Altijd proberen mensen 'te redden'? Misschien heb je een Redderscomplex

Inhoud

• Hoe ziet het eruit?
• Kwetsbaarheid trekt je aan
• Je probeert mensen te veranderen
• U moet altijd een oplossing vinden
• U brengt buitensporige persoonlijke offers
• Je denkt dat jij de enige bent die kan helpen
• U helpt om de verkeerde redenen
• Welke invloed heeft het op jou?
• Burn-out
• Verstoorde relaties
• Een gevoel van mislukking
• Ongewenste stemmingsverschijnselen
• Kunt u het overwinnen?
• Luister in plaats van te handelen
• Bied hulp op lagedrukmanieren
• Onthoud: u controleert alleen uzelf
• Doe wat zelfonderzoek
• Praat met een therapeut
• Wat als iemand me probeert te redden?
• Leg uit waarom hun gedrag niet helpt
• Geef een goed voorbeeld
• Moedig ze aan om hulp te zoeken
• het komt neer op

Het is begrijpelijk om een ​​geliefde in een moeilijke situatie te willen helpen. Maar wat als ze geen hulp wilden?

Zou je hun weigering accepteren? Of zou u erop staan ​​te helpen, in de overtuiging dat u precies weet hoe u hun probleem moet aanpakken, ongeacht hun wens om het zelf op te lossen?

Een redderscomplex, of white knight-syndroom, beschrijft deze behoefte om mensen te 'redden' door hun problemen op te lossen.

Als je een redderscomplex hebt, kun je:

• alleen een goed gevoel over jezelf hebben als je iemand helpt
• geloof dat het helpen van anderen uw doel is
• besteed zoveel energie aan het proberen anderen op te lossen dat je uiteindelijk uitgebrand raakt

Hier leest u hoe u dit soort gedrag kunt herkennen en waarom het meer kwaad dan goed kan doen.

Hoe ziet het eruit?

Over het algemeen beschouwen mensen behulpzaamheid als een positieve eigenschap, dus het kan zijn dat je niets verkeerds ziet in het proberen anderen te redden. Maar er is een verschil tussen helpen en sparen.

Volgens dr. Maury Joseph, een psycholoog in Washington D.C., kunnen reddingsneigingen fantasieën van almacht inhouden. Met andere woorden, je gelooft dat iemand daarbuiten in staat is om in zijn eentje alles beter te maken, en die persoon ben jij toevallig.

Hier zijn enkele andere tekenen die wijzen op neigingen tot verlossers.

Kwetsbaarheid trekt je aan

"Witte ridders" in relaties houdt in dat we proberen om partners uit nood te redden. Je voelt je misschien vooral aangetrokken tot mensen die meer dan hun deel van de problemen in het leven hebben gehad.

Dit kan gebeuren omdat u zelf pijn en angst heeft ervaren. Je hebt veel empathie voor anderen die lijden, dus je wilt die pijn van hen wegnemen.

Je probeert mensen te veranderen

Joseph suggereert dat veel redders 'geloven in hun totale kracht om anderen te beïnvloeden'. U denkt misschien dat u weet wat het beste is voor degenen die u probeert te helpen.

U bijvoorbeeld gewoon weten ze kunnen hun leven verbeteren door:

• een nieuwe hobby beginnen
• hun carrière veranderen
• het veranderen van een specifiek gedrag

Om iemand te laten veranderen, moeten ze het zelf willen. Je kunt het niet forceren, dus je inspanningen kunnen er uiteindelijk toe leiden dat je partner je kwalijk neemt.

Bovendien, als je je voornamelijk concentreert op het proberen om ze te veranderen, leer je waarschijnlijk niet veel over wie ze werkelijk zijn of waardeer je ze niet voor zichzelf.

U moet altijd een oplossing vinden

Niet elk probleem heeft een onmiddellijke oplossing, vooral grote problemen zoals ziekte, trauma of verdriet. Redders geloven over het algemeen dat ze alles moeten repareren. Ze geven vaak meer om het oplossen van het probleem dan de persoon die het probleem daadwerkelijk behandelt.

Natuurlijk is het geven van advies niet per se slecht. Het is ook belangrijk om anderen gewoon te laten luchten over moeilijke dingen die ze doormaken.

U brengt buitensporige persoonlijke offers

'Een redderscomplex kan een gevoel van moreel masochisme inhouden, of zelfsabotage voor morele doeleinden', zegt Joseph.

Je zou persoonlijke behoeften kunnen opofferen en jezelf overbelasten om voor mensen te zorgen die eigenlijk geen hulp nodig hebben.

Deze offers kunnen betrekking hebben op zaken als:

• tijd
• geld
• emotionele ruimte

Je denkt dat jij de enige bent die kan helpen

Redders voelen zich vaak gedreven om anderen te redden omdat ze geloven dat niemand anders dat kan. Dit is terug te voeren op fantasieën van almacht.

Misschien geloof je niet echt dat je almachtig bent. Maar geloven dat je het vermogen hebt om iemand te redden of hun leven te verbeteren, komt van een vergelijkbare plek.

Deze overtuiging kan ook een gevoel van superioriteit inhouden. Zelfs als u zich hier niet bewust van bent, kan het overkomen in de manier waarop u uw partner behandelt. Misschien neem je bijvoorbeeld een ouderrol op je door ze te betuttelen of te corrigeren.

U helpt om de verkeerde redenen

Met reddingsneigingen help je niet alleen als je de tijd en middelen hebt. In plaats daarvan buig je achterover omdat "het de juiste keuze is", legt Joseph uit.

U probeert andere mensen te redden omdat u vindt dat dit moet, ongeacht uw eigen behoeften. U denkt misschien ook dat uw behoeften er minder toe doen.

Sommige mensen concentreren zich misschien op het helpen van anderen wanneer:

• ze voelen zich niet in staat om met hun eigen strijd om te gaan
• ze hebben onopgeloste trauma's of moeilijkheden in hun eigen verleden

Welke invloed heeft het op jou?

Iemand proberen te redden van zijn problemen heeft vaak niet het gewenste resultaat. Zelfs als iemand verandert als gevolg van uw inspanningen, duren deze effecten misschien niet lang, tenzij ze echt voor zichzelf wilden veranderen.

Heilandneigingen kunnen ook een negatieve invloed op u hebben, vooral als u ze niet kunt beteugelen.

Burn-out

Als je al je tijd en energie gebruikt om anderen te helpen, heb je weinig energie voor jezelf.

'Verlossers kunnen symptomen zien die lijken op die van mensen die voor zieke familieleden zorgen', legt Joseph uit. "Ze kunnen zich op verschillende manieren vermoeid, uitgeput of uitgeput voelen."

Verstoorde relaties

Als je je romantische partner (of broer, of beste vriend of iemand anders) beschouwt als een moeilijk reparatieproject met een groot potentieel, zal je relatie waarschijnlijk niet slagen.

Door dierbaren te behandelen als kapotte dingen die gerepareerd moeten worden, kunnen ze gefrustreerd en boos worden.

"Mensen houden er niet van om het gevoel te krijgen dat we ze niet mogen zoals ze zijn", zegt Joseph. Niemand wil zich onbekwaam voelen, en als je iemand opzij duwt om zijn problemen op te lossen, is dat vaak hoe je hem / haar het gevoel geeft.

Bovendien kan dit leiden tot andere problemen, zoals codependence, langs de lijn.

Een gevoel van mislukking

Met een redderende mentaliteit, geloof je dat je de problemen van anderen kunt oplossen. Realistisch gezien kan dat niet - niemand heeft de kracht.

"Dit vooroordeel zorgt ervoor dat je blijft jagen op een ervaring die niet bestaat, maar biedt je wel consistente kansen op teleurstelling", legt Joseph uit.

Je wordt geconfronteerd met mislukking na mislukking, terwijl je hetzelfde patroon blijft volgen. Dit kan leiden tot chronische gevoelens van zelfkritiek, ontoereikendheid, schuldgevoelens en frustratie.

Ongewenste stemmingsverschijnselen

Een gevoel van mislukking kan leiden tot tal van onaangename emotionele ervaringen, waaronder:

• depressie
• wrok of woede jegens mensen die uw hulp niet willen
• frustratie met jezelf en anderen
• het gevoel de controle te verliezen

Kunt u het overwinnen?

U kunt veel doen om de neigingen van verlossers aan te pakken. Het identificeren van deze mentaliteit is een goed begin.

Luister in plaats van te handelen

Door te werken aan actieve luistervaardigheden, kunt u de drang om te helpen weerstaan.

Je zou kunnen denken dat je geliefde het probleem naar voren heeft gebracht omdat ze jouw hulp willen. Maar misschien wilden ze er alleen maar iemand over vertellen, omdat het doornemen van problemen kan helpen om inzicht en duidelijkheid te verschaffen.

Vermijd die drang om ze af te sluiten met oplossingen en advies en luister in plaats daarvan empathisch.

Bied hulp op lagedrukmanieren

Het is het beste om niet tussenbeide te komen totdat iemand om hulp vraagt. Er is niets mis mee te willen dat dierbaren weten dat je er voor hen bent.

In plaats van de situatie onder controle te krijgen of hen onder druk te zetten om jouw hulp te accepteren, kun je proberen de bal op hun speelveld te leggen met zinnen als:

• "Laat het me weten als je hulp nodig hebt."
• "Ik ben hier als je me nodig hebt."

Als zij Doen vraag, volg hun richtlijnen (of vraag wat u kunt doen) in plaats van aan te nemen dat u weet wat het beste is.

Onthoud: u controleert alleen uzelf

Iedereen heeft wel eens last van angst. Dat hoort bij het leven. De problemen van andere mensen zijn precies dat - hun problemen.

Je kunt ze natuurlijk nog steeds helpen. Je moet ook onthouden dat, hoe dicht je ook bij iemand staat, je niet verantwoordelijk bent voor hun keuzes.

Als u van iemand houdt, is het normaal dat u ondersteuning wilt bieden. Iemand echt steunen houdt in dat je hem de ruimte geeft om te leren en te groeien van zijn daden.

Iemand heeft misschien niet alle antwoorden meteen, en dat is oké. Ze kunnen nog steeds het beste beoordelen wat goed voor hen is.

Doe wat zelfonderzoek

Of ze het zich nu realiseren of niet, sommige mensen proberen misschien anderen te helpen omdat ze niet weten hoe ze hun eigen trauma of emotionele pijn moeten aanpakken.

U kunt dit overwinnen door de tijd te nemen om de dingen te identificeren die u van streek maken en na te denken over hoe deze schadelijke patronen kunnen voeden (zoals anderen helpen omdat het uw gevoel van eigenwaarde vergroot).

In plaats van anderen te gebruiken om de veranderingen die u voor uzelf wilt maken, na te leven, kunt u overwegen hoe u verandering in uw eigen leven kunt creëren.

Praat met een therapeut

Werken met een therapeut is nooit een slecht idee als het erom gaat een beter begrip te krijgen van wat uw gedrag drijft.

Het kan vooral handig zijn als:

• je wilt pijnlijke gebeurtenissen uit het verleden ontdekken en verwerken
• neigingen van redding zijn van invloed op uw relatie
• je voelt je leeg of waardeloos, tenzij iemand je nodig heeft

Zelfs als u niet zeker weet hoe u in uw eentje met de neigingen van verlossers moet omgaan, kan een therapeut u begeleiding en ondersteuning bieden.

Wat als iemand me probeert te redden?

Als dit allemaal klinkt alsof het van toepassing is op iemand in uw leven, kunnen deze tips u helpen op hun inspanningen te reageren zonder onnodige stress te veroorzaken.

Leg uit waarom hun gedrag niet helpt

Redders bedoelen het misschien goed, maar dat betekent niet dat je hun pogingen om jou te redden moet verwelkomen.

Het kan zijn dat ze je niet op je woord geloven als je zegt: "Nee, dank je, ik heb dit onder controle."

Probeer in plaats daarvan:

• 'Ik weet dat je wilt helpen omdat het je iets kan schelen. Ik probeer dit liever in mijn eentje op te lossen, zodat ik kan leren van wat er is gebeurd. "
• "Als je me niet de kans geeft om zelf met problemen om te gaan, heb ik het gevoel dat je me niet respecteert."

Geef een goed voorbeeld

Mensen met een verlossende neiging gebruiken vaak hulpgedrag om met persoonlijke uitdagingen om te gaan.

U kunt nuttige manieren demonstreren om met nood om te gaan door:

• productieve stappen nemen om uitdagingen het hoofd te bieden
• zelfcompassie oefenen voor mislukkingen of fouten
• actief luisteren en hulp bieden wanneer daarom wordt gevraagd

'Als we een meer realistische manier van omgaan met zichzelf en anderen voorstellen, als ze zien dat we aardig voor onszelf zijn en ons onvermogen om anderen te verbeteren, vergeven, kunnen ze van ons voorbeeld leren', zegt Joseph.

Moedig ze aan om hulp te zoeken

Als de reddingsneigingen van een geliefde uw relatie beïnvloeden, kan therapie helpen.

Je kunt ze niet naar een therapeut laten gaan, maar je kunt wel ondersteuning en validatie bieden. Mensen vermijden soms om naar therapie te gaan omdat ze zich zorgen maken over hoe anderen zullen reageren, dus uw aanmoediging kan veel betekenen. Als ze dat willen, kun je zelfs samen met een vertrouwenspersoon praten.

het komt neer op

Als je een aanhoudende behoefte hebt om in te grijpen en dierbaren te redden van hun problemen, of zichzelf, dan heb je misschien reddingsneigingen.

Je denkt misschien dat je helpt, maar mensen proberen te redden, vooral als ze niet willen sparen, loopt vaak mis. De kans is groot dat iemand die echt hulp nodig heeft, erom zal vragen, dus het is verstandig om te wachten tot je wordt gevraagd.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy.Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.