Sex After Baby: A Little Scary, Misschien Awkward, maar zeker mogelijk

Inhoud

• Je bent niet je voorbaby zelf en dat is prima
• Seksueel functioneren en seksueel verlangen zijn twee afzonderlijke dingen
• Uw manier van handelen is heel anders, afhankelijk
• Nu, over die vaginale droogheid
• Maak nu van je BFF smeermiddel
• Een traumatische geboorte kan jullie allebei treffen
• Werk je een weg naar seks
• Puzzelstukken voor de nieuwe jij

Oh ja, we gaan daarheen. En dan een beetje. Omdat het 6 weken durende groene lampje van uw OB niet betekent dat u er echt klaar voor bent.

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Dit is ons proces.

Seks. Drie kleine letters. Een enorm, veelzijdig, emotioneel onderwerp. Vooral postpartum.

Uw reis begint met de postpartumcontrole van 6 weken. Ben je genezen of dichtbij? Super goed. Je krijgt groen licht voor het hervatten van penetrerende geslachtsgemeenschap (naast andere routine-activiteiten) en je bespreekt anticonceptie als dat op jou van toepassing is.

Maar ben je er echt klaar voor?

Hier is de super groot belangrijk ding dat ik wil dat je weet: een medische duim omhoog op je perineale gebied betekent op zichzelf niet u zijnklaar voor seksuele penetratie. Dat is een hele andere vergelijking tussen geest en lichaam.

Wat het betekent is dat je klinisch gezien minder vatbaar bent voor infectie en overmatige weefselschade als je penetrerende seks hebt.

Als je rarin bent om 6 weken te gaan en pijnloze, wellustige seks hebt, nou, meer kracht voor jou! (En ga je binnenkort een seminar organiseren, want ja, dat zou je moeten doen.)

Voor anderen - vele, vele anderen - zijn seksuele functie en seksueel verlangen een strijd. In een postpartumonderzoek door BMC Zwangerschap en bevalling van 832 personen die voor het eerst geboren werden, meldde 47 procent een gebrek aan interesse in seksuele activiteit, 43 procent had vaginale droogheid en 38 procent had pijn met penetratie 6 maanden na de geboorte.

Ik hoef je niet te vertellen hoe belangrijk dit is. Kijk maar naar die cijfers.

Als dat klinkt zoals jij, schuif dan een stoel bij en laten we wat meer praten.

Je bent niet je voorbaby zelf en dat is prima

"Seks is zo'n taboe-onderwerp en komt met zo veel 'moetjes' als je eenmaal medisch bent vrijgemaakt", zegt Mallory Becker, een geregistreerde psycholoog die gespecialiseerd is in angst, relaties en de geestelijke gezondheid van moeders.

"Er wordt van vrouwen verwacht dat ze dezelfde persoon zijn als voordat ze zwanger waren, voordat ze een baby kregen ... maar je hebt een grote reis achter de rug en het is zo'n identiteitsverandering. Er bestaat niet meer zoiets als je lichaam vóór de zwangerschap. Dat is er gewoon niet. Zelfs als je er hetzelfde uitziet [zoals je ooit deed], heeft je lichaam een ​​prachtige, wonderbaarlijke prestatie geleverd en is het gewoon anders. "

Postpartum is in veel opzichten gedefinieerd door een ongrijpbare - en aantoonbaar schadelijke - jacht op wat gebruikt zijn. Voor sommigen kan seks symboliseren dat je weer 'jij' bent, of op zijn minst probeert te zijn. Maar wat als je die verwachting letterlijk uit het raam gooide?

Dat is waar Gina Senarighi, PhD, CPC, voor pleit in haar praktijk als seksualiteitsadviseur en intimiteitsexpert. 'Ik zou willen voorstellen dat we stoppen met denken aan wat ‘zoals eerder’ was. Ons lichaam wordt verondersteld te groeien en te veranderen gedurende een levensduur, en het normaliseren van die veranderingen (waaronder voor velen de bevalling) zal ons helpen om na verloop van tijd seksueel verbonden te blijven. '

Seksueel functioneren en seksueel verlangen zijn twee afzonderlijke dingen

Je stukjes hebben het groene licht, maar je innerlijke seksbeest? Weg baby weg. JEP. Dat is normaal. Zo ook is het gebrek aan drive een bron van angst of een gevoel van mislukking. Het gaat ongeveer als volgt: Mijn arts zei dat het ok was om seks te hebben, maar ik wil / ik heb geen interesse / ik heb er gewoon geen zin in / ik ben bang voor / ik ben te moe om. Wat mankeert mij?

Er is niets mis met jou.

De fysieke en emotionele tol van geboorte, fluctuerende hormonen, hechtingen of littekenweefsel, gebrek aan slaap - allemaal zeer reële obstakels om in de stemming te zijn. En als u borstvoeding geeft, kan vaginale droogheid een probleem zijn, evenals het feit dat uw borst nu gaat over nut versus plezier.

Dit is waarom het nuttig is om seksuele functie te scheiden van seksueel verlangen, en holistisch naar je postpartum lichaam te kijken.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, medewerker bij The Pelvic Health Clinic in Seattle, WA, mede-oprichter van het Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute en auteur van 'Reviving Your Sex Life After Childbirth', begint met een reeks fysieke en emotionele vragen. 'Is het ongemakkelijk als ik zelf aanraak? Is er iets waar ik me zorgen over maak? Heb ik darmproblemen? Heb ik urineverlies? Heb ik dingen waardoor ik me niet sexy voel? Ben ik bezorgd over seksuele activiteit? '

Het is belangrijk om zelf te reflecteren om te bepalen of je seksueel verlangen voelt, maar pijn hebt met seksuele functie, of het omgekeerde ervaart (of misschien beide).

Uw manier van handelen is heel anders, afhankelijk

Lichamelijk 'hebben de spieren die door de bevalling zijn gekomen een bepaalde hoeveelheid tijd nodig om te genezen, en ze hebben ook activering en vernieuwing nodig', zegt Wallace. Bekkenbodemtherapie is misschien iets dat u uiteindelijk nodig heeft, maar begin eerst thuis met zelfonderzoek en massage.

Zoals ze schrijft in 'Je seksleven na de bevalling nieuw leven inblazen': 'Ook al vereisen niet alle tranen na de bevalling hechtingen voor reparatie, er is meestal een zekere mate van weefseluitrekking en / of scheuring die littekens kan veroorzaken. Deze littekens kunnen pijnlijk zijn en de mobiliteit van de huid beperken als ze niet worden bewogen. Het litteken verplaatsen door middel van mobilisatie en massage is een goed idee voordat u seksuele activiteit probeert. Het is gebruikelijk om littekens te masseren na orthopedische ingrepen aan je knie of schouder, maar zelden leert een nieuwe moeder technieken voor het masseren van een episiotomielitteken of een bevallingsscheur. ”

In haar boek gaat Wallace door met het beschrijven van vier mobiliteitstechnieken die je zelf kunt doen: zij aan zij, op en neer, litteken rollen en vegen.

Seksueel verlangen gaat daarentegen over opwinding. Wanneer opgewonden, gebeuren er twee dingen: de klier van de Bartholin zorgt voor smering en uw vagina zal 1 tot 2 inch verlengen in een proces dat vaginale tenting wordt genoemd.

Wat kan opwinding in de weg staan? Oh, ongeveer een miljoen dingen - vooral in het eerste jaar.

"De meeste koppels zijn overweldigd en verward door de enorme hoeveelheid energie die in het ouderschap wordt gestopt, naast fysieke genezing en het beheer van het dagelijks leven", zegt Senarighi. "Het vinden van een manier om verbonden te blijven in de mist van die eerste weken en het beheren van een huis en al het nieuwe leren dat gebeurt, brengt koppels meestal tot behoorlijk heftige conflicten."

Na maandenlang uitkijken naar geboorte en binding als gezin, kan het een schok zijn als het echte leven niet voldoet aan wat je je had voorgesteld. "In werkelijkheid kunnen [koppels] zich vaak losgekoppeld voelen, aangezien partners voor geboorte en niet-geboorte zeer verschillende ervaringen zullen hebben met een nieuwe baby."

Nu, over die vaginale droogheid

Ouder Kate C. worstelde er een jaar postpartum mee: “Mijn eerste dochter werd heel snel geboren met vacuümondersteuning omdat haar hartslag gevaarlijk daalde. Ze moesten een episiotomie doen en ik kreeg een derde graads traan.Ik verwachtte een tijdje dat het pijn zou doen, maar niemand bereidde me voor op hoe pijnlijk seks zou zijn - en zou blijven - totdat ik stopte met borstvoeding geven, toen mijn oestrogeenspiegels weer normaal werden en het littekenweefsel losser werd. '

Kate voegt eraan toe: 'Ik moest een recept krijgen voor verdovende crème - ja, dus ik kon het niet echt voelen - zodat we het eerste jaar seks konden hebben. Het was vreselijk en ik had er van tevoren nog nooit iemand over horen praten. "

Droogte, zo blijkt, komt vrij vaak voor. “De postpartumperiode, vooral bij vrouwen die borstvoeding geven, wordt gekenmerkt door een afname van het circulerende oestrogeen. Een verlaagd oestrogeen kan ervoor zorgen dat de weefsels in de vagina dunner, droger en minder elastisch worden ', legt dr. Stephanie Liu, MSc, uit.

“Voor sommige vrouwen met een aanzienlijke vaginale droogheid hebben ze mogelijk een lokaal laag gedoseerd oestrogeen nodig. Voor vrouwen die borstvoeding geven, raad ik echter aan de melkproductie te controleren, omdat oestrogeen kan worden opgenomen en de melkproductie mogelijk kan verminderen. ”

Maak nu van je BFF smeermiddel

Smeermiddelen zijn niet alleen veilig in gebruik, ze worden aangemoedigd!

"Vaginale droogheid tijdens het geven van borstvoeding is waar ik tegenwoordig tegen sta", deelt nieuwe moeder Kristen S. "Ik ben 4 maanden postpartum en het wordt een probleem. Ik zou K-Y Jelly gebruiken, maar mijn man las dat het niet mag worden gebruikt door moeders die borstvoeding geven. "

Dr. Liu zegt dat ze geen medische reden kent waarom traditionele K-Y niet geschikt zou zijn tijdens het geven van borstvoeding. In haar praktijk raadt ze echter aan om glijmiddelen op waterbasis te gebruiken.

Veel toonaangevende merken bieden formules op waterbasis, zoals AstroGlide, dat onlangs uitkwam met een glycerine- en parabenenvrije blend met minimale ingrediënten. (Welk merk u ook kiest, vermijd geurende, gearomatiseerde en smeermiddelen met stimulerende effecten.)

"Sommige mensen denken dat smering een mislukking is en dat is het niet", voegt Wallace toe. "Experimenteer met verschillende soorten smering en wees bereid om niet te worden beperkt in het gebruik ervan, vooral tijdens de vroege postpartum!"

Een traumatische geboorte kan jullie allebei treffen

“Het kostte me een volledig jaar om OK te zijn om te proberen penetrerende seks te hebben, en eerlijk gezegd voelde ik me de eerste paar keer niet alleen ongemakkelijk voor delen ervan, maar ook doodsbang vanwege het mentale trauma van dit alles. Ik wou dat ze hadden aanbevolen om een ​​sekstherapeut of zoiets te zien om erachter te komen hoe ze weer in de groove konden komen ', deelt ouder Priscilla B.

Tel daarbij op dat bijna een derde van de geboorte-personen een trauma oploopt tijdens de bevalling. Trauma wordt geassocieerd met postpartum psychische problemen die, volgens een studie uit 2017, 'het zelfgevoel van een vrouw kunnen veranderen en gezinsrelaties kunnen verstoren'.

“Vooral als er sprake is van geboortetrauma, is mijn aanbeveling voor iedereen, zelfs als je je goed voelt, om een ​​gecertificeerde traumabehandeling te ondergaan, stelt Becker voor. "In de psychologie zeggen we:‘ neuronen die samen vuren, worden met elkaar verbonden. ’”

Becker moedigt traumabehandeling aan, zodat seksuele aanraking geen trigger wordt en de geboorte persoon de ruimte heeft om te verwerken wat er met bevalling en bevalling is gebeurd. "Onbehandeld kan het veel problemen veroorzaken, zoals angst voor toekomstige kinderen, intimiteitsproblemen of constante PTSS-symptomen."

Aan de andere kant kunnen partners ook een vorm van trauma ervaren, vooral als de bevalling en bevalling moeilijk waren, er complicaties waren of als ze getuige waren van vaginale bevalling en dat niet de bedoeling waren. 'Ik zie dat ook vaak gebeuren', zegt Becker. Dit kan zich manifesteren in emotionele afstand of een gebrek aan seksuele interesse.

Hier is dezelfde begeleiding van toepassing: Communiceer, neem kleine stappen in de richting van intimiteit en, als het past bij uw situatie, zoek professionele hulp van iemand die ervaring heeft met postpartumparen. 'Jullie zijn allebei verschillend. Je bent ouders geworden en het is anders. Maar 'anders' betekent niet slecht. Het betekent dat je een nieuwe verwachting moet creëren en een nieuwe manier om samen met je rollen te dansen ', zegt Becker.

Werk je een weg naar seks

Allereerst. U bent uw partner niets "verschuldigd", dit is geen "plicht" en u hoeft niets te "bewijzen". Emotionele en fysieke toestemming zijn, zoals altijd, een noodzaak.

Wanneer u zijn klaar om intimiteit te zoeken, en jullie hebben er openlijk over gecommuniceerd, begin met de basis. Zoals in nul of eerste honk.

'Ik raad je aan langzaam te beginnen', zegt Senarighi. 'Voor sommige biologische ouders kan het in het begin eng zijn om gewoon opgewonden te raken. Sta jezelf toe opgewonden te raken zonder de druk van penetrerende seks. En wanneer / als je penetratie opneemt, zorg er dan voor dat je er geleidelijk aan aan werkt - vooral voor mensen die een geboortetrauma hebben gehad. "

Knuffelen. Handen vasthouden. Praat over gedenkwaardige ervaringen. Maak een lijst met dingen die je samen leuk vond voor de baby. Met andere woorden: datum! En dan, als je klaar bent voor de volgende stap, speel dan.

"De koppels met wie ik heb gewerkt die al een solide praktijk hebben om over seks te praten en plezier en betekenisvolle connectie met niet-penetrerende seks beter te verkennen wanneer ze zich opnieuw verbinden met postpartum intimiteit," zegt Senarighi.

Net als zoveel andere aspecten van het zijn van een nieuwe ouder, doe het rustig aan. Je hebt een levensveranderende gebeurtenis meegemaakt. Deze fase duurt niet eeuwig.

Puzzelstukken voor de nieuwe jij

“Er zijn zoveel veranderingen die biologisch en emotioneel en relationeel plaatsvinden. De stukjes van de puzzel zijn veranderd, dus je moet erachter komen hoe de nieuwe foto eruit ziet. We proberen de oude stukjes in elkaar te proppen en sommige passen niet meer ', zegt Becker. "Daarom is het zo belangrijk om langzaam te gaan, over dingen te praten en ervoor te zorgen dat je je geliefd en verbonden voelt, en dat je verlangen hebt voordat je iets fysieks toevoegt."

Mandy Major is een mama, journalist, gecertificeerd postpartum doula PCD (DONA) en de oprichter van Motherbaby Network, een online community voor postpartumondersteuning. Volg haar op @ motherbabynetwork.com.