Volgens Science kan Your Girl Squad je helpen om meer oxytocine vrij te maken

Inhoud

• Zit er een wetenschap achter vrouwelijke vriendschappen?
• Kunnen vriendinnen gevoelens van eenzaamheid helpen genezen?
• Aan het eind van de dag ... heb je een #girlsquad nodig?

Als een introvert levenslang voelde ik me altijd het prettigst om met vrienden, vriendjes, collega's en vrijwel iedereen één-op-één rond te hangen. (Intieme gesprekken: ja. Grote groepsactiviteiten: volmondig nee.) En hoewel termen als #girlsquad me benadrukken - nou ja, de meeste groepssituaties benadrukken me - ik realiseer me dat ik obsessief op heb vertrouwd en ben teruggekeerd naar mijn kernteam van vriendinnen door de jaren heen.

Of het nu om 3 uur 's ochtends was,' wat doe ik met mijn leven ?! ' telefoongesprekken met mijn studievrienden, of vernederende crush-stalking-incidenten van de vierde klas (nee, niet vreemd dat mijn beste vriend en ik regelmatig bij de deur van mijn schattige buurman kwamen opdagen om hem te vragen wat hij zou eten voor het avondeten), mijn vriendinnen hebben me door de jaren heen gezond en gezond gehouden.

Zit er een wetenschap achter vrouwelijke vriendschappen?

“Onderzoek toont aan dat vrouwen, [mogelijk] meer dan mannen, die verbindingen moeten onderhouden. Het verhoogt serotonine en oxytocine, het bindingshormoon ”, zegt Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studies aan Stanford lijken dit te bevestigen, evenals een UCLA-studie die aantoonde dat vrouwen in tijden van stress niet alleen de drang naar vechten of vluchten ervaren - ze geven ook oxytocine vrij. Deze hormonale golf kan vrouwen ertoe dwingen hun kinderen te 'onderhouden en er vriendschap mee te sluiten', ook wel genoemd, om hun kinderen te beschermen (als ze die hebben), maar ook om contact te maken met andere vrouwen.

Het onderhouden van die banden wordt volgens Dr. Bash nog belangrijker naarmate we ouder worden. 'We worden drukker, met meer verantwoordelijkheden', zegt ze. "Het geeft ons het gevoel gekoesterd en gevalideerd te zijn om met vrienden om te gaan waar we helemaal onszelf mee kunnen zijn, minus de druk van buitenaf."

Dat is absoluut het geval voor de in NYC gevestigde Aly Walansky, 38, die opmerkt dat haar vriendinnen haar 'geen oordelen' geven, gewoon een soort openhartige, ongeëvenaarde steun die ze nergens anders vindt. 'Met jongens of mijn familie moet ik dingen temperen om ze niet te beledigen of dingen raar te maken. Maar mijn vriendinnen zullen me de waarheid vertellen, en dat is alles ', legt ze uit.

Julia Antenucci, 25, uit Rochester, put ook troost uit de ongecompliceerde aanvaarding die haar 'ploeg' van universiteitsvriendinnen haar biedt. Hoewel ze sinds hun afstuderen over de staat verspreid zijn, maken ze tijd om minstens een paar keer per jaar samen te komen, en hun connectie neemt niet af.

"Ik heb me nog nooit zo goed in mezelf gevoeld ... dan wanneer ik in de buurt van deze vrouwen ben", zegt Antenucci via e-mail. "Het is mooi om te weten dat waar ik ook ben in de wereld ... er zijn vrouwen die me echt kennen, liefhebben en steunen. Het is een gevoel van veiligheid dat ik nog nooit eerder heb gevoeld, zelfs niet bij mijn familie. "

Ik weet wat ze bedoelt.

Hoewel het misschien cliché klinkt, voor veel alleenstaande vrouwen zoals ik, echt vriendinnen Doen dichterbij komen dan familie. Misschien zie je ze meer of vertrouw je ze meer toe. Als een langdurige singleton die veel van de traditionele attributen van volwassenheid mist (geen man of kinderen, geen 9-5 kantoorbaan), heb ik me vaak tot mijn vrouwelijke vrienden gewend voor het gezelschap en emotionele onderhoud dat anderen vinden in hun partners en kinderen.

Kunnen vriendinnen gevoelens van eenzaamheid helpen genezen?

Hoewel dit van mijn kant geen bewuste keuze was (ik zou nog steeds graag een partner vinden, bedankt), ben ik dankbaar voor de goede vrienden die ik heb. Vooral omdat onderzoeken de afgelopen jaren herhaaldelijk hebben aangetoond dat eenzaamheid dodelijk kan zijn. Volgens het Indian Journal of Psychiatry is het de perceptie die is alleen - niet de objectieve realiteit van hoeveel connecties iemand heeft - dat veroorzaakt de meeste schade. Deze 'pathologische eenzaamheid', die kan bijdragen aan verschillende gezondheidsproblemen, komt steeds vaker voor.

De redenen voor ons groeiend sociaal isolement zijn legio, maar technologie, sociale media en de gevaren van sociale vergelijking spelen een duidelijke rol.

"Zelfs 10 jaar geleden gingen mensen naar een coffeeshop om met mensen te praten", merkt Dr. Bash op. "Tegenwoordig zijn we in Amerika zo geïsoleerd. Met sociale media, technologie en sms'en ... voelen mensen zich meer alleen. Zelfs als ze niet fysiek alleen zijn, zijn ze verslaafd aan het constant zien wat anderen doen. "

Deze tweedeling tussen onze gelijktijdige hyperverbondenheid - met het eeuwige vermogen om verre vrienden te controleren - en het toenemende gevoel van emotionele vervreemding van veel Amerikanen, maakt onze echte, persoonlijke vriendschappen nog belangrijker om te behouden.

'We moeten van die vriendschappen een topprioriteit maken', zegt dr. Bash. 'Plan avonden en lunches voor meisjes met vrienden! Doe het van tevoren. '

Bash stelt ook voor om de telefoon op te nemen en, weet je, daadwerkelijke gesprekken in plaats van sms'en of chatten op Facebook. Dat betekent natuurlijk niet dat internet geen hulpmiddel kan zijn om vriendschappen te sluiten of te koesteren. Integendeel, veel vrouwen bouwen betekenisvolle vriendschappen op via Facebook-groepen, buurtlijstservices en zelfs verschillende Tinder-achtige apps voor het vinden van vrienden, zoals Hey Vina en Peanut.

Julia Antenucci zegt zelfs dat een van haar grootste ondersteuningssystemen een in New York City gevestigde e-maillijst is van vrouwen die regelmatig inchecken via e-mail, en persoonlijk bijeenkomen om activistische evenementen te plannen. Omdat Antenucci niet meer in NYC woont, kent ze de meeste van deze vrouwen alleen van achter een scherm.

Maar "het is mijn reddingslijn en spreekwoordelijke digitale drinkplaats sinds ik er vorig jaar bij kwam", zegt ze, en merkt op: "Hoewel ik hier [persoonlijk] niet als een cis-blanke vrouw tegen kan spreken, weet ik dat vergelijkbare online groepen echt nuttig zijn geweest voor minderheden en queer individuen ... als 'girlsquads' waar solidariteit anders niet aanwezig zou zijn. ”

Aan het eind van de dag ... heb je een #girlsquad nodig?

Natuurlijk is niet elke vriendschap hetzelfde, en hoewel het best gaaf zou zijn als elke vrouw in Amerika een legitieme meidenbende zou hebben om in vertrouwen te nemen, vakantie te houden en wereldoverheersing te plannen, is iedereen anders.

Niet elke vrouw heeft - of wil - een 'ploeg' nodig.

Voor sommige vrouwen kunnen slechts een paar goede vrienden meer dan genoeg zijn. Julia W., 33, woonachtig in Californië, zegt: 'Mijn' meidengroep 'is klein. Ik heb deze eenheden van 2: mijn twee beste vrienden van de middelbare school. Mijn 2 beste vrienden van de universiteit. Mijn 2 beste vrienden van netwerken. '

Het gaat er niet om hoe u uw mensen vindt, maar u Doen vind ze, of je probeert het tenminste. 'Wees proactief', herinnert Dr. Bash zich. 'Maak daar een prioriteit van.' En als je op dit moment niet tevreden bent met het aantal of de kwaliteit van vriendschappen in je leven, is het niet te laat om eraan te werken om het te verbeteren.

"[Vaak] hebben we kennissen waarmee we betere vrienden willen zijn. Als we de eerste stap zetten en ze vragen om te lunchen of koffie te drinken, kan dat helpen ', zegt Dr. Bash.

Natuurlijk kun je er ook op uit gaan en meer dingen doen. Volg lessen, sluit je aan bij een groep of een club en ga op eigen gelegenheid naar leuke lokale evenementen. "[Het gaat erom] jezelf in een situatie te brengen waarin je met mensen omgaat", merkt Bash op.

En laat kleine verschillen u er niet van weerhouden contact op te nemen met een oude vriend van wie u misschien een beetje bent afgeweken. Dr. Bash zegt: "We moeten proberen geduldig en empathisch te zijn met onze vrienden, zelfs als we op een andere plek zijn. Misschien heeft je vriend een nieuwe baby en is deze niet beschikbaar; misschien raak je gefrustreerd. Maar [probeer] ondersteunend en beschikbaar te blijven. Zelfs als we verschillende fasen doorlopen, komen we later weer bij elkaar. "

Laura Barcella is een auteur en freelanceschrijver die momenteel in Brooklyn woont. Ze heeft geschreven voor de New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com en nog veel meer.