Hoe u met uw partner over uw seksuele verleden kunt praten

Inhoud

• Waarom is het zo moeilijk om over seks te praten?
• Hoe u gesprekken van zo'n gevoelige aard kunt voeren?
• Op welk punt in de relatie moet je het ter sprake brengen?
• Hoe je erover praat op een manier die je band versterkt
• Als het naar het zuiden gaat...
• Opmerking: je hoeft niet alles te delen
• Beoordeling voor

Praten over je seksuele geschiedenis is niet altijd een wandeling in het park. Eerlijk gezegd kan het enge AF zijn.

Misschien is je zogenaamde "nummer" een beetje "hoog", misschien heb je een paar trio's gehad, met iemand van hetzelfde geslacht geweest of ben je gek op BDSM. Of misschien maak je je zorgen over een gebrek aan seksuele ervaring, een eerdere soa-diagnose, zwangerschapsangst of een abortus die je een paar jaar geleden had. Je seksuele geschiedenis is ultrapersoonlijk en komt vaak gelaagd in emoties. Ongeacht je ervaring, het is een gevoelig onderwerp. Als je tot op het bot doordringt, wil je je gesterkt voelen, je seksualiteit bezitten en een volwassen vrouw zijn die zich voor geen van haar beslissingen schaamt ... maar je wilt ook de persoon met wie je bent om je te respecteren en te begrijpen. Je weet dat de juiste persoon je niet zal veroordelen of wreed zal zijn, maar dat betekent niet dat ze macht niet minder eng.

Het punt is dat je dit gesprek uiteindelijk waarschijnlijk nodig zult hebben - en het hoeft niet slecht af te lopen. Hier leest u hoe u met uw partner over uw seksuele verleden kunt praten op een manier die positief en heilzaam is voor u beiden (en uw relatie). Hopelijk kom je daardoor aan de andere kant dichterbij.

Waarom is het zo moeilijk om over seks te praten?

Laten we het even hebben over waarom het eigenlijk zo eng is om over seks te praten; omdat het weten van het 'waarom' kan helpen bij het 'hoe'. (Net als bij fitnessdoelen!)

"Over seksuele geschiedenis is moeilijk te praten, omdat de meeste mensen door hun familie, cultuur en religie hebben geleerd er niet over te praten", zegt Holly Richmond, Ph.D., een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut.

Als je ervoor kunt kiezen om die lessen van schaamte en ongepastheid af te wijzen, zul je je sterker gaan voelen en in staat zijn om in jezelf te stappen als een seksueel bevrijd persoon. Dat is natuurlijk geen makkie; er is veel interne groei en zelfliefde voor nodig. Als je het gevoel hebt dat je er niet bent, zoek dan eerst een goede therapeut of een gecertificeerde sekscoach die je op deze reis kan helpen. Weet dat het inzet en werk zal vergen; met zoveel maatschappelijke schaamte rond seks, heb je waarschijnlijk wat hulp van buitenaf nodig om te komen waar je heen wilt.

"Als je begint te begrijpen dat je seksuele gezondheid net zo belangrijk is als je fysieke en mentale gezondheid, zul je je hopelijk gemachtigd voelen om te zeggen wat je wilt en nodig hebt", zegt Richmond. (Zie: Hoe u met uw partner kunt praten over meer seks willen)

Van daaruit zul je waarschijnlijk een geheel nieuwe reeks communicatieve vaardigheden moeten leren om seks te bespreken, omdat de meeste mensen nooit nauwkeurig hebben geleerd hoe ze deze zeer intieme gesprekken moeten voeren. "Het is heel gewoon om nerveus te zijn over een onderwerp dat je niet gewend bent te uiten, vooral verbaal en voor iemand voor wie je gevoelens begint te ontwikkelen", zegt Kristine D'Angelo, een gecertificeerde sekscoach en klinisch seksuoloog.

Dat is waarom, zelfs als je jezelf hebt omarmd als de seksuele, fantastische godin die je bent, praten over seks nog steeds eng kan zijn. Nerveus zijn over seks en seksueel empowered zijn staan ​​niet los van elkaar; ze kunnen naast elkaar bestaan ​​in de extreem complexe menselijke psyche, en dat is prima.

Hoe u gesprekken van zo'n gevoelige aard kunt voeren?

Voordat je je gaat verdiepen in het praten over je seksuele verleden, moet je jezelf afvragen wat je uit dit gesprek probeert te halen: is dit iets dat je moet onthullen om emotionele intimiteit te bereiken of om jezelf te zijn in deze nieuwe relatie? "Als je weet waarom je het gesprek begint, is het makkelijker om het juiste moment te kiezen om het ter sprake te brengen", zegt D'Angelo.

Optie 1: Het hele gesprek hoeft niet meteen te gebeuren, legt Moushumi Ghose, M.F.T., gediplomeerd sekstherapeut uit. "Laat een zaadje vallen en kijk hoe de reactie gaat", zegt ze. "Blijf op een consistente basis zaden laten vallen om ervoor te zorgen dat je het gesprek gaande houdt - dit geeft [hen] ruimte om vragen te stellen." Zodra iemand vragen begint te stellen, kun je ze in je seksuele verleden brengen zonder uit het niets een vloedgolf van informatie te ontketenen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat jij en een ex-partner een paar jaar geleden een trio hadden; als ze vragen stellen over de ontmoeting, kun je meer details delen en hoe je je voelde over die ervaring.

Optie 2: Een andere manier om het onderwerp te benaderen is door een toegewijd, zittend gesprek te voeren. Afhankelijk van wat je wilt delen en je comfortniveau, kun je beslissen of dat goed voor je voelt. Als dat zo is, wil je in een veilige ruimte zijn waar jullie twee kwetsbaar voor elkaar kunnen zijn (bijvoorbeeld: thuis, in plaats van in een drukke ruimte waar andere mensen kunnen meeluisteren) en wil je misschien ook uw partner een seintje zodat zij zich ook mentaal kunnen voorbereiden. "Laat je partner weten dat je wat tijd vrij wilt maken om over je seksuele geschiedenis te praten", stelt D'Angelo voor. "Deel waarom je denkt dat dit een belangrijk gesprek zou zijn en laat ze zich voorbereiden door ze wat dingen te geven om over na te denken voordat je geplande tijd om te praten."

Relatiestijlen zijn verschillend en de manier waarop u ervoor kiest om deze gesprekken te voeren, is subjectief voor uw specifieke relatie. Hoe dan ook, maak duidelijk wat je goed zou vinden om te onthullen en ga het gesprek aan met opgeheven hoofd. (Gerelateerd: dit ene gesprek veranderde mijn seksleven radicaal ten goede)

"Zorg er ook voor dat je ook je nieuwsgierigheid naar de seksuele geschiedenis van je partner brengt", zegt D'Angelo. "Ja, je wilt dat ze je beter begrijpen, maar nieuwsgierig zijn naar hun seksuele geschiedenis geeft ze ook de ruimte om zich voor jou open te stellen. Dan begint er een diepe intimiteit te ontstaan."

Op welk punt in de relatie moet je het ter sprake brengen?

Er is wijdverbreide bezorgdheid over het niet willen onthullen van "te veel, te snel" in een relatie, en seksuele geschiedenis is slechts een van de dingen die onder die paraplu vallen.

Voordat je ooit seks hebt, is het echter van cruciaal belang dat je je seksuele grenzen, soa-tests en veiligere sekspraktijken bespreekt. Als u zich eerst op uw gemak voelt met dit gesprek, kunt u later diepere, diepgaandere gesprekken over uw seksuele verleden voeren. Bovendien is iedereen die zijn soa-informatie niet bekendmaakt, condooms gebruikt of terughoudend is over je grenzen niet iemand met wie je seks wilt hebben - daar moet niet over onderhandeld kunnen worden en een niveau van wederzijds respect tot stand komen.

Praat over je seksuele verleden wanneer het gesprek vanzelf ter sprake komt in de voortgang van de relatie - omdat het bijna altijd ter sprake komt. Op dat moment kun je "een zaadje laten vallen" en je verdiepen in het onderwerp, of je kunt besluiten om op een later tijdstip te gaan zitten en te praten.

Uiteindelijk is het het allerbelangrijkste om zelf in orde te zijn met je seksuele geschiedenis, zegt Richmond. "Natuurlijk, er kunnen verschillende ervaringen zijn waarvoor je graag iets zou willen doen, maar het maken van die fouten maakt deel uit van de menselijke ervaring en is uiteindelijk onvervangbaar bij het ontwikkelen van je zelfgevoel."

Als je je diep schaamt over iets in je verleden, overweeg dan om met een therapeut te praten die je kan helpen er doorheen te komen; je kunt er baat bij hebben om uit een seksuele relatie te blijven totdat je wat interne genezing hebt gedaan.

Hoe je erover praat op een manier die je band versterkt

Natuurlijk is er de angst dat het delen van je seksuele geschiedenis jou of je partner een slecht gevoel kan geven over een relatief wild of niet zo wild verleden. Dit is een terechte zorg, en het afwijzen ervan zorgt er niet voor dat het verdwijnt.

Het is normaal om je ontoereikend te voelen, wat je ervaringsniveau ook is - dat is het hele ding, iedereen voelt zich ontoereikend tegenover de vroegere minnaars van hun partner, al is het maar een heel klein beetje. "Waarom? Omdat elke partner anders is en een andere smaak heeft", zegt Ghose. Het is gemakkelijk om in de vergelijkingsval te trappen en jezelf op te zetten tegen "The Ex They Had a Threesome With" of "The Ex They Dated for 10 Years", omdat mensen vatbaar zijn voor zelf-sabotage. Een ex kan deze meer dan levensgrote 'seksgod' worden en het is gemakkelijk om te vrezen dat je deze (fictieve) persoon niet zult waarmaken. (Gerelateerd: is vrienden zijn met je ex ooit een goed idee?)

Het belangrijkste is om te onthouden dat gevoelens van ontoereikendheid beide kanten op gaan. Open, eerlijke communicatie kan helpen. "Laat je partner weten dat je bent genezen of wat je in de loop der jaren over jezelf hebt geleerd, en dat ze zich niet overweldigd of ontoereikend moeten voelen", zegt Richmond. "Als je een solide seksuele identiteit hebt, maar altijd in staat bent om meer te leren en te ervaren, dan zijn ze hopelijk klaar voor die reis met jou in plaats van in hun hoofd te gaan zitten over wat ze denken dat ze kunnen of kunnen' t bieden."

Maak van het gesprek geen 'grote onthulling', maar eerder over jullie beiden en jullie verschillende geschiedenissen. D'Angelo stelt voor om te vragen:

• Wat hebben je seksuele ervaringen uit het verleden je geleerd over je seksualiteit?
• Waarom is seks belangrijk voor je?
• Met welke seksuele uitdagingen ben je in je verleden geconfronteerd?
• Hoe hebben je seksuele ervaringen uit het verleden gevormd tot wie je nu bent?

"Door deze vragen met hen te delen, geeft u hen de kans om te weten wat u precies hoopt te ontdekken tijdens dit gesprek", zegt ze. (Je kunt deze vragen ook onderzoeken door een seksdagboek te beginnen om na te denken over je gedachten en gevoelens.)

Als het naar het zuiden gaat...

Als je je zorgen maakt over de reactie van je partner of je eigen emoties, weet dan dat het nuttig is om het gesprek in te leiden met de nadruk op empathie en ~erbij zijn~. Als je er vanuit een plaats van delen naar toe komt, kan het de hele situatie een beetje smakelijker maken en je aanmoedigen om dichterbij te komen verzen die van tegenovergestelde kanten op de situatie komen.

Als er iets niet goed gaat of als een persoon veroordelend of kwetsend wordt, kun je het beste zeggen: "Dit doet me pijn. Wat je zegt, bezorgt me verdriet. Kunnen we hier een speld in steken?” Neem een ​​dag de tijd om te verwerken, na te denken en te overwegen wat ze tegen je hebben gezegd. Onthoud dat deze onderwerpen niet gemakkelijk zijn om over te praten en dat deze gesprekken emotioneel overweldigend kunnen zijn; U hoeft zich geen van beiden schuldig te voelen als u gevoelige informatie niet zomaar kunt omzeilen. Als je moet pauzeren en het weer oppakt, denk er dan aan (en herinner je partner eraan) om zachtaardig met elkaar om te gaan.

Opmerking: je hoeft niet alles te delen

Dit klinkt misschien een beetje vreemd, maar het is niet jouw verantwoordelijkheid om alles over je verleden te onthullen. Je soa-status is één ding, aangezien het betrekking heeft op de seksuele veiligheid van je partner, maar die keer dat je een orgie had, is niet per se iets dat je nodig hebben onthullen.

"Er is een verschil tussen privacy en geheimhouding. Iedereen heeft recht op privacy, en als er aspecten van je seksuele verleden zijn die je privé wilt houden, is dat prima", zegt Richmond. (Gerelateerd: 5 dingen die u uw partner misschien niet wilt vertellen)

Dit gaat niet over het bewaren van geheimen of het vasthouden aan schaamte. Het gaat erom dat je ervoor kiest om de informatie te delen die je wilt delen. Het is jouw leven en als je niet wilt dat je partner weet van de seksclub waar je in je twintiger jaren naartoe ging, dan is dat jouw zaak. Misschien besluit je later meer details te delen. Misschien niet. Beide manieren zijn prima.

Gigi Engle is een gecertificeerde seksuoloog, opvoeder en auteur van All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Volg haar op Instagram en Twitter op @GigiEngle.

Beoordeling voor