Hoe een angst voor baarmoederhalskanker ervoor zorgde dat ik mijn seksuele gezondheid serieuzer nam dan ooit

Inhoud

• Beoordeling voor

Voordat ik vijf jaar geleden een abnormaal uitstrijkje had, wist ik niet eens echt wat dat betekende. Ik ging al naar de gyno sinds ik een tiener was, maar ik heb nooit echt nagedacht over waar een uitstrijkje eigenlijk op testte. Ik wist gewoon dat ik een "steek" van ongemak zou hebben, zoals mijn dokter altijd zegt, en dan zou het voorbij zijn. Maar toen mijn dokter me belde om me te vertellen dat ik terug moest komen voor meer testen, was ik behoorlijk bezorgd. (Hier vindt u meer informatie over het ontcijferen van uw abnormale uitstrijkjes.)

Ze verzekerde me dat abnormale Paps eigenlijk heel normaal zijn, vooral voor vrouwen van in de twintig. Waarom? Welnu, hoe meer seksuele partners u heeft, hoe groter de kans dat u het humaan papillomavirus (HPV) krijgt, wat over het algemeen de abnormale resultaten veroorzaakt. Ik kwam er al snel achter dat het bij mij ook de oorzaak was. Meestal lost HPV vanzelf op, maar in sommige gevallen kan het escaleren tot baarmoederhalskanker. Wat ik toen niet wist, is dat er verschillende stappen zijn tussen positief testen op HPV en daadwerkelijk baarmoederhalskanker hebben. Na een paar colposcopieën, procedures waarbij een klein stukje weefsel uit je baarmoederhals wordt verwijderd voor nader onderzoek (ja, het is net zo ongemakkelijk als het klinkt), ontdekten we dat ik zogenaamde hoogwaardige squameuze intra-epitheliale laesies had. Dat is slechts een technische manier om te zeggen dat de HPV die ik had geavanceerder was en meer kans had om kanker te worden dan andere soorten. Ik was bang, en ik werd nog banger toen ik erachter kwam dat ik een procedure moest ondergaan om het weefsel van mijn baarmoederhals dat was aangetast te verwijderen, en dat het zo snel mogelijk moest worden gedaan - voordat het erger werd. (Volgens nieuw onderzoek is baarmoederhalskanker dodelijker dan eerder werd gedacht.)

Binnen twee weken nadat ik hoorde over mijn abnormale uitstrijkje, had ik iets dat een extrochirurgische excisieprocedure werd genoemd, of kortweg LEEP. Het gaat om het gebruik van een zeer dunne draad met een elektrische stroom om precancereuze weefsels van de baarmoederhals weg te snijden. Normaal gesproken kan dit met plaatselijke verdoving, maar na een mislukte poging (blijkbaar is plaatselijke verdoving niet voor iedereen zo effectief als het zou moeten zijn, en daar kwam ik op de harde manier achter...), had ik om een ​​tweede reis naar het ziekenhuis te maken om het te laten doen. Deze keer was ik verdoofd. Na zes weken werd ik gezond verklaard en klaar om te gaan, en kreeg ik te horen dat ik het komende jaar elke drie maanden een uitstrijkje moest hebben. Dan zou ik teruggaan om ze eenmaal per jaar te hebben. Laten we zeggen dat ik geen geweldige patiënt ben, dus nadat alles was gezegd en gedaan, wist ik dat ik dit proces nooit meer wilde doorlopen. Aangezien er meer dan 100 HPV-stammen zijn, wist ik dat het een reële mogelijkheid was dat ik het opnieuw zou krijgen. Slechts een klein aantal van de stammen veroorzaakt kanker, maar op dat moment wilde ik echt geen risico nemen.

Toen ik mijn arts vroeg hoe ik deze situatie kon voorkomen, verraste haar advies me echt. 'Word monogaam,' zei ze. "Dat is mijn enkel en alleen optie?" dacht ik.Ik had op dat moment te maken met de gevaren van de datingscene in New York City, en op dat moment kon ik me niet eens voorstellen dat ik iemand zou ontmoeten met wie ik meer dan vijf dates zou willen hebben, laat staan ​​dat ik mijn partner voor het leven zou vinden. Ik was altijd in de veronderstelling dat zolang ik *veilig* was over seks, het niet schadelijk zou zijn voor mijn gezondheid als ik ervoor koos me niet te settelen. Ik gebruikte bijna altijd condooms en werd regelmatig getest op soa's.

Blijkt dat, zelfs als je elke keer dat je seks hebt een condoom gebruikt, je nog steeds HPV kunt krijgen omdat condooms niet bieden compleet daartegen beschermen. Zelfs bij correct gebruik kunt u nog steeds huid-op-huidcontact hebben bij het gebruik van een condoom, waardoor HPV van de ene persoon op de andere wordt overgedragen. Best gek, toch? Ik vond niet dat er iets mis mee was om niet monogaam te willen zijn (en dat wil ik nog steeds niet), dus het was moeilijk te bevatten dat mijn ideologische houding ten opzichte van seks rechtstreeks in strijd was met wat het beste was voor mijn seksuele gezondheid. Was mijn enige optie echt om me op mijn 23e te settelen en te besluiten om de rest van mijn leven maar met één persoon seks te hebben? Daar was ik niet klaar voor.

Maar volgens mijn arts was het antwoord in wezen ja. Voor mij leek dit extreem. Ze herhaalde me dat hoe minder partners je hebt, hoe lager je risico om HPV op te lopen. Natuurlijk had ze gelijk. Hoewel je nog steeds HPV kunt krijgen van een langdurige partner die jaren kan duren voordat je lichaam opduikt, zal je het niet meer van hen kunnen krijgen als je lichaam eenmaal de spanningen die ze hebben opruimt. Zolang jij en je partner alleen seks met elkaar hebben, zit je goed wat betreft herinfectie. Destijds was ik behoorlijk verrast door het feit dat het beste wat ik kon doen om mijn seksuele gezondheid te beschermen, eigenlijk was om geen seks te hebben totdat ik 'de ware' had gevonden. Wat als ik die persoon nooit heb gevonden? Moet ik gewoon voor altijd celibatair blijven!? De volgende paar jaar moest ik elke keer dat ik eraan dacht om seks met iemand te hebben, mezelf afvragen: "Is dit? Echt de moeite waard?" Over een stemmingsmoordenaar gesproken. (Ter info, deze soa's zijn veel moeilijker te verwijderen dan vroeger.)

Eerlijk gezegd bleek het niet zo'n slechte zaak te zijn. Telkens als ik in de jaren daarna besloot om seks met iemand te hebben, volgde ik niet alleen veilige sekspraktijken tot op de letter, maar ik wist ook dat ik sterk genoeg gevoelens had over de andere persoon om het risico dat ik was waard te zijn. geconfronteerd. Kortom, dat betekende dat ik echt emotioneel geïnvesteerd was in elke persoon met wie ik sliep. Hoewel sommigen zouden zeggen dat het altijd zo zou moeten zijn, onderschrijf ik dat principe niet echt. In de praktijk heb ik mezelf echter een hoop hartzeer bespaard. Omdat ik minder partners had die ik beter leerde kennen, had ik minder last van ghosting na de seks. Sommige mensen vinden dat misschien niet erg, maar zelfs als ik niet super geïnvesteerd in iemand was, was het ghosting-gedeelte bijna altijd slecht.

Nu, vijf jaar later, heb ik toevallig een langdurige monogame relatie. Hoewel ik niet kan zeggen dat het rechtstreeks is gebeurd vanwege mijn ervaring of het advies van mijn arts, is het zeker een opluchting als wat je hart wil en wat het beste is voor je gezondheid, samenvalt. En dat ik me niet constant zorgen hoef te maken over HPV zoals ik dat ooit deed? Dol zijn op.

Beoordeling voor