Hulp vinden na de zelfmoord van mijn vader

Inhoud

• Herinneringen
• Schok
• Beginnen te genezen
• Wat helpt?
• Het verhaal maken
• Behandeling
• Zelfzorg
• Erken je gevoelens
• Wat is er nog steeds moeilijk?
• Zelfmoordgrappen
• Gewelddadige afbeeldingen
• Het verhaal delen
• Afsluitende gedachten

Ingewikkeld verdriet

Mijn vader pleegde zelfmoord twee dagen voor Thanksgiving. Mijn moeder gooide dat jaar de kalkoen weg. Het is negen jaar geleden en we kunnen thuis nog steeds geen Thanksgiving houden. Zelfmoord verpest veel dingen en vereist veel wederopbouw. We hebben de feestdagen nu opnieuw opgebouwd, nieuwe tradities gecreëerd en nieuwe manieren om met elkaar te vieren. Er zijn huwelijken en geboorten geweest, momenten van hoop en vreugde, en toch is er nog een donkere plek waar mijn vader ooit stond.

Het leven van mijn vader was ingewikkeld, net als zijn dood. Mijn vader vond het moeilijk zichzelf te kennen en te weten hoe hij bij zijn kinderen moest zijn. Het is pijnlijk om te weten dat hij alleen stierf en in zijn donkerste mentale ruimte. Met al dit verdriet is het geen verrassing dat zijn dood me in een staat van shock en gecompliceerd verdriet heeft achtergelaten.

Herinneringen

De herinneringen direct na de dood van mijn vader zijn op zijn best wazig. Ik weet niet meer wat er is gebeurd, wat ik heb gedaan of hoe ik het heb gered.

Ik zou alles vergeten - vergeet waar ik heen ging, vergeet wat ik moest doen, vergeet wie ik moest ontmoeten.

Ik herinner me dat ik hulp had. Ik had een vriendin die elke dag met me mee naar mijn werk liep (anders zou ik het niet redden), familieleden die maaltijden voor me kookten en een moeder die bij me zat te huilen.

Ik herinner me ook de dood van mijn vader, keer op keer. Ik heb zijn lichaam nooit echt gezien, ik heb nooit de plaats gezien waar hij stierf, of het pistool dat hij gebruikte. En toch ben ik zag een versie van mijn vader die elke avond sterft als ik mijn ogen sloot. Ik zag de boom waar hij zat, het wapen dat hij gebruikte, en ik maakte me zorgen over zijn laatste momenten.

Schok

Ik deed er alles aan om mijn ogen niet te sluiten en alleen te zijn met mijn gedachten. Ik werkte intensief, bracht uren door in de sportschool en avondjes uit met vrienden. Ik was verdoofd en koos ervoor om alles te doen behalve erkennen wat er gaande was in mijn wereld.

Ik zou mezelf overdag uitputten en thuiskomen met een door een arts voorgeschreven slaappil en een glas wijn.

Zelfs met de slaapmedicatie was rust nog steeds een probleem. Ik kon mijn ogen niet sluiten zonder het verminkte lichaam van mijn vader te zien. En ondanks mijn overvolle sociale agenda was ik nog steeds ellendig en humeurig. De kleinste dingen konden me in de war brengen: een vriendin die klaagde over haar overbezorgde vader, een collega die klaagde over haar uiteenvallen met het 'einde van de wereld', een tiener op straat die haar vader uithaalde. Wisten deze mensen niet hoeveel geluk ze hadden? Realiseerde niet iedereen dat mijn wereld was geëindigd?

Iedereen gaat anders om, maar een ding dat ik tijdens het genezingsproces heb geleerd, is dat shock een veel voorkomende reactie is op elk type plotselinge dood of traumatische gebeurtenis. De geest kan niet omgaan met wat er gebeurt en je wordt letterlijk gevoelloos.

De omvang van mijn gevoelens overweldigde me. Verdriet komt in golven en verdriet door zelfmoord komt in tsunami-golven. Ik was boos op de wereld omdat ik mijn vader niet hielp en ook boos op mijn vader omdat hij zichzelf niet hielp. Ik was diep bedroefd over de pijn van mijn vader en ook erg verdrietig over de pijn die hij mij had bezorgd. Ik leed en steunde op mijn vrienden en familie.

Beginnen te genezen

Genezing van de zelfmoord van mijn vader was te veel voor mij om alleen te doen, en uiteindelijk besloot ik professionele hulp te zoeken. Door samen te werken met een professionele psycholoog, kon ik de geestesziekte van mijn vader begrijpen en begrijpen hoe zijn keuzes mijn leven hadden beïnvloed. Het gaf me ook een veilige plek om mijn ervaringen te delen zonder me zorgen te hoeven maken dat ik iemand tot last zou zijn.

Naast individuele therapie sloot ik me ook aan bij een steungroep voor mensen die een geliefde hadden verloren door zelfmoord. De ontmoeting met deze mensen hielp om veel van mijn ervaringen te normaliseren. We liepen allemaal rond in dezelfde zware mist van verdriet. Velen van ons speelden de laatste momenten opnieuw met onze dierbaren. We vroegen ons allemaal af: "Waarom?"

Door de behandeling kreeg ik ook een beter begrip van mijn emoties en hoe ik met mijn symptomen om kon gaan. Veel overlevenden van zelfmoord ervaren gecompliceerd verdriet, depressies en zelfs PTSS.

De eerste stap om hulp te vinden, is weten waar u moet zoeken. Er zijn verschillende organisaties die zich richten op het helpen van overlevenden van zelfmoordverlies, zoals:

• Overlevenden van zelfmoordverlies
• Amerikaanse stichting voor zelfmoordpreventie
• Alliance of Hope for Suicide Loss Survivors

U kunt bronnenlijsten vinden van steungroepen of zelfs therapeuten die gespecialiseerd zijn in het werken met overlevenden van zelfmoord. U kunt ook uw huisarts of verzekeringsmaatschappij om aanbevelingen vragen.

Wat helpt?

Het verhaal maken

Misschien meer dan wat dan ook, gaf de therapie me de kans om het 'verhaal' van de zelfmoord van mijn vader te vertellen. Traumatische gebeurtenissen hebben de neiging om in vreemde stukjes en beetjes in de hersenen vast te komen zitten. Toen ik met de therapie begon, kon ik nauwelijks spreken over de dood van mijn vader. De woorden zouden gewoon niet komen. Door over de gebeurtenis te schrijven en te praten, kon ik langzaamaan mijn eigen verhaal over de dood van mijn vader vormen.

Iemand vinden met wie u kunt praten en waarop u kunt steunen, is een belangrijke eerste stap die u moet nemen na het verlies van een dierbare tot zelfmoord, maar het is ook belangrijk om iemand te hebben met wie u jaren na het verlies kunt praten. Verdriet gaat nooit helemaal weg. Sommige dagen zullen moeilijker zijn dan andere, en iemand hebben om mee te praten kan je helpen om de moeilijkere dagen het hoofd te bieden.

Praten met een getrainde therapeut kan helpen, maar als je daar nog niet klaar voor bent, neem dan contact op met een vriend of familielid. Je hoeft niet alles met deze persoon te delen. Blijf bij wat u graag deelt.

Een dagboek bijhouden kan ook een effectieve manier zijn om je gedachten uit je hoofd te krijgen en alles te begrijpen. Onthoud dat je je gedachten niet opschrijft zodat anderen, inclusief je toekomstige zelf, kunnen lezen. Niets wat je schrijft is verkeerd. Wat belangrijk is, is dat je eerlijk bent over wat je op dat moment voelt en denkt.

Behandeling

Sommige mensen voelen zich nog steeds ongemakkelijk bij zelfmoord, ook al is zelfmoord de tiende belangrijkste doodsoorzaak in de Verenigde Staten. Talktherapie heeft me jarenlang geholpen. Ik profiteerde van de veilige ruimte van psychotherapie, waar ik alle kwesties van zelfmoord kon bespreken.

Als u op zoek bent naar een therapeut, zoek dan iemand met wie u zich op uw gemak voelt. U hoeft ook geen genoegen te nemen met de eerste therapeut die u probeert. Je gaat voor hen open over een heel persoonlijke gebeurtenis in je leven. U kunt ook een therapeut zoeken die ervaring heeft met het helpen van overlevenden van zelfmoordverlies. Vraag uw huisarts of deze aanbevelingen heeft, of bel uw verzekeringsmaatschappij. Als je je hebt aangemeld bij een groep overlevenden, kun je de leden van je groep vragen of ze aanbevelingen hebben. Soms is mond-tot-mondreclame de gemakkelijkste manier om een ​​nieuwe arts te vinden.

Medicatie kan ook helpen. Psychische problemen kunnen een biologische component hebben, en gedurende een aantal jaren heb ik medicijnen gebruikt om mijn eigen symptomen van depressie te behandelen. Uw arts kan u helpen beslissen of medicatie geschikt voor u is, en hij kan dingen voorschrijven als antidepressiva, anti-angstmedicatie of slaapmiddelen.

Zelfzorg

Een van de belangrijkste dingen die ik kon doen, was eraan denken goed voor mezelf te zorgen. Zelfzorg omvat voor mij gezonde voeding, lichaamsbeweging, yoga, vrienden, tijd om te schrijven en tijd weg op vakantie. Uw lijst kan er anders uitzien. Concentreer u op dingen die u vreugde schenken, u helpen ontspannen en u gezond houden.

Ik had het geluk om omringd te zijn door een goed ondersteunend netwerk dat me eraan herinnerde wanneer ik niet goed voor mezelf zorgde. Verdriet is hard werken en het lichaam heeft de juiste rust en zorg nodig om te genezen.

Erken je gevoelens

Echte genezing begon voor mij toen ik begon te erkennen wat er werkelijk in mijn leven aan de hand was. Dit betekent dat ik eerlijk ben tegen mensen als ik een slechte dag heb. De sterfdag van mijn vader en zijn verjaardag waren jarenlang uitdagende dagen voor mij. Ik nam deze dagen vrij van mijn werk en deed iets aardigs voor mezelf of was met vrienden in plaats van mijn dag door te brengen en te doen alsof alles 'in orde' was. Ik heb mezelf er ooit toestemming voor gegeven niet oké, ironisch genoeg begon ik te kalmeren.

Wat is er nog steeds moeilijk?

Zelfmoord treft mensen op verschillende manieren, en iedereen zal zijn eigen triggers hebben die hen kunnen herinneren aan hun verdriet of negatieve gevoelens kunnen oproepen. Sommige van deze triggers zijn gemakkelijker te vermijden dan andere, en daarom is het hebben van een ondersteuningsnetwerk zo belangrijk.

Zelfmoordgrappen

Tot op de dag van vandaag doen grappen over zelfmoord en psychische aandoeningen me nog steeds ineenkrimpen. Om de een of andere reden is het nog steeds sociaal aanvaardbaar dat mensen er grappen over maken dat ze 'zichzelf willen neerschieten' of 'van een gebouw willen springen'. Enkele jaren geleden zou dit me tot tranen hebben doen afnemen; vandaag laat het me pauzeren en dan ga ik verder met mijn dag.

Overweeg om mensen te laten weten dat deze grappen niet in orde zijn. Ze probeerden waarschijnlijk niet aanstootgevend te zijn, en door hen voor te lichten over de ongevoeligheid van hun opmerkingen, kunnen ze voorkomen dat ze in de toekomst dergelijke dingen zouden zeggen.

Gewelddadige afbeeldingen

Ik ben nooit iemand geweest die van gewelddadige films of televisie heeft genoten, maar na het overlijden van mijn vader kan ik nauwelijks bloed of wapens op het scherm zien zonder in te krimpen. Ik schaamde me hier altijd erg voor, vooral als ik in de buurt was van nieuwe vrienden of op een date. Tegenwoordig ben ik erg openhartig over mijn mediakeuzes.De meeste van mijn vrienden weten dat ik niet van gewelddadige programma's houd en accepteren dat zonder twijfel (of ze nu mijn familiegeschiedenis kennen of niet).

Wees open over je gevoelens. De meeste mensen willen een andere persoon niet in een ongemakkelijke situatie brengen, dus zullen ze waarschijnlijk dankbaar zijn om te weten wat jou ongemakkelijk maakt. Als ze je nog steeds in situaties proberen te duwen waarin je je ongemakkelijk voelt, overweeg dan of de relatie nog steeds waardevol is. In de buurt zijn van mensen die je constant ongelukkig of ongemakkelijk maken, is niet gezond.

Het verhaal delen

Het verhaal over de zelfmoord van mijn vader delen is in de loop van de tijd gemakkelijker geworden, maar het is nog steeds een uitdaging. In het begin had ik heel weinig controle over mijn emoties en flapte ik er vaak uit wat er met wie dan ook was gebeurd. Gelukkig is die dag voorbij.

Tegenwoordig is het moeilijkste om te weten wanneer je moet delen en hoeveel je moet delen. Ik geef mensen vaak informatie in stukjes en beetjes, en in positieve of negatieve zin zijn er maar heel weinig mensen op deze wereld die het hele verhaal van de dood van mijn vader kennen.

Heb niet het gevoel dat je alles moet delen. Zelfs als iemand je een directe vraag stelt, ben je niet verplicht om iets te delen dat je niet prettig vindt om te delen. Overlevenden van zelfmoordgroepen kunnen een veilige omgeving zijn om eerst uw verhaal te delen. Leden kunnen u zelfs helpen bij het navigeren door uw verhaal te delen met uw sociale groepen of nieuwe vrienden. Je kunt er ook voor kiezen om het eerst met je vrienden te delen, zodat het in de open lucht is, of je kunt besluiten om hier en daar stukken te delen met geselecteerde mensen. Hoe u het verhaal ook deelt, het belangrijkste is dat u het in uw eigen tijd deelt en de hoeveelheid informatie deelt die u graag deelt.

Zelfmoord is een moeilijk onderwerp en soms reageren mensen niet goed op het nieuws. De religieuze overtuigingen van mensen, of hun eigen stereotypen of misvattingen, kunnen in de weg staan. En soms zijn mensen gewoon ongemakkelijk en ongemakkelijk bij moeilijke onderwerpen. Dit kan frustrerend zijn, maar gelukkig heb ik een sterk netwerk van vrienden om me door deze momenten heen te helpen. Als je goed genoeg kijkt en de hoop niet opgeeft, kun je de juiste mensen vinden om je te steunen.

Afsluitende gedachten

De zelfmoord van mijn vader was de meest pijnlijke gebeurtenis in mijn leven. Er waren tijden tijdens mijn verdriet dat ik niet zeker wist of het lijden ooit zou eindigen. Maar ik bleef langzaam sjokken en beetje bij beetje begon ik mijn leven weer op de rails te krijgen.

Er is geen kaart om terug te keren naar de levenden, geen enkele benadering die voor iedereen geschikt is. Je bouwt gaandeweg je pad naar genezing, langzaam de ene voet voor de andere. Op een dag keek ik op en ik had de hele dag niet gehuild, op een gegeven moment keek ik op en had ik al weken niet meer aan mijn vader gedacht. Er zijn nu momenten waarop die donkere dagen van verdriet aanvoelen als een nare droom.

Mijn leven is voor het grootste deel teruggekeerd naar een nieuw normaal. Als ik stop en pauzeer, breekt mijn hart voor mijn vader en alle pijn die hij heeft meegemaakt en alle pijn die hij mijn familie heeft bezorgd. Maar als ik even pauzeer, ben ik ook ongelooflijk dankbaar voor al mijn vrienden en familie die me er doorheen hebben geholpen, en dankbaar dat ik de diepte van mijn innerlijke kracht ken.