Hoe het voelt om boulimia te hebben?

Inhoud

• Beoordeling voor

Als je aan boulimia lijdt, verandert alles wat je eet in een vergelijking. Wil je een cappuccino en banaan als ontbijt? Dat zijn 150 calorieën voor de cappuccino, plus 100 voor de banaan, voor een totaal van 250 calorieën. En om het eraf te krijgen, is dat ongeveer 25 minuten op de loopband. Als iemand cupcakes naar kantoor brengt, annuleer je alle plannen die je had na het werk ten gunste van de sportschool (je kijkt naar een extra 45 minuten cardio), en de gedachte een training te missen of een maaltijd te eten die je zou kunnen 't work off is praktisch verlammend. (dat is het boulimia-gedeelte; sporten, niet braken, is de zuivering.)

Toen ik in het heetst van mijn eigen eetstoornis zat (die technisch geclassificeerd was als een eetstoornis niet anders gespecificeerd, of EDNOS), zou ik uren en uren besteden aan het nadenken over voedsel, meer specifiek, hoe het te vermijden of te verbranden uit. Het doel was om 500 calorieën per dag te eten, vaak verdeeld over een paar mueslirepen, wat yoghurt en een banaan. Als ik iets meer wilde - of als ik 'het verknalde', zoals ik het noemde - zou ik cardio moeten doen tot ik mijn netto maximum van 500 calorieën had bereikt. (Een andere vrouw bekent: "Ik wist niet dat ik een eetstoornis had.")

Vaak annuleerde ik alles wat ik at, door op de elliptische trainer van de sportschool van mijn studentenkamer te blijven zitten totdat ik werd uitgescholden omdat ik na sluitingstijd binnenkwam. Ik raakte in paniek toen ik een sms ontving van een vriend die zei: "Mexicaans eten vanavond?!" Ik ben bijna flauwgevallen in de kleedkamer, zelfs na een lichte training. Ik heb ooit vier uur lang nagedacht of ik wel of geen croissant moest eten. (Had ik tijd om het later af te werken? Wat als ik de croissant at, dan nog steeds honger had en iets moest eten? anders nadien?) Laten we daar even bij stilstaan: Fons uur. Dat zijn vier uur die ik tijdens mijn stage had kunnen besteden aan het pitchen van betere ideeën. Vier uur had ik kunnen besteden aan het kijken naar middelbare scholen. Vier uur had ik aan bijna alles anders kunnen besteden. Iets anders.

Zelfs toen wist ik hoe verrot dat was. Als feministe wist ik dat het serieus problematisch was om het lichaam van een tienerjongen te beeldhouwen. En als aspirant-gezondheidsredacteur wist ik dat ik een wandelende contradictie was. Wat ik toen echter niet wist, was hoe weinig mijn eetstoornis te maken had met eten of zelfs maar met mijn lichaamsbeeld. Ik wist dat ik geen overgewicht had. Ik keek nooit in de spiegel en zag iets anders dan een altijd dunne 19-jarige vrouw. (Ik heb mijn hele leven een stabiel gewicht behouden.)

Dus waarom deed Ik overmatig sporten en mezelf uithongeren? Ik had je dit destijds niet kunnen vertellen, maar ik weet nu dat mijn eetstoornis 100 procent over ging ander stressoren in mijn leven. Ik was doodsbenauwd om af te studeren zonder een baan als journalist, en vroeg me af hoe ik (a) zou kunnen doorbreken in een ongelooflijk competitieve industrie en (b) erin zou slagen om meer studieleningen te betalen dan de huur in New York City. (Zoals veel mensen met een eetstoornis, kan ik een heel type A-persoon zijn, en dat soort onzekerheid was te veel voor mij om te verwerken.) Bovendien gingen mijn ouders scheiden en zat ik in een tumultueuze knipperlichtrelatie met mijn studievriend. Het was mijn eenvoudige oplossing voor alles en nog wat dat buiten mijn controle voelde. (Heeft u een eetstoornis?)

Door op calorieën te letten, wordt elk probleem - en elke oplossing - volledig uniek. Ik was misschien niet in staat om mijn ouders weer bij elkaar te brengen, mijn bandaid-gepatchte relatie te redden, of het lot van mijn post-universiteitscarrière te voorspellen, maar ik kon calorieën snijden als een zaak van niemand. Natuurlijk had ik wat andere problemen, maar als ik niet eens voedsel nodig had - een basisonderdeel van overleven - had ik zeker geen stabiel financieel, romantisch of gezinsleven nodig. Ik was sterk. Ik was onafhankelijk. Ik kon letterlijk van niets leven. Of zo ging mijn opgeblazen denken.

Dat is natuurlijk een vreselijk, vreselijk plan. Maar het besef dat ik vatbaar ben voor dit soort reacties op stressoren, is cruciaal geweest om me voorgoed van die plek weg te houden. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik een wonderbaarlijke herstelstrategie voor eetstoornissen had, maar de waarheid is dat zodra die grote stressoren begonnen te vervagen - toen ik mijn eerste baan bij de uitgeverij had genageld, besefte dat mijn afschuwelijke betalingen voor studieleningen verrassend beheersbaar waren als ik volgde een strikt budget (hey, ik ben goed in dingen tellen), enzovoort - ik begon me steeds minder druk te maken over lichaamsbeweging en eten, en minder, en minder - totdat sporten en eten uiteindelijk, nou ja, weer leuk begon te worden.

Nu test ik meerdere keren per week nieuwe trainingen voor mijn werk. Ik loop marathons. Ik studeer voor mijn personal trainer certificering. Verdorie, ik zou zelfs net zoveel kunnen sporten als vroeger. (Als het verbijsterend lijkt om een ​​fitness-editor te zijn die boulimisch is geworden, maar het is eigenlijk heel gewoon dat mensen met een eetstoornis de voedings- of gezondheidsindustrie betreden. Ik heb koks ontmoet die anorexia hadden. Biologische landbouwactivisten die gebruikten boulimie hebben.De interesse in eten en bewegen gaat nooit weg.) Maar sporten voelt nu anders. Het is iets wat ik doe omdat ik wil naar, niet omdat ik nodig hebben tot. Het kan me niet schelen hoeveel calorieën ik verbrand. (Het is vermeldenswaard dat ik me zeer bewust ben van mogelijke triggers: ik log mijn oefeningen in geen enkele app. Ik doe niet mee aan het competitieve klassement in indoor cycling-lessen. Ik weiger me te benadrukken over mijn hardlooptijden.) Als ik moet afzien van een training omdat het de verjaardag van een vriend is, of omdat mijn knie pijn doet, of omdat waar ik gewoon geen zin in heb, dan borg ik. En ik voel geen greintje schuldgevoel.

Het punt is dat, ook al was mijn situatie extreem, met zo'n hyperbewustzijn van het probleem ook dat ik het de hele tijd op kleinere manieren opmerk. Ik bedoel, hoe vaak heb je gedacht: "Ik heb deze cupcake verdiend!" Of: "Maak je geen zorgen, ik zal het er later afbranden!" Natuurlijk is het snijden/verbranden van calorieën cruciaal om zelfs de gezondste doelstellingen voor gewichtsverlies te bereiken. Maar wat als we voedsel niet meer zien als iets waar we voor moeten werken, en het gaan zien als iets lekkers dat ons lichaam nodig heeft om te overleven en te gedijen? En wat als we lichaamsbeweging niet zouden gaan zien als een vorm van straf, maar als iets leuks waardoor we ons energiek en levendig voelen? Het is duidelijk dat ik wat theorieën over het onderwerp heb, maar ik heb liever dat je het zelf een kans geeft. Ik beloof dat de resultaten de moeite waard zijn om voor te werken.

Beoordeling voor