Hoe mens te zijn: praten met mensen die transgender of niet-binair zijn

Inhoud

• Hun geslacht is niet jouw oproep
• Wat is sekse eigenlijk?
• Let op uw voornaamwoorden en vermijd misverstanden
• Respecteer hun identiteit en onthoud zich van deadnaming
• Wees gepast en bedwing uw nieuwsgierigheid
• Houd rekening met genderinclusiviteit
• Denk twee keer na over uw woorden
• Fouten horen bij mens zijn, maar verandering is ook het beste deel van mens zijn
• Niet
  
• Do's
  

Hun geslacht is niet jouw oproep

Moet de taal collectief worden overeengekomen voordat deze daadwerkelijk beledigend is? Hoe zit het met subtielere bewoordingen die onbewust mensen ondermijnen, met name transgenders en niet-binaire mensen?

Negeren van wat anderen zichzelf noemen, kan eigenlijk vervreemdend en soms traumatiserend zijn. Het misbruik van voornaamwoorden lijkt misschien onschuldig, maar het plaatst het ongemak en de waarden van de spreker ook boven dat van de ander. Met andere woorden, het is een vorm van discriminatie en schadelijk om iemands voornaamwoorden aan te nemen door ernaar te kijken.

Verwijzen naar mensen met termen of zinsdelen waarmee ze het niet eens zijn - zoals 'het is maar een fase' - is een destructieve kracht die een gevoel van twijfel, fantasie of rollenspel impliceert.

Iemand omschrijven als een "voormalige man" of "biologische man" is vernederend. Als je erop staat een vroegere naam te gebruiken die een persoon niet meer gebruikt, symboliseert dit een voorkeur voor je eigen comfort en kan het ronduit onbeleefd zijn, als je het opzettelijk doet.

In een artikel voor Conscious Style Guide verkondigt Steve Bien-Aimé: "Gewone taalgebruik mag niet vertrappelen over anderen die anders zijn." Dus waarom zou u de woorden niet gebruiken die de macht hebben om te valideren, erkennen en op te nemen?

Hier bij Healthline waren we het daar niet meer mee eens. Onze krachtigste tools in het redactieteam zijn onze woorden. We wegen de woorden van onze inhoud zorgvuldig af en zoeken naar problemen die andere menselijke ervaringen kunnen schaden, uitsluiten of ongeldig maken. Daarom gebruiken we ‘zij’ in plaats van ‘hij of zij’ en maken we onderscheid tussen geslacht en geslacht.

Wat is sekse eigenlijk?

Geslacht en geslacht zijn aparte zaken. Seks is een woord dat verwijst naar de biologie van een persoon, inclusief chromosomen, hormonen en organen (en als je beter kijkt, wordt het duidelijk dat seks ook niet binair is).

Geslacht (of genderidentiteit) is de staat van man, vrouw, beide, geen van beide, of een totaal ander geslacht. Geslacht omvat ook de rollen en verwachtingen die de samenleving aan elke persoon toekent op basis van hun "mannelijkheid" of "vrouwelijkheid". Deze verwachtingen kunnen zo diep geworteld raken dat we misschien niet eens erkennen wanneer en hoe we ze versterken.

Gender evolueert in de tijd en in de cultuur. Er was (niet zo lang geleden) een tijd dat het sociaal onaanvaardbaar was voor vrouwen om een ​​broek te dragen. Velen van ons kijken daar nu op terug en vragen zich af hoe het zo lang zo was.

Net zoals we de ruimte hebben gecreëerd voor veranderingen in kleding (wat genderexpressie is) voor vrouwen, leren we dat er meer ruimte moet worden gecreëerd in taal om de ervaringen en gevoelens van transgenders te bevestigen en te verklaren.

Let op uw voornaamwoorden en vermijd misverstanden

Ondanks dat het zulke kleine woorden zijn, hebben voornaamwoorden veel betekenis als het gaat om identiteit. Zij, hij, zij - het is geen kwestie van grammatica. (The Associated Press heeft hun stijlrichtlijnen voor 2017 bijgewerkt, waardoor het enkelvoudige gebruik van "zij" mogelijk is.) We gebruiken "zij" de hele tijd met betrekking tot enkelvoudige mensen - alleen in de inleiding hierboven hebben we het vier keer gebruikt.

Als je een nieuw iemand ontmoet en ze hebben niet duidelijk gemaakt welke voornaamwoorden ze gebruiken, vraag het dan. Hoe meer we dit als samenleving doen, hoe natuurlijker het zal worden, zoals de vraag 'Hoe gaat het met je?' En eerlijk gezegd, het zal u later meer onhandigheid besparen. Een simpele: “Hey Jay, hoe vind je het om verwezen te worden? Welke voornaamwoorden gebruik je? " dat zal volstaan.

Dus of het nu hij, zij, zij of iets anders is: als iemand je zijn voornaamwoorden laat weten, accepteer ze dan. Gebruik de verkeerde voornaamwoorden (of verkeerde interpretatie) is een teken dat je niet gelooft dat iemand weet wie hij of zij is, beter dan jij. Het kan ook een vorm van intimidatie zijn als het opzettelijk wordt gedaan.

Zeg dit niet: "Ze is een voormalige vrouw die nu door Michael gaat."

Zeg dit in plaats daarvan: "Dat is Michael. Hij vertelt geweldige verhalen! Je zou hem eens moeten ontmoeten. "

Respecteer hun identiteit en onthoud zich van deadnaming

Het is helaas niet ongebruikelijk dat transgenders nog steeds worden aangeduid met hun gegeven (in tegenstelling tot bevestigde) namen. Dit wordt deadnaming genoemd en het is een daad van gebrek aan respect die gemakkelijk kan worden vermeden door simpelweg te vragen: "Hoe vind je het om doorverwezen te worden?"

Veel transgenders steken veel tijd, emotie en energie in de naam die ze gebruiken en die moet worden gerespecteerd. Het gebruik van een andere naam kan schadelijk zijn en moet zoveel mogelijk worden vermeden.

Een volledige samenvatting van de geslachtsgeschiedenis en anatomie van een transgender persoon is meestal volledig irrelevant. Dus als je over of met een persoon praat, pas dan op dat je geen prioriteit geeft aan je nieuwsgierigheid. Blijf bij onderwerpen die relevant zijn voor de reden waarom de persoon bij u langs kwam.

Zeg dit niet: "Dr. Cyril Brown, bij de geboorte Jessica Brown genoemd, deed een cruciale ontdekking in de reis naar het genezen van kanker. "

Zeg dit in plaats daarvan: "Dankzij Dr. Cyril Brown, een geweldige wetenschapper, kunnen we nu een stap dichter bij het genezen van kanker zijn."

Wees gepast en bedwing uw nieuwsgierigheid

Nieuwsgierigheid is een geldig gevoel, maar ernaar handelen is niet jouw taak. Het is ook respectloos voor veel transgenders. Hoewel je misschien nieuwsgierig bent naar de details van iemands geslacht, lichaam en anatomie, moet je begrijpen dat je geen recht hebt op die informatie. Net zoals je geen uitleg verschuldigd bent over je vorige leven, zijn zij je ook geen uitleg verschuldigd.

Wanneer u de meeste andere mensen ontmoet, vraagt ​​u waarschijnlijk niet naar de toestand van hun geslachtsdelen of hun medicatieregime. Die persoonlijke gezondheidsinformatie is persoonlijk, en transgender zijn neemt dat recht op privacy niet weg.

Als je hun ervaring beter wilt begrijpen, doe dan zelf wat onderzoek naar de verschillende opties die beschikbaar zijn voor mensen die zich identificeren als transgender, niet-binair of gender-niet-conform. Maar vraag een persoon niet naar zijn specifieke reis, tenzij hij / zij u toestemming heeft gegeven.

Zeg dit niet: "Dus, ga je ooit, weet je, de operatie?”

Zeg dit in plaats daarvan: "Hé, wat doe je dit weekend?"

Houd rekening met genderinclusiviteit

Genderinclusief zijn betekent openstaan ​​voor alle genderidentiteiten en genderuitingen in een discussie.

Er kan bijvoorbeeld een artikel op ons bureau verschijnen met de tekst 'vrouwen' terwijl het in werkelijkheid 'mensen die zwanger kunnen worden' betekent. Voor transgender mannen kunnen menstruatie en zwangerschap nog steeds zeer reële problemen zijn die ze ervaren. Het beschrijven van de hele groep ovulerende mensen als 'vrouwen' sluit de ervaring uit van sommige transmannen (en vrouwen die met onvruchtbaarheid te maken hebben, maar dat is een ander artikel).

Woorden als 'echt', 'normaal' en 'normaal' kunnen ook worden uitgesloten. Door transvrouwen te vergelijken met zogenaamde 'echte' vrouwen, worden ze gescheiden van hun identiteit en wordt het verkeerde idee voortgezet dat geslacht biologisch is.

Het gebruik van precieze, beschrijvende taal in plaats van genderklassen is niet alleen meer inclusief, maar ook duidelijker.

Zeg dit niet: "Vrouwen en transgendervrouwen kwamen in grote aantallen op de bijeenkomst."

Zeg dit in plaats daarvan: "Veel vrouwen kwamen in recordaantallen op de bijeenkomst."

Denk twee keer na over uw woorden

Onthoud dat je het over een andere persoon hebt. Een ander mens. Bedenk, voordat u uw mond opendoet, welke details misschien niet nodig zijn, hun menselijkheid verminderen of het gevolg zijn van uw eigen ongemak.

Het is bijvoorbeeld belangrijk om te erkennen dat deze persoon - je raadt het al - een persoon is. Door naar leden van de transgemeenschap te verwijzen als "transgenders", wordt hun menselijkheid ontkend. Het is net zoals je niet zou zeggen "hij is een zwarte".

Het zijn mensen, en transgender zijn is daar slechts een deel van. Termen als "transgenders" en "de transgendergemeenschap" zijn geschikter. Evenzo houden veel transgenders niet van de term 'transgendered', alsof transgenderheid iets is dat hen is overkomen.

In plaats van nieuwe of steno-manieren te bedenken om transgenders te beschrijven, noem ze gewoon transgenders. Op deze manier voorkom je dat je per ongeluk op een aanstootgevend smaad terechtkomt.

Merk op dat zelfs als een persoon zich identificeert met een term of smet, dit niet betekent dat iedereen dat doet. Het maakt het niet goed dat je die term gebruikt voor alle andere transgenders die je ontmoet.

En in de meeste gevallen is transgender zijn niet relevant in de omgang met mensen. Andere details die waarschijnlijk niet hoeven te worden betwijfeld, zijn of de persoon 'pre-op' of 'post-op' is en hoe lang geleden ze begonnen met de transitie.

Je praat niet over de lichamen van cis-mensen als je ze voorstelt, dus betuig dezelfde beleefdheid aan transgenders.

Zeg dit niet: "We hebben gisteravond een transgender aan de bar ontmoet."

Zeg dit in plaats daarvan: "We hebben gisteravond deze geweldige danseres aan de bar ontmoet."

Fouten horen bij mens zijn, maar verandering is ook het beste deel van mens zijn

Navigeren in nieuw territorium kan moeilijk zijn, we snappen het. En hoewel deze richtlijnen nuttig kunnen zijn, zijn het ook slechts richtlijnen. Mensen zijn divers, en één maat past nooit allemaal, vooral als het gaat om zelfreferentie.

Als mensen zullen we op een gegeven moment een fout maken. Zelfs goede bedoelingen komen misschien niet op de juiste manier terecht.

Hoe de ene persoon zich gerespecteerd voelt, kan verschillen van hoe de ander zich gerespecteerd voelt. Corrigeer je fout beleefd en ga verder als je op en neer gaat. Het belangrijkste is om te onthouden dat u zich op de gevoelens van de ander moet concentreren - niet op die van uzelf.

Niet

1. Ga niet uit van hoe iemand zou willen worden doorverwezen.
2. Vraag niet welke geslachtsdelen een persoon heeft of zal hebben, vooral niet als een factor om te beslissen hoe u naar de persoon verwijst.
3. Leg de voorkeur van een persoon niet weg op basis van hoe deze u beïnvloedt.
4. Leg een persoon niet uit aan de hand van een eerdere identiteit. Dit wordt deadnaming genoemd en het is een vorm van gebrek aan respect voor transgenders. Als u niet zeker weet hoe u in het verleden naar een persoon moet verwijzen, vraag hem dan.
5. Maak er geen mens uit. Als je toevallig de vorige naam of geslachtstoewijzing van een persoon te weten komt, houd die dan voor jezelf.
6. Gebruik geen aanstootgevende stenografie.

Zeg dit niet: "Het spijt me, maar het is zo moeilijk voor me om je Jimmy te noemen nadat ik je zo lang ken als Justine! Ik weet niet of ik het ooit zal kunnen doen. "

Zeg dit in plaats daarvan: "Hé. Sorry, Jimmy, wil je vrijdag met ons komen eten?"

Do's

1. Vraag respectvol naar de voornaamwoorden van een persoon en verbind u ertoe deze te gebruiken.
2. Verwijs alleen naar een persoon op basis van hun huidige identiteit.
3. Corrigeer uzelf als u de verkeerde naam of voornaamwoorden gebruikt.
4. Vermijd de woorden 'echt', 'normaal' en 'normaal'. Je transgendervriendin is niet 'zo mooi als een' echte 'vrouw.' Ze zijn een mooie vrouw, einde zin.
5. Begrijp dat u fouten gaat maken. Sta open en ontvankelijk voor feedback van transgenders over hoe ze zich voelen in hun taal.
6. Onthoud dat alle mensen groter zijn dan hun genderidentiteit en expressie. Concentreer je er hoe dan ook niet te veel op.

Als je denkt dat iemand trans is, vraag het dan niet. Het maakt niet uit. Ze zullen u vertellen of het ooit relevant wordt en of ze zich op hun gemak voelen om die informatie met u te delen.

Als iemand trans- of niet-binair is, of als je het gewoon niet zeker weet, kan het geen kwaad om te vragen hoe je hem of haar moet aanpakken. Vragen toont respect en dat je hun identiteit wilt valideren.

Welkom bij "How to Be Human", een serie over empathie en hoe je mensen op de eerste plaats kunt zetten. Verschillen zouden geen krukken moeten zijn, ongeacht welke doos de samenleving voor ons heeft getekend. Kom meer te weten over de kracht van woorden en vier de ervaringen van mensen, ongeacht hun leeftijd, etniciteit, geslacht of staat van zijn. Laten we onze medemensen verheffen door respect.