6 dingen die ik heb geleerd van Dating iemand met PTSS

Inhoud

• 1. PTSS is een zeer reële ziekte
• 2. Mensen met PTSS voelen zich vaak niet geliefd
• 3. Er zijn behandelingsmogelijkheden
• 4. Liefde is niet altijd genoeg
• 5. Je moet voor jezelf zorgen
• 6. Het is oké om weg te lopen

Hoe we de wereld zien vormen wie we kiezen te zijn - en het delen van meeslepende ervaringen kan de manier waarop we met elkaar omgaan, ten goede komen. Dit is een krachtig perspectief.

Er is niets dat u zo machteloos kan maken als samenwonen met een partner met posttraumatische stressstoornis (PTSS).

Drie jaar lang had ik een relatie met een man die dagelijks PTSS-symptomen ervoer. Mijn ex D. was een gedecoreerde gevechtsveteraan die driemaal in Afghanistan diende. De tol van zijn ziel was hartverscheurend.

Zijn flashbacks en dromen uit het verleden brachten hem ertoe hypervigilant te zijn, vreemden te vrezen en de slaap af te weren om nachtmerries te voorkomen.

De partner zijn van iemand met PTSS kan om vele redenen uitdagend en frustrerend zijn. Je wilt hun pijn wegnemen, maar je hebt ook te maken met je eigen schuldgevoel omdat je ook voor jezelf moet zorgen.

Je wilt alle antwoorden hebben, maar je moet vaak de realiteit onder ogen zien dat dit een aandoening is die niet van iemand kan worden gehouden.

Dat gezegd hebbende, kan het begrijpen van de stoornis het voor u en uw partner gemakkelijker maken om te communiceren en gezonde grenzen te stellen.

Ik heb jarenlang geprobeerd te begrijpen hoe PTSS mijn partner beïnvloedde en uiteindelijk onze relatie moest verlaten. Dit is wat ik heb geleerd.

1. PTSS is een zeer reële ziekte

PTSS is een slopende angststoornis die optreedt na een traumatische gebeurtenis, zoals oorlogsgevechten. Experts schatten dat 8 miljoen volwassenen elk jaar in verschillende mate PTSS hebben in de Verenigde Staten. Net als depressie of andere mentale en gedragsproblemen, is het niet iets waar iemand uit kan breken.

Symptomen treden overal op van drie maanden tot jaren na de triggergebeurtenis. Om als PTSS te worden gekarakteriseerd, moet de persoon deze eigenschappen vertonen:

• Ten minste één symptoom dat opnieuw wordt ervaren (zoals flashbacks, nare dromen of angstaanjagende gedachten). D. installeerde beveiligingscamera's in zijn huis om bedreigingen te volgen en had vreselijke nachtmerries.
• Ten minste één vermijdingssymptoom. D. hield niet van drukte en vermeed activiteiten waarbij veel mensen betrokken waren.
• Ten minste twee symptomen van opwinding en reactiviteit. D. had een erg korte lont en raakte snel gefrustreerd als hij niet werd begrepen.
• Ten minste twee cognitie- en stemmingssymptomen, waaronder negatief zelfvertrouwen, schuldgevoel of schuld. D. zei vaak tegen me: 'Waarom hou je van me? Ik zie niet wat je ziet. "

D. beschreef ooit zijn PTSS voor mij als een constant wachtspel voor spoken om uit de hoek te springen. Het was een herinnering dat er slechte dingen zijn gebeurd en dat dat gevoel misschien nooit zal ophouden. Luide geluiden maakten het nog erger, zoals onweer, vuurwerk of het terugslaan van vrachtwagens.

Er was een tijd dat we buiten naar vuurwerk keken en hij hield mijn hand vast totdat mijn knokkels wit werden, en vertelde me dat de enige manier waarop hij er doorheen kon zitten, was dat ik naast hem stond.

Voor ons maakten deze symptomen basisrelatieproblemen moeilijk, zoals uit eten gaan naar een plek die nieuw voor hem was.

En dan was er de schichtigheid en agressie, die veel voorkomen bij mensen met PTSS. Ik kon niet achter hem komen zonder hem eerst een waarschuwing te geven, vooral als hij een koptelefoon op had.

Hij had ook explosieve woede-uitbarstingen, die me in tranen verlieten.

Hij was de zachtste, meest complimenteuze man, 90 procent van de tijd. Maar toen hij zich gekwetst of bang voelde, werd zijn wrede kant verteerd. Hij wist dat ik op mijn knoppen moest drukken - mijn onzekerheden en zwakheden - en hij schaamde zich niet om ze als wapen te gebruiken als hij boos werd.

2. Mensen met PTSS voelen zich vaak niet geliefd

D. is mooi - van binnen en van buiten. Hij is niet alleen opvallend knap, hij is slim, zorgzaam en medelevend. Maar hij had niet het gevoel dat hij liefde verdiende, of zelfs maar op afstand lief had.

"Traumatische ervaringen hebben niet alleen een angstaanjagend effect op ons gevoel van veiligheid, maar hebben vaak ook een direct effect op onze cognitie", zegt Irina Wen, MD, psychiater en directeur van de Steven A. Cohen Military Family Clinic aan de NYU Langone Health .

'Meestal zijn die effecten negatief. Als gevolg hiervan kan de patiënt zich onterecht en niet geliefd gaan voelen, of dat de wereld een gevaarlijke plaats is en dat mensen niet te vertrouwen zijn ', legt ze uit.

In de loop van de tijd worden deze negatieve gedachten gegeneraliseerd, zodat negativiteit alle aspecten van het leven doordringt. Ze kunnen ook een relatie overdragen.

D. vroeg me vaak wat ik in hem zag, hoe ik van hem kon houden. Deze diepe onzekerheid vormde de manier waarop ik hem behandelde, met meer geruststellingen zonder te vragen.

D. had veel tijd en aandacht van mij nodig. Omdat hij zoveel in zijn leven had verloren, had hij een bijna controlerende greep op mij, van het nodig hebben om elk detail van mijn verblijfplaats te kennen en meltdowns te hebben toen het plan op het laatste moment veranderde, tot de verwachting dat ik hem trouw zou blijven boven mijn eigen ouders , zelfs als ik voelde dat hij het niet altijd verdiende.

Maar ik verplichtte hem. Ik liep met vrienden de kamer uit en bleef uren met hem aan de telefoon. Ik nam foto's van met wie ik was om hem te bewijzen dat ik niet vals speelde of hem in de steek liet. Ik heb hem uitgekozen over iedereen in mijn leven. Omdat ik voelde dat als ik dat niet deed, wie zou dat dan doen?

In de overtuiging dat hij niet geliefd was, creëerde D. ook scenario's die hem als zodanig casten. Als hij boos was, drukte hij het uit door gruwelijke stoten naar me te nemen.

Ik zou me verscheurd voelen, bezorgd over de volgende keer dat D. zou proberen me verbaal pijn te doen. Tegelijkertijd voelde hij zich vaak niet veilig voor mij, een ander symptoom van zijn PTSS.

"Ik heb veel situaties gezien waarin de partner niet weet dat hun partner lijdt aan PTSS. Het enige wat ze ervaren is de woede van hun partner, terwijl deze persoon in werkelijkheid een psychische blessure heeft en lijdt en niet weet hoe hij erover moet praten. Dit leidt tot steeds meer loskoppeling bij het paar en het wordt een vicieuze cirkel ', zegt Wen.

3. Er zijn behandelingsmogelijkheden

Te midden van de gevoelens van hopeloosheid en isolatie, hebben mensen met PTSS wel opties. De beste manier om het probleem van de geestelijke gezondheid aan te pakken is met onderwijs en het zoeken naar de hulp van een professional.

“Mensen met PTSS hebben het gevoel dat ze gek worden en helemaal alleen zijn in hun conditie. En de partner voelt precies hetzelfde ', zegt Wen.

"Wat we vaak zien in onze kliniek is dat relatietherapie een toegangspoort wordt tot individuele behandeling", deelt Wen. 'De veteraan gaat misschien nog niet per se akkoord met een individuele behandeling. Ze willen niet het gevoel hebben dat er iets mis met ze is. "

Om mijn partner en mijn eigen geestelijke gezondheid te ondersteunen, zette ik mijn vaste solo-therapieroutine voort. Daarnaast heb ik een aantal andere behandelingsopties onderzocht en geprobeerd.

Hier zijn er een paar die u of uw partner met PTSS kunnen helpen:

• Zoek individuele therapie als partner van iemand met PTSS.
• Moedig uw partner aan om individuele therapie bij een PTSS-specialist te volgen.
• Woon een relatietherapie bij.
• Zoek steungroepen voor mensen met PTSS of hun geliefden.

4. Liefde is niet altijd genoeg

Veel mensen die relaties hebben met iemand met PTSS nemen de rol van verzorger op zich. Bij mij was dit tenminste het geval.

Ik wilde de enige persoon zijn die D. niet in de steek liet. Ik wilde hem laten zien dat liefde alles kan overwinnen en dat liefde, met de juiste persoon, hem kan helpen een gezonde levensstijl te versterken en te herstellen.

Hoe hartverscheurend het ook is om toe te geven, liefde overwint vaak niet alles. Dit besef kwam in de loop van de drie jaar dat we samen waren in golven, vermengd met intense schuldgevoelens en ontoereikendheid.

"Het is een illusie, dit idee dat we mensen kunnen redden", zegt Wen. "Het is uiteindelijk hun verantwoordelijkheid als volwassene om hulp te zoeken of om hulp te vragen, ook al is het niet hun schuld dat ze een trauma hebben opgelopen. We kunnen niemand de hulp laten aannemen. '

5. Je moet voor jezelf zorgen

Verzorgers in relaties met mensen met PTSS vergeten vaak voor zichzelf te zorgen.

Ik ontwikkelde schuldgevoelens die verband houden met persoonlijke voldoening of plezier, omdat je gemakkelijk in een ongezonde cyclus terechtkomt.

Toen ik met vrienden wilde rondhangen zonder een uur lang D. te hoeven praten of niet consequent in te checken terwijl ik op reis was om hem te laten weten dat ik veilig was, voelde ik me schuldig.

De partner van iemand met PTSS zal vaak sterk moeten zijn. Om dit te doen, moet je voor je eigen geestelijke gezondheid zorgen.

Wen is het daarmee eens. "Als je een verzorger bent, moet je eerst het masker op jezelf leggen", zegt ze. 'Het moet een bewuste poging zijn om tijd voor jezelf te verdelen. De verzorger moet sterk blijven als hij een ondersteuningssysteem wil worden, en hij moet ondersteuning en gezonde verkooppunten hebben om dat te behouden. ”

6. Het is oké om weg te lopen

Na jaren van babystapjes vooruit en monumentale stapjes terug, heb ik uiteindelijk de beslissing genomen om de relatie te beëindigen.

Het was niet omdat ik niet van D. hou. Ik hou van hem en mis hem elk moment.

Maar de problemen rond PTSD die moesten worden aangepakt, vereisten toegewijde inzet, tijd en de hulp van een professional - dingen waar hij niet tegen zei. Toch maakte hij nooit de keuze om te laten zien dat hij er klaar voor was.

De schuld, het verdriet en het gevoel van nederlaag waren allesomvattend. Twee maanden lang verliet ik mijn appartement amper. Ik had het gevoel dat ik hem in de steek had gelaten.

Het duurde lang voordat ik kon accepteren dat het niet mijn taak was om iemand hulp te laten zoeken die er niet klaar voor was, en dat het oké was dat ik mezelf op de eerste plaats zette.

'We kunnen niemand de hulp laten inroepen. Laat schuld los. Je voelt misschien verdriet en verdriet over het verlies van de relatie, maar zet zoveel mogelijk schuld opzij. Het zal in deze situatie een onbehulpzame emotie zijn, 'zegt Wen.

'Zeg' ik hou van je '. Zeg' ik zou graag willen dat dit werkt en dat je hulp krijgt omdat het mij, jou en de relatie beïnvloedt, maar zo ver kan ik gaan ',' raadt ze aan .

Wat mij betreft, ik besteed nu tijd aan het genezen van mezelf en me overgeven aan het vervullende werk en zorgeloos plezier waardoor ik me in het verleden vaak schuldig voelde.

Meagan Drillinger is een reis- en wellnessschrijver. Haar focus ligt op het optimaal benutten van ervaringsreizen met behoud van een gezonde levensstijl. Haar schrijven zijn onder meer verschenen in Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly en Time Out New York. Bezoek haar blog of Instagram.