6 tips om op een seks-positieve manier met je kinderen over porno te praten

Inhoud

• 1. Creëer een basis waar jij en je kind over dit soort dingen kunnen praten
• 2. Introduceer porno eerder dan je denkt dat nodig is
• 3. Houd uw toon belangrijk maar nonchalant
• 4. Laat ze de vragen stellen
• 5. Benadruk context en toestemming
• 6. Deel aanvullende bronnen
• Middelen die seksuele voorlichters aanbevelen voor kinderen
  
• Deze tips kunnen helpen om het gesprek voor jullie beiden positief te maken

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.

Gezien het feit dat ouders hun kinderen op jongere leeftijd toegang geven tot technologie en internet (uit een enquête bleek dat kinderen gemiddeld hun eerste smartphone krijgen als ze 10 jaar oud zijn), is het onvermijdelijk dat kinderen op jonge leeftijd online porno vinden en zien. veelgeprezen indie volwassen filmmaker Erika Lust, eigenaar en oprichter van Erika Lust Films en XConfessions.com.

"Vanwege de aard van internet, zelfs als een kind alleen maar op zoek is naar illustraties of wetenschappelijke informatie over lichamen, lichaamsfuncties of hoe baby's worden gemaakt, is porno meestal het eerste of tweede zoekresultaat", zegt ze.

Tot haar punt zegt Shadeen Francis, LMFT, een huwelijks- en gezinstherapeut die curricula voor seksuele voorlichting schrijft voor de basis- en middelbare school, dat de meeste kinderen op hun elfde online zijn blootgesteld aan een soort seksuele inhoud.

Helaas zijn seksuele voorlichting en porno niet synoniem. "Porno kan worden gebruikt als hulpmiddel voor seksuele voorlichting, maar het is bedoeld als entertainment voor volwassenen, niet als educatief", zegt Francis. Bij gebrek aan formele seksuele voorlichting of voortdurende gesprekken over seks thuis, kunnen kinderen porno met seks combineren en de boodschappen internaliseren die in de meeste reguliere porno aanwezig zijn.

Daarom benadrukt Francis hoe belangrijk het is dat ouders en verzorgers met hun kinderen praten over seks en over porno.

"Hoe meer een ouder het leerproces van hun kinderen kan ondersteunen, hoe beter ze in staat zijn om gezonde en nuttige waarden bij te brengen om de vaak onnauwkeurige, onverantwoordelijke of onethische informatie die ze in de wereld kunnen leren, tegen te gaan", zegt ze.

Toch kan het als ouder overweldigend zijn om het onderwerp porno met je kind aan te snijden. Met dat in gedachten hebben we deze gids voor ouders samengesteld om met kinderen over porno te praten.

Volg deze tips om het gesprek seks-positief en zo comfortabel mogelijk te houden - voor jullie beiden.

1. Creëer een basis waar jij en je kind over dit soort dingen kunnen praten

Toegegeven, met je kind praten over porno kan zenuwslopend zijn.

Maar als jij en je kind regelmatig gesprekken voeren over seks, toestemming, acceptatie van het lichaam, seksuele veiligheid, plezier, zwangerschap en algehele gezondheid en welzijn, is de inzet van elk individueel gesprek veel lager, zegt Francis.

Naast het minimaliseren van de intensiteit die kan worden opgebouwd rond het hebben van 'de pornogesprekken', zegt ze dat het regelmatig voeren van deze gesprekken cruciaal is om uw kind een basis van kennis over seksuele gezondheid te geven - een bijzonder belangrijke praktijk, aangezien seksuele voorlichting op scholen dat niet doet ' t bieden het vaak.

Bovendien zorgt dit voor een gevoel van openheid, dus als ze porno tegenkomen of zien, zullen ze eerder naar je toe komen als ze vragen hebben.

2. Introduceer porno eerder dan je denkt dat nodig is

Op het bovenstaande punt zijn experts het erover eens dat de beste tijd is om met je kinderen over porno te praten voordat ze zien het echt.Op die manier kun je alle afbeeldingen die ze zien in een context plaatsen en eventuele alarmen, afkeer of verwarring helpen minimaliseren die ze zouden kunnen voelen als ze porno zien zonder eerst te hebben geweten dat het materiaal in de eerste plaats bestaat, zegt Francis.

Lust benadrukt dat discussies over porno moeten plaatsvinden lang voordat de puberteit begint.

"Ouders denken vaak dat 13 of 14 de juiste leeftijd is om erover te beginnen, maar de introductie van het onderwerp zou eigenlijk vier of vijf jaar eerder moeten zijn - of eigenlijk telkens wanneer de ouder het kind zonder toezicht toegang tot internet geeft", zegt ze zegt.

Als je met je kinderen praat, onthoud dan dat je ze niet alleen vertelt dat er iets dat porno heet, bestaat. Je legt ook uit wat het wel en niet is, en contextualiseert het in een groter gesprek over toestemming, plezier en macht, zegt Francis.

3. Houd uw toon belangrijk maar nonchalant

Als je overdreven streng of angstig bent, zal je die energie ook aan je kind overbrengen, waardoor het het zwijgen wordt opgelegd en mogelijk de mogelijkheid voor een gesprek tussen jou wordt afgesloten.

"Schaam je kind niet als je vermoedt of hoort dat ze porno hebben gezien", zegt Francis. Begrijp eerder dat seksuele nieuwsgierigheid een volkomen natuurlijk onderdeel van ontwikkeling is.

"Als therapeut die voornamelijk met mensen werkt rond hun seksuele zorgen, is het duidelijk dat schaamte en seks-negatieve boodschappen een blijvende invloed hebben op het gevoel van eigenwaarde, romantische beschikbaarheid, geestelijke gezondheid en partnerkeuze van mensen", zegt ze.

Dus in plaats van het gesprek te benaderen als de "disciplinaire" of "internetpolitie", wil je het benaderen als een leraar en verzorger.

Hoewel het gesprek duidelijk moet maken dat films voor volwassenen voor een volwassen publiek zijn en het delen van seksueel expliciete inhoud van zichzelf of andere minderjarigen als kinderpornografie wordt beschouwd, zegt Francis: "Als je alleen maar benadrukt dat het niet legaal of toegestaan ​​is in je huis, kinderen kan angstig, beschaamd of nieuwsgieriger worden. "

Lust zegt dat het kan helpen om het gesprek te beginnen door te bevestigen dat seks en seksualiteit volkomen normaal en natuurlijk zijn, en hen te vertellen wat je zelf van reguliere porno vindt.

Je zou kunnen zeggen: “Als ik reguliere pornobeelden zie, voel ik me bedroefd, omdat veel van deze beelden laten zien dat vrouwen worden gestraft. Maar de seks die ik heb en ik hoop dat je die ooit zult hebben, is een ervaring van plezier, geen straf. "

Een ander instappunt? Gebruik een metafoor. "Leg uit dat net zoals Superman wordt gespeeld door een acteur die in het echte leven geen superkracht heeft, de pornosterren in deze films acteurs zijn die seks spelen, maar dat is niet hoe seks in het echte leven gebeurt", suggereert Lust.

4. Laat ze de vragen stellen

Zo'n gesprek is het beste: een gesprek. En om iets een gesprek te laten zijn, moet er wat heen en weer zijn.

Dat betekent dat het normaal is om hun nieuwsgierigheid naar seksualiteit te bevestigen en hen vervolgens de ruimte te geven om erover te praten en vragen te stellen.

Als ze vragen stellen: "Behandel al hun vragen als geldig en reageer met voldoende informatie om volledig te antwoorden, maar niet zo veel dat je overweldigt", zegt Francis. Ze hebben het proefschrift niet nodig, maar ze hebben wel nauwkeurige, lichaamspositieve en idealiter op plezier gerichte informatie nodig.

Het antwoord niet weten is OK "Je hoeft geen expert te zijn. Je hoeft alleen maar een veilige plek te bieden voor een gesprek ”, zegt Francis. Dus als u iets wordt gevraagd dat u niet weet, wees dan eerlijk dat u het niet zeker weet, maar u zult het ontdekken en opvolgen.

Aan de andere kant, stel uw kind niet te veel vragen. Dit is een kans voor hen om van u te leren, niet voor u om uit te zoeken wat ze wel en niet weten, of wat ze wel of niet hebben gezien.

Francis raadt ook aan om het uw kind niet te vragen waarom ze willen dingen weten. "Deze inquisitie kan kinderen vaak de mond snoeren, omdat ze misschien niet willen onthullen waar ze dingen hebben gehoord of waarom ze zich afvragen", zegt ze.

En ook, ze hebben misschien geen diepe reden; ze vragen het misschien gewoon omdat ze nieuwsgierig zijn.

5. Benadruk context en toestemming

Hoe graag je je kinderen ook wilt beschermen tegen het onrecht en de systemen van onderdrukking in de wereld, volgens Francis is dit een goede gelegenheid om zaken als vrouwenhaat, raciale objectivering, body shaming en bekwaamheid uit te leggen, zegt Francis. "Het pornogesprek kan deel uitmaken van een groter gesprek en een groter doel hebben", zegt ze.

Dus je zou dit als een moment kunnen gebruiken om erop te wijzen dat niet alle lichamen op pornoacteurs of -actrices lijken, en dat is oké, zegt Francis.

"Dit kan jonge mensen helpen om geen vergelijkingen te maken met hun eigen ontwikkelende lichaam en meer ruimte te laten in hun verwachtingen van hoe zij en hun toekomstige partners er in het algemeen zullen uitzien en eruit moeten zien tijdens het vrijen", zegt Francis.

Of u zou dit kunnen gebruiken als een gelegenheid om met hen te praten over plezier, bescherming, toestemming, lichaams- en schaamhaar en meer.

Als uw kind specifieke vragen heeft, kan dat de leidraad zijn in de exacte richting die het gesprek uitgaat. "Je kunt altijd een vervolggesprek voeren als je niet alles kunt aanraken", zegt Francis.

6. Deel aanvullende bronnen

Naast het uitleggen van de ondergang van reguliere porno, is het belangrijk om tegen te gaan wat je kind in porno heeft gezien of zal zien, zegt Francis.

Waarom? Omdat gesprekken en educatief materiaal dat helpt waarden bij te brengen rond zaken als acceptatie, toestemming, plezier en geweldloosheid, je kind zal helpen om beter door het pornografisch materiaal te navigeren dat ze tegenkomen, zegt ze.

"Het achterhouden van deze tools helpt jongeren niet om betere en beter geïnformeerde keuzes te maken, en het weerhoudt hen er niet van om risicovol gedrag te vertonen", zegt Francis.

Middelen die seksuele voorlichters aanbevelen voor kinderen

• Scarleteen
• Gepland ouderschap
• Verbazen
• "Seks is een grappig woord" door Cory Silverberg
• "E.X .: De alles-wat-je-moet-weten-gids voor progressieve seksualiteit om je door de middelbare school en universiteit te loodsen" door Heather Corinna
• "Dit zijn mijn ogen, dit is mijn neus, dit is mijn vulva, dit zijn mijn tenen" door Lexx Brown James
• "For Goodness Sex: de manier veranderen waarop we met tieners praten over seksualiteit, waarden en gezondheid" door Al Vernacchio
• "Our Bodies, Ourselves" door Boston Women’s Health Book Collection

En naarmate je kinderen ouder worden, kun je praten over alternatieven voor reguliere pornografie, inclusief feministisch geïnformeerd materiaal zoals feministische of ethische porno, erotiek en meer, zegt Francis.

"Je hoeft de materialen niet echt met ze te delen. Maar als ze consumenten willen worden, help ze dan om bewuste consumenten te zijn ”, zegt ze.

Deze tips kunnen helpen om het gesprek voor jullie beiden positief te maken

Door kinderen over seks te laten leren en zelf porno te verwerken, blijft er veel ruimte over voor risico's waar ze niet mee kunnen navigeren, dus praten met je kinderen over porno is belangrijk.

Als je je geïntimideerd voelt, houd er dan rekening mee dat volgens Francis 'je belangrijkste doel is om ze een veilige ruimte te geven om hun vragen te stellen over porno, wat ze misschien al op internet hebben gezien en meer', zegt ze.

En onthoud: het is nooit te vroeg of te vaak om deze gesprekken te voeren.

Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde wellness-schrijver en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft de Whole30-uitdaging geprobeerd en gegeten, gedronken, geborsteld, gewassen met en gebaad in houtskool - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.