Hoe u emotionele chantage kunt herkennen en erop kunt reageren

Inhoud

• Wat is de definitie?
• Hoe het werkt
• 1. Vraag
• 2. Weerstand
• 3. Druk
• 4. Bedreigingen
• 5. Naleving
• 6. Herhaling
• Veelvoorkomende voorbeelden
• Straffen
• Zelfbestraffers
• Lijders
• Tantalizers
• Hoe erop te reageren
• Herken ten eerste wat geen emotionele chantage is
• Blijf kalm en blijf staan
• Een gesprek beginnen
• Identificeer uw triggers
• Schakel ze in om een ​​compromis te sluiten
• Als je nu hulp nodig hebt
• Wat als ze zichzelf dreigen te schaden?
• het komt neer op

Wat is de definitie?

Emotionele chantage beschrijft een stijl van manipulatie waarbij iemand je gevoelens gebruikt als een manier om je gedrag te beheersen of je over te halen de dingen op hun manier te zien.

Dr. Susan Forward, een therapeut, auteur en docent, pionierde met de term in haar boek uit 1997, "Emotionele chantage: wanneer de mensen in je leven angst, verplichting en schuld gebruiken om je te manipuleren". Door middel van casestudy's breekt ze het concept van emotionele chantage af om mensen te helpen dit soort manipulatie beter te begrijpen en te overwinnen.

Afgezien van het boek van Forward is er niet veel duidelijke informatie over emotionele chantage en wat het betekent, dus namen we contact op met Erika Myers, een therapeut in Bend, Oregon.

Ze beschrijft emotionele chantage als subtiel en verraderlijk. "Het kan lijken op het onthouden van genegenheid, teleurstelling of zelfs een kleine verandering in lichaamstaal", legt ze uit.

Hoe het werkt

Net als bij typische chantage, houdt emotionele chantage in dat iemand probeert te krijgen wat hij van je wil. Maar in plaats van geheimen tegen je te houden, manipuleren ze je met je emoties.

Volgens Forward verloopt emotionele chantage door zes specifieke fasen:

1. Vraag

De eerste fase van emotionele chantage omvat een eis.

De persoon kan dit expliciet zeggen: "Ik denk niet dat je meer met zo-en-zo moet omgaan."

Ze kunnen het ook subtiel maken. Als je die vriend ziet, pruilen ze en praten ze sarcastisch (of helemaal niet). Als je vraagt ​​wat er aan de hand is, zeggen ze: "Het bevalt me ​​niet hoe ze naar je kijken. Ik denk niet dat ze goed voor je zijn. "

Natuurlijk stellen ze hun vraag in termen van geven om je. Maar het is nog steeds een poging om je vriendkeuze te beheersen.

2. Weerstand

Als je niet wilt doen wat ze willen, zullen ze waarschijnlijk terugdeinzen.

Je zou direct kunnen zeggen: "Je bent niet verzekerd, dus ik vind het niet prettig om jou in mijn auto te laten rijden."

Maar als u zich zorgen maakt over hoe ze een platte weigering zullen accepteren, kunt u zich subtieler verzetten door:

• "Vergeten" om gas in de auto te tanken
• nalaten om uw sleutels achter te laten
• niets zeggen en hopen dat ze het vergeten

3. Druk

Mensen stellen nog steeds behoeften en verlangens in gezonde relaties. In een normale relatie reageert de andere persoon meestal door het probleem te laten vallen of door samen een oplossing te vinden als je weerstand toont.

Een afperser zal je onder druk zetten om aan hun vraag te voldoen, misschien met verschillende benaderingen, waaronder:

• hun vraag herhalen op een manier waardoor ze er goed uitzien (bijvoorbeeld: "Ik denk alleen aan onze toekomst")
• opsommen van manieren waarop uw weerstand hen negatief beïnvloedt
• dingen zeggen als: "Als je echt van me hield, zou je het doen"
• je bekritiseren of vernederen

4. Bedreigingen

Emotionele chantage kan directe of indirecte bedreigingen inhouden:

• Directe dreiging. "Als je vanavond met je vrienden uitgaat, ben ik hier niet als je terugkomt."
• Indirecte dreiging. "Als je vanavond niet bij me kunt blijven als ik je nodig heb, zal iemand anders dat misschien wel doen."

Ze kunnen een dreiging ook maskeren als een positieve belofte: "Als je vanavond thuis blijft, hebben we een veel betere tijd dan wanneer je uitgaat. Dit is belangrijk voor onze relatie. "

Hoewel dit niet echt een bedreiging lijkt, proberen ze je nog steeds te manipuleren. Hoewel ze niet duidelijk de gevolgen van uw weigering vermelden, doen ze dat wel Doen impliceren dat aanhoudende weerstand uw relatie niet zal helpen.

5. Naleving

Je wilt natuurlijk niet dat ze hun dreigementen waarmaken, dus geef je het op en geef je toe. Je vraagt ​​je misschien af ​​of hun "verzoek" zelfs jouw weerstand rechtvaardigde.

Naleving kan een uiteindelijk proces zijn, omdat ze je na verloop van tijd uitputten door druk en bedreigingen. Als je eenmaal toegeeft, maakt onrust plaats voor vrede. Ze hebben wat ze willen, dus ze lijken misschien bijzonder aardig en liefdevol - althans voorlopig.

6. Herhaling

Wanneer je de andere persoon laat zien dat je uiteindelijk toegeeft, weten ze precies hoe ze in de toekomst soortgelijke situaties moeten spelen.

Na verloop van tijd leert het proces van emotionele chantage je dat het gemakkelijker is om hieraan te voldoen dan het hoofd te bieden aan aanhoudende druk en bedreigingen. Misschien ga je accepteren dat hun liefde voorwaardelijk is en iets wat ze zullen onthouden totdat je het met hen eens bent.

Ze kunnen zelfs leren dat een bepaald soort bedreiging de klus sneller zal klaren. Als gevolg hiervan zal dit patroon zich waarschijnlijk voortzetten.

Veelvoorkomende voorbeelden

Hoewel emotionele afpersers vaak een combinatie van tactieken gebruiken, suggereert Forward dat hun gedrag in het algemeen overeenkomt met een van de vier hoofdstijlen:

Straffen

Iemand die straftactieken gebruikt, zal zeggen wat hij wil en u dan vertellen wat er zal gebeuren als u zich niet aan de regels houdt.

Dit betekent vaak directe bedreigingen, maar straffen gebruiken ook agressie, woede of stille behandeling om te manipuleren.

Hier is een voorbeeld om te overwegen:

Je partner komt naar voren en kust je als je binnenkomt.

'Ik heb vandaag een enorme uitverkoop gedaan! Laten we het vieren. Diner, dans, romantiek… ”zeggen ze met een suggestieve knipoog.

"Gefeliciteerd!" jij zegt. "Maar ik ben uitgeput. Ik was van plan om een ​​lang bad te nemen en te ontspannen. Wat dacht je van morgen?"

Hun stemming verandert onmiddellijk. Ze mokken door de gang en slaan deuren dicht. Als je ze volgt en probeert te praten, weigeren ze te reageren.

Zelfbestraffers

Dit soort emotionele chantage houdt ook bedreigingen in. In plaats van u te bedreigen, leggen zelfstraffen echter uit hoe uw weerstand pijn zal doen hen:

• "Als je me geen geld leent, ben ik morgen mijn auto kwijt."
• "Als je ons niet bij je laat wonen, zijn we dakloos. Denk aan je neefjes! Wie weet wat er met hen zal gebeuren? Wil je daarmee leven? "

Mensen die zelfbestraffingstactieken gebruiken, kunnen de situatie verdraaien zodat het lijkt alsof hun moeilijkheden jouw schuld zijn, zodat je meer geneigd bent om verantwoordelijkheid te nemen en hen te helpen.

Lijders

Een patiënt zal zijn gevoelens vaak zonder woorden overbrengen.

Als ze denken dat je ze hebt gekleineerd of willen dat je iets voor ze doet, dan zeggen ze misschien niets en tonen ze hun ongelukkigheid met uitingen van:

• verdriet of neerslachtigheid, inclusief frons, zuchten, tranen of kniezen
• pijn of ongemak

Dat gezegd hebbende, kunnen ze je ook een volledig overzicht geven van alles wat bijdraagt ​​aan hun ellende.

Bijvoorbeeld:

Vorige week zei je tegen een vriend dat je een kamergenoot wilde zoeken voor je lege slaapkamer en aangrenzende badkamer. Je vriend zei: "Waarom laat je me daar niet gratis blijven?" Je lachte de opmerking weg, omdat je dacht dat het een grap was.

Vandaag belden ze je snikkend op.

"Ik ben zo ongelukkig. Ik kom amper mijn bed uit ”, zeggen ze. "Eerst die vreselijke breuk, nu mijn ellendige collega's - maar ik kan niet stoppen, ik heb geen spaargeld. Ik heb gewoon iets goeds nodig om te gebeuren. Ik kan zo niet omgaan. Als ik maar een tijdje een plek had om te verblijven, waar ik geen huur hoef te betalen, dan weet ik zeker dat ik me zoveel beter zou voelen. "

Tantalizers

Sommige soorten emotionele chantage lijken meer op vriendelijke gebaren.

Een prikkel houdt beloningen boven je hoofd om iets van je te krijgen, door hem te prijzen en aan te moedigen. Maar elke keer dat je een hindernis passeert, wacht er een andere. Je kunt het niet bijhouden.

"Je werk is uitstekend", zegt je baas op een dag. "Je hebt precies de vaardigheden die ik wil in een officemanager." Ze informeren u stilletjes dat de positie binnenkort wordt geopend. "Kan ik tot dan op je rekenen?"

Opgetogen, u bent het ermee eens. Je baas blijft meer van je vragen, en je blijft laat, slaat de lunch over en komt zelfs in het weekend om alles gedaan te krijgen. De officemanager neemt ontslag, maar je baas noemt de promotie niet meer.

Als je er eindelijk naar vraagt, snauwen ze naar je.

"Zie je niet hoe druk ik het heb? Denk je dat ik tijd heb om een ​​officemanager in te huren? Ik had beter van je verwacht, ”zeggen ze.

Hoe erop te reageren

Als u vermoedt dat u emotioneel wordt gechanteerd, zijn er een paar dingen die u kunt doen om op een productieve manier te reageren.

Sommige mensen leren chantage-tactieken (zoals schuldgevoelens) van ouders, broers en zussen of vroegere partners. Dit gedrag wordt een consistente manier om aan de behoeften te voldoen, legt Myers uit.

Dat gezegd hebbende, kunnen anderen opzettelijk emotionele chantage gebruiken. Als u zich niet veilig voelt om de persoon te confronteren, wilt u deze misschien overslaan (later meer over wat u in dit scenario kunt doen).

Herken ten eerste wat geen emotionele chantage is

Wanneer de behoeften of grenzen van een geliefde frustratie of ongemak veroorzaken, wilt u misschien weerstand bieden.

Iedereen heeft echter het recht om waar nodig grenzen te stellen en te herhalen. Het is alleen emotionele chantage als het gaat om druk, bedreigingen en pogingen om u te beheersen.

Myers legt ook uit dat het projecteren van gevoelens en herinneringen aan ervaringen uit het verleden een huidige situatie kan creëren lijken zoals chantage.

“Als we op iemand reageren uit angst of onzekerheid - in de overtuiging dat nee zeggen of een grens vasthouden zal leiden tot afwijzing - kan dit aanvoelen als emotionele chantage. Dat zou echter een onnauwkeurige projectie kunnen zijn van wat er werkelijk zou gebeuren ”, zegt Myers.

Blijf kalm en blijf staan

Iemand die je probeert te manipuleren, kan je ertoe aanzetten om onmiddellijk te antwoorden. Als je van streek en bang bent, geef je misschien toe voordat je andere mogelijkheden volledig overweegt.

Dit is een deel van de reden waarom de chantage werkt. Blijf in plaats daarvan zo kalm mogelijk en vertel hen dat u tijd nodig heeft.

Probeer een variatie van: "Ik kan nu niet beslissen. Ik zal erover nadenken en je later mijn antwoord geven. "

Ze kunnen je onder druk blijven zetten om onmiddellijk een beslissing te nemen, maar ga niet terug (of dreigementen). Herhaal rustig dat je tijd nodig hebt.

Een gesprek beginnen

De tijd die u voor uzelf koopt, kan u helpen bij het ontwikkelen van een strategie. Uw aanpak kan afhankelijk zijn van de omstandigheden, waaronder het gedrag en de vraag.

"Beoordeel eerst de persoonlijke veiligheid", adviseert Myers. "Als je je emotioneel en fysiek veilig voelt, kun je een gesprek beginnen."

Veel afpersers weten precies wat ze doen. Ze willen dat aan hun behoeften wordt voldaan en het maakt hen niet uit wat dit u kost.

Anderen zien hun gedrag gewoon als een strategie waarmee ze hun doelen bereiken en realiseren zich niet wat voor invloed dit op u heeft. Hier kan een gesprek helpen om hun bewustzijn te vergroten.

"Geef uit hoe hun woorden of gedrag je voelen", stelt Myers voor. "Geef ze de kans om dat gedrag te veranderen."

Identificeer uw triggers

Iemand die u probeert te manipuleren, heeft over het algemeen een redelijk goed idee van hoe u op uw knoppen moet drukken.

Als je bijvoorbeeld een hekel hebt aan ruzie in het openbaar, dreigen ze misschien een scène te maken.

Volgens Myers kan het vergroten van je begrip van de angsten of overtuigingen die de afperser macht geven, een kans bieden om die macht terug te nemen. Dit zal het voor de andere persoon veel moeilijker maken om ze tegen je te gebruiken.

In hetzelfde voorbeeld betekent dat misschien dat u weet dat openbare argumenten een pijnlijke plek voor u zijn en dat u met een standaardreactie op deze dreiging komt.

Schakel ze in om een ​​compromis te sluiten

Als u de ander de kans biedt om u te helpen een alternatieve oplossing te vinden, lijkt uw weigering misschien minder op een.

Begin met een verklaring die hun gevoelens bevestigt, en open vervolgens de deur naar gezamenlijke probleemoplossing.

Misschien vertel je je partner: "Ik hoor dat je boos bent omdat ik het weekend met mijn vrienden doorbreng. Kun je me helpen begrijpen waarom je je zo gefrustreerd voelt? "

Dit laat de andere persoon zien die belangrijk voor je is, hoe hij zich voelt en laat hem weten dat je bereid bent om met hem samen te werken.

Als je nu hulp nodig hebt

Als u voortdurend te maken krijgt met manipulatie of emotioneel misbruik, kunt u de confrontatie met de persoon het beste vermijden.

Overweeg in plaats daarvan contact op te nemen met een crisishulplijn. Opgeleide crisisbeheerders bieden 24/7 gratis, anonieme hulp en ondersteuning. Proberen:

• Crisis tekstregel
• Nationale hotline huiselijk geweld

Wat als ze zichzelf dreigen te schaden?

Als iemand dreigt zichzelf pijn te doen tenzij je doet wat hij zegt, voel je je misschien nog meer geneigd toe te geven.

Onthoud: u kunt alleen controleren uw acties. Hoeveel je ook om iemand geeft, je kunt geen keuzes voor hem maken.

Het verbinden van hen met hulp en ondersteuning (zoals alarmnummer of een crisislijn) is een gezondere en veiligere optie voor jullie beiden.

het komt neer op

Sarcasme, relatie-‘tests’, onverdiende schuld, impliciete bedreigingen en de angst, verplichting en schuld die ze in je opwekken, zijn kenmerken van emotionele chantage.

Toegeven kan de beste manier lijken om de vrede te bewaren, maar naleven leidt vaak tot verdere manipulatie.

In sommige gevallen kun je misschien met de persoon praten, maar in andere gevallen is het misschien het beste om de relatie te beëindigen of hulp te zoeken bij een getrainde therapeut.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.