik had geen idee hoe ik erover moest praten. Ik kon mijn ouders niet vertellen dat ik seks had gehad; ze zouden zo boos op me zijn geweest. Ik kon het mijn vrienden niet vertellen; ze zouden me vreselijke namen noemen en ik zou een slechte reputatie krijgen. Dus ik vertelde het jarenlang aan niemand en probeerde door te gaan alsof er nooit iets was gebeurd.

Kort na "het incident" vond ik een uitlaatklep voor mijn pijn. Het was tijdens de zwemtraining - we deden een lactaatset, wat inhoudt dat we zoveel mogelijk sets van 200 meter zwemmen terwijl we nog steeds het tijdsinterval maakten, dat elke set met twee seconden daalde. Ik zwom de hele training met mijn bril vol tranen, maar die extreem pijnlijke set was de eerste keer dat ik wat van mijn pijn kon kwijtraken.

'Je hebt ergere pijn gevoeld dan dit. Probeer harder,' herhaalde ik de hele tijd tegen mezelf. Ik hield het zes sets langer uit dan al mijn vrouwelijke teamgenoten, en overleefde zelfs een meerderheid van de jongens. Die dag leerde ik dat het water de enige plek was waar ik me nog in mijn vel voelde. Ik kon daar al mijn opgebouwde woede en pijn verdrijven. Ik voelde me daar niet vies. Ik was veilig in het water. Ik was er voor mezelf en verdreef mijn pijn op de gezondste en moeilijkste manier die ik maar kon.

Ik ging zwemmen in Springfield College, een kleine NCAA DIII-school in Massachusetts. Ik had het geluk dat mijn school een geweldig New Student Orientation (NSO)-programma had voor inkomende studenten. Het was een driedaagse oriëntatie met veel leuke programma's en activiteiten, en daarbinnen hadden we een programma genaamd Diversity Skit, waar NSO-leiders, die hogere klassen op de school waren, opstonden en hun persoonlijke verhalen over traumatische levenservaringen deelden : eetstoornissen, genetische ziekten, gewelddadige ouders, verhalen waar je misschien niet mee te maken hebt gehad toen je opgroeide. Ze zouden deze verhalen delen als voorbeeld aan de nieuwe studenten dat dit een nieuwe wereld is met nieuwe mensen; wees gevoelig en bewust van de mensen om je heen.

Een meisje stond op en deelde haar verhaal over aanranding, en dat was de eerste keer dat ik mijn gevoelens van mijn incident onder woorden hoorde brengen. Haar verhaal was hoe ik leerde wat er met mij was gebeurd een label had. Ik, Caroline Kosciusko, was seksueel misbruikt.

Ik kwam later dat jaar bij NSO omdat het zo'n fijne groep mensen was, en ik wilde mijn verhaal delen. Mijn zwemcoach haatte het dat ik mee deed omdat hij zei dat het tijd zou kosten om niet te zwemmen, maar ik voelde een verbondenheid met deze groep mensen die ik niet eerder had gevoeld, zelfs niet in het zwembad. Het was ook de eerste keer dat ik ooit had opgeschreven wat er met me was gebeurd - ik wilde het de nieuwe eerstejaarsstudent vertellen die ook seksueel geweld had meegemaakt. Ik wilde dat ze wisten dat ze niet alleen zijn, dat het niet hun schuld was. Ik wilde dat ze wisten dat ze niet waardeloos zijn. Ik wilde anderen helpen om rust te vinden.

Maar ik heb het nooit gedeeld. Waarom? Omdat ik doodsbang was voor hoe de wereld mij dan zou zien. Ik stond altijd bekend als de vrolijke, praatgrage, optimistische zwemmer die graag mensen aan het lachen maakte. Ik hield dit door alles vol, en niemand wist ooit wanneer ik worstelde met zoiets duisters. Ik wilde niet dat degenen die mij kenden mij ineens als slachtoffer zouden zien. Ik wilde niet dat mensen naar me keken met medelijden in plaats van met vreugde. Daar was ik niet klaar voor, maar nu wel.

Slachtoffers van aanranding moeten weten dat het moeilijkste is om er eindelijk over te praten. Je kunt niet voorspellen hoe mensen zullen reageren, en de reacties die je krijgt zijn niet iets waarop je je kunt voorbereiden. Maar ik zal je dit vertellen: het kost maar 30 seconden pure, rauwe moed om je leven ten goede te veranderen. Toen ik het voor het eerst aan iemand vertelde, was het niet de reactie die ik had verwacht, maar het voelde toch goed om te weten dat ik niet de enige was die het wist.

Toen ik onlangs de verklaring van het slachtoffer van Brock Turner las, stuurde het me meteen terug naar de emotionele achtbaan die ik berijd als ik dit soort verhalen hoor. Ik word boos; nee, woedend, wat me overdag angstig en depressief maakt. Uit bed komen wordt een prestatie. Vooral dit verhaal raakte me, omdat het slachtoffer van Turner niet de kans had om zich te verstoppen zoals ik deed. Ze was zo bloot. Ze moest naar voren komen en dit alles voor de rechtbank aanpakken, op de meest ingrijpende manier die mogelijk is. Ze werd aangevallen, uitgescholden en gekleineerd in het bijzijn van haar familie, geliefden en haar aanvaller. En nadat het allemaal voorbij was, zag de jongen nog steeds niet wat hij verkeerd had gedaan. Hij bood haar nooit een verontschuldiging aan. De rechter koos zijn kant.

Dat is precies waarom ik nooit sprak over de verontrustende dingen die mij zijn overkomen. Ik zou veel liever alles opkroppen dan dat iemand me het gevoel geeft dat ik dit verdiende, dat dit mijn schuld was. Maar het is tijd voor mij om de moeilijkere keuze te maken, de juiste keuze, en een stem te zijn voor degenen die nog steeds bang zijn om zich uit te spreken. Dit is iets dat me heeft gemaakt tot wie ik ben, maar het heeft me niet gebroken. Ik ben de stoere, vrolijke, vrolijke, meedogenloze, gedreven, gepassioneerde vrouw die ik vandaag de dag enorm ben vanwege deze strijd die ik alleen heb gevochten. Maar ik ben er klaar voor dat dit niet langer alleen mijn strijd is, en ik ben klaar om andere slachtoffers te helpen vechten.

Ik haat het dat Brock Turner in elk artikel 'zwemmer' aan zijn naam heeft gekoppeld. Ik haat wat hij deed. Ik haat het dat zijn slachtoffer waarschijnlijk nooit meer naar de Olympische Spelen zal kunnen kijken met trots voor haar land vanwege wat de term 'olympische hoopvolle zwemmer' voor haar betekent. Ik haat het dat zwemmen voor haar verpest was. Omdat het me heeft gered.

Beoordeling voor