Ter verdediging van niet altijd sociaal te zijn

Inhoud

• Beoordeling voor

Ik denk graag dat ik een redelijk vriendelijk persoon ben. Ja, ik heb af en toe last van een rustend je-weet-wel-gezicht, maar degenen die me echt kennen, nemen het mijn gezichtsspieren niet kwalijk dat ze constant naar beneden hellen. In plaats daarvan geloof ik dat ze me zien als een goede luisteraar die je nooit alleen een ijsje laat halen - alle belangrijke eigenschappen van een goede vriend.

Voorheen, als student van buiten de staat aan een staatscollege waar de meeste mensen elkaar al kenden, moest ik mijn net wijd uitwerpen om een ​​sociale kring te vinden. Gelukkig waren er tussen de vrienden die ik ontmoette in mijn studentenhuis en in de studentenclub waar ik kort na de oriëntatie bij kwam, niet vaak dat ik gedwongen werd alleen te zijn. Maar naarmate ik ouder ben geworden, lijkt het bijzonder vermoeiend om een ​​robuust vriendschapsrooster bij te houden en nieuwe vrienden te maken. En naarmate het leven drukker wordt met werk, gezin en gewoon volwassen worden, merk ik dat ik tijd alleen koester op een manier die ik voorheen niet deed. (Maar hoeveel tijd alleen heb je echt nodig?)

Al deze punten slaagden er onlangs niet in om mijn woede te bedwingen toen mijn man en ik een wandeling naar de supermarkt maakten om op het laatste moment een ingrediënt voor het avondeten te halen. Mijn (extreem sociale) man kwam naar buiten waar ik zat te wachten met onze hond en vertelde dat hij een kennis uit onze buurt binnen had gezien die naar mij had gevraagd.

'Ga naar binnen en zeg hallo,' zei hij.

'Dat geeft niet, ik zal haar vast wel eens in de stad tegenkomen,' antwoordde ik.

"Je bent zo asociaal," antwoordde hij.

"Dat ben ik niet, ik ben gewoon sociaal conservatief!" grapte ik terug.

Hoewel ik weet dat hij een grapje maakte (meestal denk ik), gaf de opmerking van mijn man me een pauze. Misschien Ik ben beetje asociaal worden.

Dus stel je mijn vreugde voor toen ik een paar weken later hoorde dat genetica een grote rol zou kunnen spelen in hoe sociaal (of asociaal) ik was. Yep-onderzoekers van de National University of Singapore ontdekten dat twee genen - CD38 en CD157 - die als je sociale hormonen worden beschouwd, verantwoordelijk kunnen zijn voor het dicteren of iemand extravert of gereserveerder is. Mensen met hogere niveaus van CD38 zijn over het algemeen socialer dan anderen vanwege de hoeveelheid oxytocine die hierdoor vrijkomt, meldden de wetenschappers.

Ik moet toegeven, het was een opluchting om eigenlijk een "reden" te hebben om geen zin te hebben in een kop koffie of een kort praatje met iemand. Het is bijna alsof je zou willen dat je blauwe ogen had, maar wetende dat je er niets aan kunt doen omdat... wetenschap! Dus bruine ogen en wat "ik"-tijd zullen het gewoon moeten doen. (P.S. Hier leest u hoe u tijd vrijmaakt voor zelfzorg, zelfs als u die niet heeft.) Ik grapte met mijn man dat zelfs als ik gezocht om socialer te zijn, mijn DNA verhinderde het. Hoewel ik weet dat dit niet helemaal waar is, deed het horen van dit onderzoek de scherpte verdwijnen van die keren dat ik gewoon glimlachte en naar iemand zwaaide (en toen prompt bleef lopen) in plaats van te stoppen voor een volwaardig gesprek van 20 minuten dat ik was ' t echt in.

Zelfs als je genetisch geneigd bent om socialer te zijn, is het hebben van een stel vriendinnen om je happy hours en weekenden te vullen ook niet per se een overwinning. Sterker nog, een oude onderzoeker en Britse antropoloog, Robin Dunbar, Ph.D., die de impact van menselijke interactie en relaties bestudeert, meldde dat de grootte van het menselijk brein eigenlijk een limiet oplegt aan je sociale omgeving. Dunbar (die deze bevindingen in 1993 in het tijdschrift publiceerde) Gedrags- en hersenwetenschappen maar is sindsdien blijven praten over het "Dunbar-nummer") legt uit dat je brein je sociale kring maximaliseert met 150 mensen - dat is eigenlijk alles wat het aankan. Als dat veel lijkt, denk dan aan iedereenwaarmee je nonchalant omgaat, van je boekenclub tot je yogales op zaterdagochtend, en je zult merken dat je dat aantal waarschijnlijk vrij snel overtreft. En dit betekent natuurlijk niet dat het slecht is om een ​​informele vriendschap aan te gaan met je collega's of de barista die je elke ochtend ziet, maar als je bijna 150 vrienden hebt (ik ben doodmoe als ik eraan denk!), zou onderzoek lijken aan te tonen dat je die vriendschappen dun zult verspreiden, waardoor er minder ruimte overblijft voor 'echte' connecties.

Het punt is dat sociale media het mogelijk hebben gemaakt om meer dan 150 'vrienden' te hebben. Maar het is geen geheim dat je groeiende lijst met Facebook-vrienden niet automatisch gelijk staat aan sociaal geluk. In feite zijn er twee studies gepubliceerd in Computers in menselijk gedrag vond juist het tegenovergestelde. De eerste vond dat mensen die Facebook vaak gebruiken (neem je vriendin Becky uit de tweede klas, die geen post over haar dagelijkse training of wat ze voor de lunch had) eigenlijk eenzamer zijn in het echte leven. De ander ontdekte dat het hebben van een groot netwerk op sociale media - en dus vatbaar zijn voor elke nieuwe puppy-, vakantie- of verlovingsfoto - een serieuze domper op je humeur kan zijn.

Het is niet verwonderlijk dat mijn vriendschappen en interacties op sociale media die in de echte wereld weerspiegelen. Ik post spaarzaam, en als ik dat doe, gaat het meestal over mijn schattige puppy of zelfs schattiger kind. En ik gooi mijn "vind ik leuks" niet zomaar aan iedereen - ik bewaar ze voor geliefde collega's die zijn verhuisd of mijn leraar Engels die altijd goede boeken heeft aanbevolen.

Wat meer is, als je kijkt naar iemands vermogen om te vormen en te onderhouden dichterbij relaties en vriendschappen, zegt Dunbar's oeuvre dat het aantal op slechts vijf mensen tegelijkertijd in je leven uitkomt. Die mensen kunnen veranderen, maar ja, je hersenen kunnen maar vijf zinvolle relaties tegelijk aan - nog een persoonlijk validerende vuistpomp voor mij. De vijf mensen in mijn leven met wie ik zinvolle relaties heb, zijn mensen die al sinds mijn kindertijd in mijn leven zijn. Hoewel we niet in hetzelfde gebied wonen, voelt het onderhouden van een relatie met hen gemakkelijk omdat de kwaliteit van onze vriendschap solide is, zelfs als de hoeveelheid tijd dat we elkaar zien dat niet is. Soms praten we maar één keer per maand, maar ze zijn nog steeds de mensen die ik bel als ik nieuws heb om te delen - goed of slecht - en vice versa, dus het voelt alsof we nooit een beat missen.

Voor mezelf heb ik gemerkt dat mijn vriendschappen een manier hebben om te ebben en te stromen om parallel te lopen met wat er in mijn leven gebeurt. Die studentenvereniging waar ik me vele manen geleden bij aansloot en de vrienden die ik tijdens mijn studententijd heb verzameld? Ik kan je precies vertellen wat ze allemaal doen dankzij mijn nieuwsfeed op sociale media, maar hoeveel heb ik persoonlijk gezien en heb ik IRL gelachen? Een. En daar ben ik het mee eens. Sommigen noemen dat misschien asociaal, maar ik denk graag dat ik alleen maar naar de wetenschap luister en ruimte in mijn hoofd overhoud voor mijn vijf mensen die mijn gezondheid een boost zullen geven door simpelweg in mijn leven te zijn. (Opmerking: ik zal nog steeds een ijsje met je halen, zelfs als je niet een van mijn vijf mensen bent. Omdat ik van jou hou - en ijs.)

Beoordeling voor