Een relatietherapeut weegt mee in het 'Spark' versus 'Checking Boxes'-debat

Inhoud

• Beoordeling voor

"Je past zoveel dozen voor mij, en het maakt me echt blij, en ik voel me zo op mijn gemak bij je, maar er is een vonk waar ik naar op zoek was en ik weet niet zeker of het er al is."

Ooit die gevreesde woorden van een potentiële partner gehoord? Op maandag aflevering van vrijgezel in het paradijs, kijkers keken toe terwijl deelnemer Jessenia Cruz die woorden zei tegen het romantische vooruitzicht Ivan Hall. "Dus wat is belangrijker voor jou, de vonk of de dozen?" Hall vroeg Cruz in ruil. Haar reactie: "Een vonk is niet iets dat je kunt forceren." (Zie: De 6 relatielessen die je kunt leren van 'Bachelor In Paradise')

Voorbij de bubbel dat is paradijs, maar u kunt zich inderdaad afvragen: wat is belangrijker bij het zoeken naar een partner, "de vakjes aanvinken" of "de vonk?" Het is een vraag die velen zijn tegengekomen tijdens hun datingreizen, en het is misschien niet zo binair als het lijkt. Als seks-, relatie- en geestelijke gezondheidstherapeut - om nog maar te zwijgen Bachelor opleiding liefhebber - hier is mijn kijk op de zaak.

Laten we het eerst hebben over die dozen. Ze kunnen symbolisch zijn voor verschillende factoren die van invloed zijn op u en uw relaties. Bijvoorbeeld in de aflevering van maandag van Vrijgezel in het paradijs, deelde deelnemer Joe Amabile met zijn romantische interesse, Serena Pitt, dat hij en zijn vriendin van twee jaar, Kendall Long, uit elkaar waren gegaan omdat hij in de buurt van dierbaren in Chicago wilde wonen, terwijl zij hetzelfde wilde, maar in Los Angeles. Een gedeeld begrip hebben over grotere levenskeuzes, zoals waar je je moet vestigen, is een belangrijk vakje om aan te vinken, omdat het van vitaal belang is voor een gelukkige en gezonde relatie.

Andere vakjes die mensen doorgaans willen afvinken, zijn onder meer religie, politieke opvattingen, financiën, seks, levensstijl en kinderen. Dit zijn de dingen die sommigen vaak 'geweldig zijn op papier' noemen. Het zijn fundamentele waarden en manieren om de wereld te zien en te opereren. Als iemand bijvoorbeeld verlangt naar een ambitieuze partner en momenteel verliefd is op een persoon die het prettig vindt om zijn hele leven hetzelfde werk te doen, kan dat een vakje zijn dat niet is aangevinkt. Elk van deze dozen maakt deel uit van het "hele pakket" dat u zoekt. Geen enkele wiskundige formule vertelt je wat die vakjes zijn, wat een vakje kwalificeert om te worden aangevinkt, of zelfs hoeveel vakjes moeten worden aangevinkt om iemand als een goede match te beschouwen - dat moet je allemaal voor jezelf beslissen. (Gerelateerd: hoe belangrijk is waargenomen aantrekkelijkheid in een relatie?)

En hoe zit het met de "vonk?" Dat is in wezen een andere manier om 'chemie' te zeggen - met name seksuele of romantische chemie. Ter info, er zijn verschillende soorten chemie die je met mensen kunt ervaren. Je hebt bijvoorbeeld excellent creatief scheikunde met één persoon en stomend seksueel scheikunde met iemand anders. Het woord scheikunde verklaart eigenlijk alleen maar de chemische reactie in de hersenen die je vertelt: "Laten we meer tijd met deze persoon doorbrengen."

Er zit ook enige wetenschap achter deze gevoelens. Romantische liefde en seksuele aantrekkingskracht kunnen zelfs chemisch in de hersenen worden waargenomen. Romantische liefde kan worden onderverdeeld in drie fasen: lust, aantrekkingskracht en gehechtheid, en elk van die categorieën heeft zijn eigen reeks hormonen die vrijkomen uit de hersenen om die "fase" te laten plaatsvinden, volgens een onderzoek van de Rutgers University.

Delust fase wordt gekenmerkt door geslachts- en voortplantingshormonen oestrogeen en testosteron. Deze fase wordt grotendeels gedreven door het verlangen naar seksuele bevrediging, evenals de evolutionaire drang om zich voort te planten, aldus de studie. In wezen, ja, lust gaat gewoon over seks willen.

De aantrekkingsfase: (zie het als de "huwelijksreisfase"), is gevuld met dopamine (een neurotransmitter geassocieerd met plezier), norepinefrine (een mede-neurotransmitter die het lichaam doorgaans helpt te reageren op stress) en serotonine (een andere neurotransmitter die bekend staat om het reguleren van je humeur) . Dit is de fase waarin de meeste mensen zich waarschijnlijk bevinden als ze een partner "kiezen" Vrijgezel in het paradijs.

De hechtingsfase omvat andere chemicaliën in je hersenen dan aantrekking, met name oxytocine (een hormoon en neurotransmitter dat bekend staat als het "bindende hormoon" dat door de hypothalamus wordt geproduceerd en in grote doses kan worden afgegeven tijdens seks) en vasopressine (een hormoon dat ook kan toenemen tijdens een intens stadium van liefde).

Het woord 'chemie' verklaart eigenlijk alleen maar de chemische reactie in de hersenen die je vertelt: 'Laten we meer tijd met deze persoon doorbrengen.'

Dus de chemicaliën die je in een langdurige relatie houden, hebben niets te maken met de chemicaliën die je in eerste instantie naar je partner trekken. Dat is de eenvoudigste manier om het te zeggen. Jij kan met betrekking totlater in een relatie de gevoelens van lust en aantrekkingskracht voor een specifieke persoon creëren - maar het is bijna onmogelijk om ze te creëren als ze er niet zijn. En dat is de vonk die deze Vrijgezel in het paradijs deelnemers lijken te praten over. (Verwant: de vrijgezellin Is scholing van de massa in gaslighting 101)

Dus, ja, Cruz had gelijk toen ze zei dat scheikunde niet geforceerd kan worden. Het punt is dat mensen complexe dieren zijn, dus scheikunde wordt nog ingewikkelder: het is niet mogelijk om scheikunde te forceren, maar het is mogelijk om chemie op natuurlijke wijze te voelen groeien waar het voorheen niet was. Ben je ooit verliefd geworden op een vriend? Het is niet ongehoord.

En aan de andere kant is chemie alleen niet genoeg voor een ondersteunend en langdurig partnerschap. Om een ​​gezonde en veilige relatie te hebben, heb je een goed 'relatiehuis' nodig, volgens een theorie van The Gottman Institute, een organisatie die relatieonderzoek doet.Er zijn zeven "verdiepingen" (liefdeskaarten maken of elkaar leren kennen, genegenheid en bewondering delen, een partner wenden of ondersteunen, het positieve perspectief, conflicthantering, levensdromen waarmaken en gedeelde betekenis creëren), en twee "muren" (toewijding en vertrouwen). Chemie kan ervoor zorgen dat je je sterk verbonden voelt met iemand, maar zonder een solide relatiebasis kan die vonk misschien niet genoeg zijn om op de lange termijn aan te houden, of kan hij in giftig gebied terechtkomen.

Het punt is dat dit allemaal moeilijk is om rekening mee te houden bij het kiezen van een partner in paradijs. Specifiek in deze context lijkt het erop dat passie bijna altijd zal domineren over een minder vurige verbinding die het potentieel heeft om op te bouwen. Hoe kan dat? Welnu, tijdens de show moeten deelnemers snel beslissen met wie ze willen zijn. Ze kunnen mogelijk verwikkeld raken in een wervelende romance, waarbij ze meer richting het vuurwerk gaan dan naar een verbinding die in de loop van de tijd kan verdiepen. (Gerelateerd: wat het echt betekent om seksuele chemie met iemand te hebben)

Dus maakte Cruz maandag de juiste keuze? Als er één ding is dat je kunt onthouden van kijken Vrijgezel in het paradijs, het is dat je niet voor iemand anders kunt beslissen wat de beste of juiste beslissing is.

Het kan even duren voordat je ziet hoe je contact maakt met iemand. Of het nu drie seconden duurt (zoals sommige onderzoeken hebben aangetoond) of drie jaar, luister naar je intuïtie en doe wat voor jou het beste voelt.

Een ding om voorzichtig mee te zijn wanneer je probeert je instinct aan te boren, is echter onverwerkt trauma. Onverwerkte trauma's (ook bekend als onopgeloste psychologische wonden uit je verleden) kunnen zich voordoen als 'onderbuikgevoelens' of intuïtie. Je hersenen zijn bedraad om je veilig te houden, en soms druist dat in tegen wat je bewust wilt. Als je bijvoorbeeld een traumatische gebeurtenis hebt meegemaakt in je laatste relatie, zullen je hersenen proberen te voorkomen dat je opnieuw in een soortgelijk scenario terechtkomt - wat ertoe kan leiden dat je hersenen elke kans op een relatie saboteren in een poging om je veilig te houden. Als het trauma eenmaal is verwerkt, kun je nieuwe ervaringen opdoen met een bewuste en aanwezige geest. (Zie: Hoe om te gaan met trauma, volgens een therapeut)

Dus wat is belangrijker voor een relatie: selectievakjes of de vonk? Er is geen antwoord. Het komt erop neer dat je jezelf goed genoeg kent om te begrijpen hoe lust en aantrekkingskracht in je lichaam voelen - om nog maar te zwijgen van de kwaliteiten en eigenschappen die je het meest verlangt in een partner. Het moet goed voelen, en het moet goed voelen, maar het kan ook een verzameling emoties zijn, variërend van opwindend tot ronduit beangstigend tegelijk. Hoe meer je jezelf weet en wat je wilt, hoe gemakkelijker het is om te identificeren wanneer je vakjes zijn aangevinkt, wanneer je die vonk voelt, en om precies te weten hoeveel je van elk nodig hebt om tevreden te zijn met een verbinding.

Rachel Wright, M.A., L.M.FT., (zij/haar) is een gediplomeerd psychotherapeut, seksuele voorlichter en relatie-expert gevestigd in New York City. Ze is een ervaren spreker, groepsbegeleider en schrijver. Ze heeft met duizenden mensen over de hele wereld gewerkt om hen te helpen minder te schreeuwen en meer te neuken.

Beoordeling voor