Hier is hoe ik heb geleerd dat ik in een codependente vriendschap zat

Inhoud

• Ik realiseerde het me toen nog niet, maar mijn 'perfecte' vriendschap veroorzaakte in feite kleine stukjes eenzaamheid in mijn leven.
• Een naam voor het patroon identificeren
• De problemen in mijn eigen leven negeren
• Nooit helemaal de schuld van één persoon
• De laatste stap: afstand vragen

Ik realiseerde het me toen nog niet, maar mijn 'perfecte' vriendschap veroorzaakte in feite kleine stukjes eenzaamheid in mijn leven.

Toen mijn beste vriend me vertelde dat hij moeite had om uit bed te komen, normale taken uit te voeren en zijn verblijfsaanvragen af ​​te ronden, was het eerste wat ik deed vluchten opzoeken. Het was niet eens een debat aan mijn kant.

Ik woonde toen in Karachi, Pakistan. Hij zat op de medische school in San Antonio. Ik was een freelanceschrijver met veel flexibiliteit. Hij had me nodig. En ik had de tijd.

Drie dagen later zat ik op een 14-uur durende vlucht en sloeg ik mijn dagboek open om een ​​zin op te nemen uit het boek dat ik had gelezen. Toen zag ik een zin die ik minder dan een jaar eerder had geschreven.

Dit was niet de eerste keer dat ik alles liet vallen om hem te helpen. Terwijl ik door de pagina's van mijn dagboek bladerde, begon ik op te merken dat deze reflectie niet voor de tweede of derde keer was. Terwijl ik mijn hele zelf aan hem gaf, bleef ik op de een of andere manier altijd achter toen zijn leven herstelde van een puinhoop.

Een naam voor het patroon identificeren

Ik kan me niet herinneren wanneer ik me voor het eerst realiseerde dat onze relatie niet gezond was. Wat ik me echter kan herinneren, is dat er een naam was voor wat we waren: codependent.

Volgens Sharon Martin, een psychotherapeut in San Jose, Californië, die gespecialiseerd is in codependentie, zijn codependente relaties geen diagnose. Het is een disfunctionele relatie waarbij de ene persoon zichzelf verliest in zijn poging om voor iemand anders te zorgen. Ergens verderop, of vanaf het begin, wordt één persoon de "codependent" en negeert hij zijn eigen behoeften en gevoelens. Ze voelen zich ook schuldig en verantwoordelijk voor het aanpakken van de problemen van de ander en het oplossen van hun zorgen.

Mogelijk maken is vaak per ongeluk, maar vaak, in plaats van hun partners toe te staan ​​te leren van hun fouten, duiken ze naar binnen en 'repareren' ze alles, waarbij ze de andere persoon nooit echt een dieptepunt laten ervaren.

Dit vatte mijn relatie met mijn beste vriend in feite samen.

De problemen in mijn eigen leven negeren

In Karachi voelde ik me ellendig, gekweld door het leven dat ik in de Verenigde Staten had achtergelaten. Ik miste het zitten in coffeeshops en het drinken in bars met vrienden in het weekend. In Karachi had ik het moeilijk om contact te maken met nieuwe mensen en me aan te passen aan mijn nieuwe leven. In plaats van proactief te zijn met mijn problemen, had ik al mijn tijd besteed aan het verbeteren en vormgeven van het leven van mijn beste vriend.

Niemand om me heen had ooit uitgelegd dat een vriendschap onvervullend en ongezond kon zijn. Ik dacht dat een goede vriend zijn betekende, hoe dan ook opdagen. Ik zou vermijden om andere plannen te maken met andere vrienden die in dezelfde tijdzone woonden als ik om er voor hem te zijn. Meestal liet hij me in de steek.

Soms bleef ik op tot 3 uur 's nachts voor het geval hij met me wilde praten, maar die tijd besteedde ik gewoon aan het piekeren over wat er mis was gegaan. Maar geen van mijn andere vrienden gaf zijn eigen geld uit om het leven van iemand anders op te lossen. Niemand dacht dat ze op elk moment van de dag moesten weten waar hun beste vriend was.

De stemming van mijn vriend had ook de neiging om mijn hele dag te beïnvloeden. Toen hij het verprutste, voelde ik me persoonlijk verantwoordelijk - alsof ik ze had moeten kunnen repareren. Dingen die mijn vriend zelf had kunnen en moeten doen, deed ik voor hem.

Leon F. Seltzer, een klinisch psycholoog, en auteur van de Evolution of the Self-blog, legde uit dat de "codependent" hun eigen problemen kan hebben die in deze relatie vaak worden verzacht.

Dit hadden allemaal waarschuwingssignalen moeten zijn, en met behulp van enige afstand kan ik dit allemaal objectief bekijken en ze herkennen als problematisch gedrag. Maar terwijl ik in de relatie was en me zorgen maakte over mijn beste vriend, was het moeilijk op te merken dat ik eigenlijk een deel van het probleem was.

Nooit helemaal de schuld van één persoon

Tijdens zoveel van deze vriendschap voelde ik me angstaanjagend alleen. Ik heb geleerd dat dit een algemeen gevoel is. Martin erkent dat: "Codependents zich eenzaam kunnen voelen, zelfs in relaties, omdat ze niet in hun behoeften voorzien." Hij zegt ook dat het nooit helemaal de schuld van één persoon is.

Codependente relaties ontstaan ​​vaak als er een perfecte combinatie van persoonlijkheden is: de ene persoon is liefdevol en zorgzaam, wil echt voor de mensen om hen heen zorgen en de ander heeft veel zorg nodig.

De meeste codependents hebben dat niet, en als gevolg daarvan voelen ze zich eenzaam, zelfs tijdens de relatie. Dit beschreef mij perfect. Toen ik me eenmaal realiseerde dat mijn vriendschap niet langer gezond was, probeerde ik afstand te nemen en grenzen te herstellen. Het probleem was dat zowel mijn vriend als ik, gewend aan hoe de dingen vroeger waren, bijna onmiddellijk de grenzen negeerden die we hadden gesteld.

De laatste stap: afstand vragen

Ten slotte vertelde ik mijn vriend dat ik een reset nodig had. Hij leek te begrijpen dat ik het echt moeilijk had, dus we waren het erover eens dat we wat tijd uit elkaar zouden nemen. Het is vier maanden geleden dat we elkaar correct hebben gesproken.

Er zijn momenten waarop ik me helemaal vrij voel, niet belast door veel van de problemen die hij in zijn leven tegenkwam. Toch zijn er andere momenten waarop ik mijn beste vriend mis.

Wat ik echter niet mis, is hoeveel hij me nodig had, en het grootste deel van mijn leven dat hij in beslag nam. Door uit te gaan met mijn vriend kreeg ik de ruimte om de broodnodige veranderingen in mijn eigen leven aan te brengen. Het verbaast me vooral hoe veel minder eenzaam ik me voel.

Ik heb geen idee of we ooit weer vrienden zullen worden. Alles is veranderd. Martin legde uit dat wanneer de codependent leert grenzen te stellen, hij niet langer in beslag wordt genomen door de problemen van de ander. Als gevolg hiervan verandert de hele richting van de vriendschap.

Ik leer nog steeds om aan mijn grenzen te blijven, en totdat ik er zeker van ben dat ik niet terugval in mijn oude gedrag, ben ik op mijn hoede om mijn vriend te benaderen en te spreken.

Mariya Karimjee is een freelanceschrijver uit New York City. Ze werkt momenteel aan een memoires met Spiegel en Grau.