Leeftijd, ras en geslacht: hoe deze ons onvruchtbaarheidsverhaal veranderen

Inhoud

• Er zijn financiële en emotionele kosten
• Onvruchtbaarheid ziet er ook zo uit

Door mijn leeftijd en de financiële en emotionele gevolgen van de zwartheid en transheid van mijn partner blijven onze opties steeds kleiner worden.

Illustratie door Alyssa Kiefer

Het grootste deel van mijn leven heb ik de bevalling gezien als een patriarchale overgangsrite die de moeite waard is om weerstand te bieden. Die reis nam echter een onverwachte omweg sinds ik de ene man ontmoette met wie ik kinderen zou willen opvoeden, gezien de manier waarop zijn integriteit en medeleven het soort ouderschap zouden ondersteunen waarnaar ik streef.

Helaas moet ik nog een artikel over onvruchtbaarheid lezen waarin wordt ingegaan op hoe ingewikkeld dit verlangen om een ​​kind te krijgen wordt wanneer de partner zwart is, en trans, in het licht van de vaak traumatische ervaring van het overleven van deze anti-zwarte, transfobe, onverdraagzame samenleving. . Hoewel ik om welke reden dan ook geen seconde met deze mens zou ruilen, was het verhelderend om deze realiteit met hem te ervaren.

Vooral als bruine vrouw krijg ik al decennia lang ongevraagde feedback dat ik ouder word en serieus moet nadenken over het stichten van een gezin. Als de helft van het paar dat zou proberen te dragen wat nu als een geriatrische zwangerschap zou worden beschouwd, neemt de onvruchtbaarheid elke dag toe als een zorg voor mij.

Op een van onze vroege dates, toen het nog steeds voelde alsof niets buiten bereik was voor onze dauwverse liefde, herinner ik me mijn opwinding over onze wederzijdse interesse en opvattingen over het opvoeden van kinderen. Daarnaast was het een verrassing dat deze discussie al op onze lippen lag, aangezien ik mezelf waarschuwde om mijn hoop niet over ons te laten wekken.

Er zijn financiële en emotionele kosten

In schril contrast met toen beheer ik nu schulden die hoger zijn dan het totaal van de studieleningen die ik had afgelost, omdat ik mijn meer gemarginaliseerde partner financieel ondersteunde. Dit alleen al maakt een toekomst met zwangerschap voor mij onmogelijk.

Als raciale vrouw ben ik bekend met de realiteit van baanonzekerheid. Mijn ervaring en expertise worden vaak gewist door negatieve percepties van mij uit blanke folx, wiens loutere ongemak meestal de kracht heeft om mij minder dan geschikt te achten voor hun professionele kansen. Mijn eigen zorgen over financiële stabiliteit namen in de loop van de tijd toe, naarmate ik de extra belemmeringen begon te begrijpen die worden opgeworpen door zwart en transgender zijn in deze samenleving.

Voordat ik mijn partner ontmoette, schaam ik me te moeten zeggen dat ik lang niet zo kritisch had nagedacht over de kosten die vaak worden geassocieerd met de transervaring.

De kosten voor benodigdheden als prothetische packers, persoonlijke training voor dysforie, CBD voor pijnbeheersing en slaap, geslachtsbevestigende chirurgie, wettelijke veranderingen in persoonlijke identificatie en cultureel competente therapie zijn hoog, maar ze zijn essentieel voor fysiek en mentaal welzijn.

Helaas heeft mijn partner, ondanks zijn uiterste inspanningen, dankzij de verre uithoeken van systemische onderdrukking, buiten zijn schuld moeite gehad om duurzaam werk te vinden en te behouden in het lichaam dat hij bewoont.

Als de wereld waarvan we waren overtuigd, bestond, toen we opgroeiden als raciale kinderen van immigrantenouders die ons ertoe aanzetten om hard te werken aan het behalen van professioneel succes en financiële stabiliteit, dan zou dit niet onze realiteit zijn.

In plaats daarvan werk ik meerdere banen die geen fysieke arbeid vereisen, terwijl hij regelmatig ploegenarbeid verricht met handarbeid.

Op deze manier voel ik, als de partner met meer privileges, een ethische verantwoordelijkheid om de meeste kosten te dragen die hij niet aankan, gezien het feit dat deze zeer problematische status quo de reden is waarom mijn betere krediet mij zelfs in staat stelt om in aanmerking te komen voor zo'n omvangrijke schuld.

Helaas is het nooit het juiste moment om het onderwerp te onderzoeken van wat aanvoelt als mijn eigen tikkende tijdbom van een voortplantingssysteem.

Het zou niet ideaal zijn geweest toen mijn dysfore partner zijn toevlucht nam tot het opbouwen van duizenden dollars aan creditcardschuld voor de levensreddende beslissing om in het verleden een topoperatie uit te voeren, als een direct gevolg van ontoereikende transzorg.

Het voelt ook niet als de tijd nu, terwijl hij eraan werkt om terug naar school te gaan om de broodnodige cultureel competente geestelijke gezondheidsondersteuning te bieden aan mensen die zijn geleefde ervaring delen.

Eerder zou het zeker niet passender zijn geweest toen hij er eindelijk in slaagde door genoeg hoepels te springen om zijn hysterectomie eindelijk uit te voeren.

Zelfs daarvoor was de tijd niet rijp, toen hij meestal te depressief was om in een betaalde hoedanigheid te werken en extreem van streek was door onverwachte fysieke aanraking die een traumareactie teweegbracht.

Onvruchtbaarheid ziet er ook zo uit

Mijn verhaal is misschien niet wat in me opkomt als mensen denken aan onvruchtbaarheid, maar de Oxford Dictionary definieert het als het 'onvermogen om kinderen of jong te verwekken'. Op deze manier is onvruchtbaarheid onmiskenbaar van toepassing op ons verhaal, wanneer de kosten van het onderzoeken van zwangerschap onbetaalbaar zijn vanwege de unieke barrières die worden gesteld aan een ouder wordende bruine vrouw en haar zwarte trans-partner.

Maar telkens als ik word gevraagd waarom we nog geen gezin hebben gesticht, moet ik op mijn tong bijten. Een redelijke uitleg zoals wat ik hier heb gegeven, zou van me verlangen dat ik mijn trans-partner uitschakelde, dus in plaats daarvan doe ik mijn best om het onderwerp te veranderen in een veiliger gespreksonderwerp.

In plaats daarvan hoop ik op gesprekken die misschien niet dienen om de menselijkheid van mijn partner in twijfel te trekken met ongevraagde, ongeïnformeerde meningen. In plaats daarvan zak ik weg in de onderdanige schil van persoonlijkheid die verwacht wordt van bruine vrouwen, die glimlachen en zachtjes knikken, alsof ze dankbaar zijn voor een broodnodige herinnering aan mijn steeds kleiner wordende kans op zwangerschap, terwijl ze intern de realiteit van onze dagelijkse overleving beheren van onderdrukking.

Het ergste van dit alles was het groeiende besef dat ik de meest geëvolueerde ben die ik ooit ben geweest in mijn begrip van persoonlijkheid, gezien hoe kritisch ik heb moeten nadenken over factoren zoals geslacht en ras in de context van mijn relatie.Het ervaren van deze beproevingen en beproevingen met mijn partner heeft ook mijn medeleven met folx vergroot.

Ik erken dat anderen misschien met uitdagingen te maken hebben, waarvan ik mij op afstand misschien niet bewust ben. Dit is een goed voorteken voor zachtaardig ouderschap in een wereld die sommigen onevenredig meer schade berokkent dan anderen.

In deze speling van het lot ben ik eindelijk bereid om de minst veroordelende versie van mezelf als ouder te zijn, maar mijn kansen om dat biologisch te doen, worden elke dag kleiner in samenwerking met de liefde van mijn leven.

Om deze reden hoop ik dat lezers zich regelmatig mijn verhaal herinneren en het geeft hen een pauze. Idealiter herinnert het hen eraan om af te zien van het stellen van diep persoonlijke vragen aan anderen, met dit inzicht in hoe transparantie de toch al harde realiteit van meer gemarginaliseerde dierbaren verder in gevaar kan brengen.

Priya Nandoo is het pseudoniem voor een bijdrager die anoniem wenst te blijven.