Niemand waarschuwde me voor het verdriet dat gepaard gaat met een hysterectomie

Inhoud

• Vaarwel baarmoeder, hallo verdriet
• Het verlies overwinnen door mezelf te herinneren aan alles wat me een vrouw maakt

Gezondheid en welzijn raken ons allemaal anders. Dit is het verhaal van één persoon.

De dag dat ik op 41-jarige leeftijd besloot een hysterectomie te ondergaan, was ik opgelucht.

Eindelijk, na te hebben geleefd met de pijn van een baarmoeder vleesboom en vele maanden besteed aan het proberen van niet-chirurgische opties, vertelde ik mijn arts om me aan te melden voor de operatie die alle angst zou beëindigen.

Mijn vleesboom ter grootte van een mandarijn was een goedaardige groei in mijn baarmoeder, maar het had grote invloed op mijn kwaliteit van leven.

Mijn menstruatie was zo vaak dat ze bijna constant waren, en het kleine onderbroken bekken- en rugongemak was overgegaan in de categorie van constante zeurende pijn.

Hoewel ik opties had, koos ik uiteindelijk voor de chirurgische route.

Ik vocht al maanden tegen het idee van een hysterectomie. Het leek zo ingrijpend, zo definitief.

Maar afgezien van mijn angst voor herstel, kon ik geen concrete reden bedenken om er niet mee door te gaan.

Ik had tenslotte al twee kinderen en was niet van plan meer te krijgen, en de vleesboom was te groot om eenvoudig te verwijderen door laparoscopie. Ik had geen zin om zo te leven gedurende een onbekend aantal jaren totdat de volledig natuurlijke vleesboomkrimp, de menopauze genaamd, in werking trad.

Bovendien riep elke vrouw met wie ik sprak en die een hysterectomie had ondergaan, het uit tot een van de beste dingen die ze ooit voor hun gezondheid hadden gedaan.

Ik liep op een operatiedag het ziekenhuis binnen, klaargemaakt met spullen die ik moest inpakken en advies van andere vrouwen die een hysterectomie hadden ondergaan. Ze waarschuwden me om mijn pijnstillers voor te blijven, te rusten en om hulp te vragen tijdens mijn herstel van vier tot zes weken, om te luisteren naar de signalen van mijn lichaam en om geleidelijk aan weer normaal te leven.

Maar er was iets waar mijn zusterschap me niet voor waarschuwde.

Ze vertelden me alles over wat er fysiek met me zou gebeuren. Wat ze verzuimden te vermelden, was de emotionele nasleep.

Vaarwel baarmoeder, hallo verdriet

Ik weet niet precies wat na de operatie een gevoel van verlies veroorzaakte. Misschien was het omdat ik aan het herstellen was op een kraamafdeling. Ik werd omringd door baby's en gelukkige nieuwe ouders toen ik werd geconfronteerd met mijn eigen verwijdering uit de club van vruchtbare vrouwen.

Toen vreemden me begonnen te feliciteren omdat ze dachten dat ik net een baby had gekregen, herinnerde het me er hard aan dat ik op de eerste dag van mijn nieuwe status als onvruchtbare vrouw was.

Hoewel ik de beslissing had genomen om de operatie te ondergaan, ervoer ik nog steeds een soort rouw om die delen van mij die waren verwijderd, een deel van mijn vrouwelijkheid dat me een doordringend gevoel van leegte gaf.

En terwijl ik vóór de operatie afscheid had genomen van mijn baarmoeder en het bedankte voor de service en de prachtige kinderen die het me gaf, hoopte ik een paar dagen te wennen aan het idee dat het weg was zonder te hoeven praten over het.

Ik dacht dat ik uit mijn verdriet zou breken zodra ik het ziekenhuis verliet. Maar dat deed ik niet.

Was ik minder een vrouw omdat mijn lichaam niet langer in staat was om te doen waarvoor het lichaam van een vrouw evolutionair was gemaakt?

Ik worstelde thuis met pijn, nachtelijk zweten, slechte reacties op mijn medicijnen en extreme vermoeidheid. Toch bleef het gevoel van leegte zo visceraal dat het was alsof ik voelde dat een deel van mijn vrouwelijkheid ontbrak, bijna alsof ik me voorstel dat een geamputeerde fantoompijn voelt.

Ik bleef mezelf vertellen dat ik klaar was met het krijgen van kinderen. De kinderen die ik had met mijn ex-man waren 10 en 14, en hoewel ik al meerdere keren had gesproken over het uitbreiden van ons gezin met mijn inwonende vriend, kon ik me niet voorstellen dat ik wakker zou worden voor middernachtelijke voedingen terwijl ik me zorgen maakte over mijn tienerjongen die tienerzaken deed zoals seks hebben en drugs gebruiken. Mijn opvoedingsmentaliteit had de babyfase al lang overtroffen en de gedachte om terug te gaan naar luiers putte me uit.

Aan de andere kant kon ik niet anders dan denken: ik ben pas 41. Ik ben niet te oud om nog een baby te krijgen, maar dankzij de hysterectomie heb ik afstand gedaan van mijn optie om het te proberen.

Voor de operatie zei ik dat ik geen kinderen meer zou krijgen. Nu moest ik zeggen dat ik geen kinderen meer kon krijgen.

Sociale media en de tijd die ik aan mijn handen besteedde toen ik medisch verlof nam van mijn werk, hielpen mijn gemoedstoestand niet.

Een vriendin tweette dat ze haar baarmoeder haatte vanwege haar krampen, en ik kromp ineen van een vreemde jaloezie omdat ze een baarmoeder had en ik niet.

Een andere vriendin deelde een foto van haar zwangere buik op Facebook en ik dacht erover na hoe ik nooit meer de kick van een leven in mij zal voelen.

Het leek alsof er overal vruchtbare vrouwen waren en ik kon het niet helpen ze te vergelijken met mijn nieuwe onvruchtbaarheid. Een diepere angst werd duidelijk: was ik minder een vrouw omdat mijn lichaam niet langer in staat was om te doen waarvoor het lichaam van een vrouw evolutionair was gemaakt?

Het verlies overwinnen door mezelf te herinneren aan alles wat me een vrouw maakt

Een maand na mijn herstel, kreeg ik nog steeds regelmatig pijn van verdriet om mijn vermeende vrouwelijkheid. Ik heb mezelf hard geprobeerd.

Sommige dagen staarde ik in de badkamerspiegel en zei resoluut hardop: 'Je hebt geen baarmoeder. Je zult nooit meer een baby krijgen. Kom er overheen. '

Mijn antwoord, toen de spiegel me een vrouw liet zien die niet sliep en amper naar de brievenbus kon lopen, was de hoop dat uiteindelijk de leegte zou verdwijnen.

Op een dag, toen mijn herstel het punt had bereikt waarop ik geen medicijnen meer had en ik bijna klaar was om weer aan het werk te gaan, checkte een vriend me in en vroeg: 'Is het niet fantastisch om geen menstruatie te hebben?'

Nou ja, het was fantastisch geen periodes te hebben.

Met dat brokje positiviteit besloot ik om die verzameling adviezen van mijn vrienden met hysterectomieën, die vrouwen die beweerden dat het de beste beslissing was die ze ooit hadden genomen, opnieuw te bezoeken, en mijn gedachten namen een andere wending.

Als ik het gevoel heb dat ik minder een vrouw ben, herinner ik mezelf eraan dat mijn baarmoeder slechts een deel was van wat me een vrouw maakt, niet alles wat me een vrouw maakt. En dat stuk maakte me ellendig, dus het was tijd om te gaan.

'Je hebt geen baarmoeder. Je zult nooit meer een baby krijgen, 'zei ik tegen mijn spiegelbeeld. Maar in plaats van me leeg te laten lopen, bedacht ik waarom ik ervoor koos om in het begin een hysterectomie te ondergaan.

Ik zal de pijn van een vleesboom nooit meer verdragen. Ik zal nooit meer in bed kruipen met een verwarmingskussen vanwege slopende krampen. Ik hoef nooit meer een halve apotheek in te pakken als ik op vakantie ga. Ik zal nooit meer met anticonceptie te maken krijgen. En ik zal nooit meer een ongemakkelijke of ongemakkelijke periode hebben.

Ik heb nog steeds af en toe last van verlies, vergelijkbaar met die waar ik direct na mijn operatie last van had. Maar ik erken die gevoelens en weer ze af met mijn lijst met positieve punten.

Als ik het gevoel heb dat ik minder een vrouw ben, herinner ik mezelf eraan dat mijn baarmoeder slechts een deel was van wat me een vrouw maakt, niet alles wat me een vrouw maakt. En dat stuk maakte me ellendig, dus het was tijd om te gaan.

Mijn vrouwzijn is duidelijk met één blik op mijn kinderen, die allebei zo veel op mij lijken dat het geen twijfel kan bestaan ​​dat mijn lichaam op een bepaald moment in staat was om ze te creëren.

Mijn vrouwelijkheid verscheen in de spiegel de eerste keer dat ik me na de operatie aankleedde om op een langverwachte date met mijn vriend te gaan, en hij kuste me en vertelde me dat ik mooi was.

Mijn vrouw-zijn is overal om me heen in vormen, zowel groot als klein, vanuit mijn perspectief als schrijver tot midden in de nacht wakker worden van een ziek kind dat door niemand anders dan moeder getroost wil worden.

Vrouw zijn betekent zoveel meer dan bepaalde vrouwelijke lichaamsdelen hebben.

Ik koos ervoor om een ​​hysterectomie te ondergaan, zodat ik gezond kon zijn. Het was misschien moeilijk te geloven dat die voordelen op de lange termijn zouden komen, maar toen mijn herstel bijna ten einde liep en ik begon met het hervatten van normale activiteiten, besefte ik hoeveel die vleesboom mijn dagelijkse leven had beïnvloed.

En ik weet nu dat ik alle gevoelens van verlies en wat-als-dingen die op mijn pad komen, aankan, omdat mijn welzijn het waard is.

Heather Sweeney is een freelance schrijver en blogger, een associate editor bij Military.com, een moeder van twee kinderen, een fervent hardloper en een voormalige militaire echtgenoot. Ze heeft een masterdiploma in het basisonderwijs en blogt over haar leven na echtscheiding op haar website. Je kunt haar ook vinden op Twitter.