Waarom dit het jaar is dat ik voorgoed stop met diëten

Inhoud

• Beoordeling voor

Toen ik 29 was, op de drempel van 30, raakte ik in paniek. Mijn gewicht, een constante bron van stress en angst voor vrijwel mijn hele leven, bereikte een recordhoogte. Ook al leefde ik mijn dromen als schrijver in Manhattan à la Carrie Bradshaw uit, ik voelde me ellendig. Mijn garderobe was minder "off the runway chic" en meer "opruimingsrek bij Lane Bryant". Ik had geen "Mr. Big" om over te spreken - hoewel ik hoorde dat veel potentiële vrijers mij "Ms. Big" noemden voordat ze bijna verdwenen waren. Ik was gelukkiger om me op een zaterdagavond te verschuilen met een pizza (gemiddelde, normale korst van Domino's met peperoni en ananas, als je dat moet weten) dan zelfs te proberen me in een geheel zwart "uitgaan"-ensemble te persen waarvan ik hoopte dat het wat zou verbergen van mijn dikke broodjes terwijl ik in een hoek zat te kijken hoe mijn magere, mooie en gelukkige vrienden werden belaagd en me uiteindelijk achterlieten om mijn eigen weg naar huis te vinden - waar ik die pizza toch zou bestellen. (Belangrijk: waarom de Love My Shape-beweging zo krachtig is)

Met ongeveer vijf maanden tot ik 30 werd, bereikte ik mijn breekpunt. Ik kon het niet aan om zulke beperkte garderobe-opties te hebben van de twee winkels die mijn maat droegen in andere dingen dan muumuus. Ik kon het sombere gevoel over mijn toekomst die voorbestemd leek om manloos en kinderloos te zijn, niet verdragen. En ik kon het niet aan om me de hele dag mistig, opgeblazen en buiten adem te voelen.

Dus na jaren van falen op elk dieet onder de zon - we hebben het over Weight Watchers, Jenny Craig, een ronde van het wondermiddel Fen-Phen, Atkins, LA Gewichtsverlies, Nutrisystem, "wetenschappelijk bewezen" plannen waar ik 's avonds laat voor viel infomercials, soepdiëten en talloze plannen op maat gemaakt door voedingsdeskundigen - ik gaf eindelijk aan mezelf toe dat ik machteloos was over eten (om nog maar te zwijgen van, ik stond op het punt te breken met de eindeloze stroom diëten waar ik "all-in" op ging) en sloot me aan bij een 12-stappenprogramma voor voedselverslaving. Het was extreem - ik had een 'sponsor', onthield zich van alle meel en suiker en at drie zorgvuldig afgewogen en afgemeten maaltijden per dag. Het was elke dag hetzelfde: als ontbijt at ik 1 ons havermout met fruit naar keuze en 6 ons yoghurt als ontbijt. Voor lunch en diner was het 4 ons magere proteïne met 8 ons salade, een eetlepel vet en 6 ons gekookte groenten. Geen tussendoortje. Geen toetje. Geen speelruimte. Elke ochtend moest ik mijn sponsor precies vertellen wat ik de hele dag zou eten. Als ik zei dat ik kip zou eten als avondeten, maar later in plaats daarvan voor zalm koos, werd dat afgekeurd. Het was moeilijk, het was een hel, en het was een test van wilskracht waarvan ik niet eens wist dat ik die had.

En het werkte. Op mijn 30e was ik 40 kilo afgevallen. Tegen het einde van dat jaar was ik 70 pond afgevallen, droeg ik maat 2 (kleiner dan maat 16/18), was ik een storm aan het daten en hield ik van het constante refrein van "je ziet er ongelooflijk uit" complimenten van vrienden, familie en collega's .

Maar dat was bijna 10 jaar geleden en nu ben ik negen maanden verwijderd van mijn 40e verjaardag. En 10 jaar nadat ik die stap heb gezet om mijn leven en lichaam te veranderen met de meest extreme maatregel van mijn hele, professionele dieetcarrière, herhaalt de geschiedenis zich. (Zie ook: Waarom het bereiken van mijn resolutie me minder gelukkig maakte)

Soort van.

Ik heb het grootste deel van dat gewicht teruggekregen. En nu, terwijl ik naar de big four-o staar (18 september 2017, is het zover), zou ik opnieuw willen afvallen en me gezonder willen voelen. Maar mijn motieven zijn deze keer anders. Ik probeer geen jongens meer te ontmoeten in clubs. Ik heb een man die mijn soulmate is, een mooie dochter die bijna 2 wordt, geld op de bank, een vredig leven in de buitenwijken en controle over mijn succesvolle carrière. Ik ben niet bereid om eten en diëten meer centraal te stellen in mijn wereld - dat is waar mijn dochter is.

Toch weet ik dat eten veel te veel macht over me heeft - dat heeft het altijd gedaan - en het weerhoudt me ervan te houden van alles wat ik de afgelopen 10 jaar voor mezelf heb gemanifesteerd. Hoe kan ik vooruit gaan als ik wordt verteerd door gedachten als: "Zie ik er dik uit?" "Zou mijn leven beter zijn als ik weer mager was?" "Ik wil pizza." 'Ik zou geen pizza moeten willen.' "Wordt vandaag de dag dat ik mager wakker word?" Dat soort gedachten stuiteren constant in mijn hoofd, wat betekent dat het moeilijk is om aanwezig te blijven en moeilijker om ze af te wenden en na te denken over dingen als wat het volgende grote verhaal is dat ik wil pitchen of gewoon in vrede genieten van een date-avond met mijn man.

Dat wil niet zeggen dat ik niet heb geprobeerd - en gefaald - om de zaken onder controle te krijgen sinds het gewicht terug begon te kruipen en vervolgens omhoogschoot toen mijn dochter werd geboren. Ik gaf het 12-stappenprogramma op omdat het bijna onmogelijk was om het vol te houden, maar probeerde bijna al het andere. Ik ging glutenvrij, ik ging Paleo, ik probeerde nog drie rondes van Weight Watchers en ik beloofde vijf dagen per week te gaan spinnen. Ik heb acupunctuur geprobeerd.

Ook al hebben deze diëten nooit gewerkt, de waarheid is dat ik... gewend om op dieet zijn. Ze zijn mijn normaal. Ze geven me een gevoel van rust en hoop dat ik dun wakker zal worden. Ze vertellen de wereld: "Ik weet dat ik moet afvallen, maar ik doe mijn best." Door me aan een dieetplan te houden, voel ik me de baas, maar ze geven me ook een schuldgevoel, alsof ik een uitdagend kind ben dat huisarrest krijgt voor het eten van koolhydraten. Andere keren geven ze me het gevoel dat ik een bedrieger ben, een mislukkeling. Maar de waarheid is dat diëten hebben gefaald mij. Je kunt maar zo lang slagen met een dieet totdat het zich tegen je keert.

Daarom ben ik hier om voorgoed vaarwel te zeggen tegen diëten nu ik mijn weg naar 40 begin. Door diëten moet ik vaak het woord "kan niet" zeggen. En dat is veel negativiteit om de wereld in te sturen. Voortdurend dingen zeggen als "Ik kan geen brood eten" of "Ik kan niet in dat restaurant eten" of "Ik kan niet naar buiten omdat ik niet kan drinken" verslijt me en geeft me het gevoel dat ik een buitenstaander ben. Erger nog, ze verteren me en vullen mijn brein met nutteloos 'gebabbel'. Ik vraag me constant af of ik iets heb gegeten met meer punten dan ik de rest van de dag had toegewezen of dat ik drie supermarkten moest bezoeken om elk speciaal item op mijn lijst te krijgen. Het is contra-intuïtief omdat ik door een dieet meer aan eten denk dan wanneer ik niet aan het dieet ben. Het zet mijn hersenen in een overdrive en zorgt ervoor dat ik geobsedeerd word door alles, van het aantal koekjes waarmee ik weg kan komen tot het fixeren op wat andere mensen van mijn lichaam vinden. In een notendop, het stuurt me uit de hand en regelrecht naar de koelkast.

Dus nu ik 40 word, is het tijd om de controle terug te nemen. Het is tijd voor mij om mezelf te leren vertrouwen en mijn lichaam te vertrouwen. Ik wist niet hoe krachtig mijn lichaam was toen ik twintig was. Maar sindsdien bracht ik een leven in de wereld. Ik ben bevallen met hetzelfde lichaam dat ik beschaam en beroof. Het verdient meer dan dat. l verdienen meer dan dat.

Als ik 40 jaar wil worden en me gezond, sterk en zelfverzekerd wil voelen, moet ik dingen doen waardoor ik me goed voel. gezond, sterk en zelfverzekerd. Ik moet doelen stellen waardoor ik me succesvol voel, niet als een mislukkeling of bedrieger. Nu, in plaats van calorieën te tellen, dwing ik mezelf om naar yoga te gaan of te mediteren. En in plaats van alle koolhydraten of alle suiker te schrappen, zal ik oppassen als ik iets met koolhydraten bij het ontbijt zou eten om minder koolhydraten te eten tijdens de lunch. Dat zijn doelen waar ik me echt aan kan houden.

Tot ziens, op dieet. Na 40 jaar op deze aarde te hebben geleefd - en 30 jaar te hebben doorgebracht met diëten - wordt het tijd dat we uit elkaar gaan. En deze keer weet ik dat ik het niet ben. Het is zeer zeker jij.

Beoordeling voor