Maken open relaties mensen gelukkiger?

Inhoud

• Beoordeling voor

Voor velen van ons is de drang om te paren sterk. Het kan zelfs in ons DNA zijn geprogrammeerd. Maar betekent liefde nooit daten of seks hebben met andere mensen?

Enkele jaren geleden besloot ik het idee aan te vechten dat monogaam zijn de enige manier om een ​​liefdevolle, toegewijde relatie te krijgen. Mijn toenmalige vriend en ik besloten een open relatie te proberen. We waren toegewijd aan elkaar, noemden elkaar vriend en vriendin, en mochten allebei uitgaan en fysiek intiem zijn met andere mensen. We gingen uiteindelijk uit elkaar (om verschillende redenen, waarvan de meeste niet gerelateerd waren aan onze openheid), maar sindsdien ben ik geïnteresseerd gebleven in het heroverwegen van relaties - en het blijkt dat ik niet de enige ben.

Niet-monoga-me-huidige trends

Schattingen suggereren dat er meer dan een half miljoen openlijk polyamoreuze gezinnen in de VS zijn, en in 2010 beoefenden naar schatting acht miljoen paren een vorm van niet-monogamie. Zelfs onder getrouwde stellen kunnen open relaties succesvol zijn; sommige studies suggereren dat ze vaak voorkomen in homohuwelijken.

Voor de 20- en 30-plussers van vandaag zijn deze trends betekenisvol. Meer dan 40 procent van de millennials denkt dat het huwelijk "verouderd wordt" (vergeleken met 43 procent van Gen Xers, 35 procent van de babyboomers en 32 procent van de 65-plussers). En bijna de helft van de millennials zegt veranderingen in gezinsstructuren positief te zien, vergeleken met slechts een kwart van de oudere respondenten. Met andere woorden, monogamie, hoewel een perfect haalbare keuze, werkt niet voor iedereen.

Bij mij werkte het zeker niet. Geef het maar aan een paar ongezonde relaties in mijn jeugd: om wat voor reden dan ook, in mijn gedachten was 'monogamie' in verband gebracht met bezitterigheid, jaloezie en claustrofobie - niet helemaal wat men verlangt van eeuwige liefde. Ik wilde om iemand geven zonder me eigendom van hem te voelen, en ik wilde dat iemand zich op dezelfde manier voelde. Voeg daarbij het feit dat ik al een tijdje vrijgezel was (na nog langer een monogame relatie te hebben gehad) en - ik ben vrouw genoeg om het toe te geven - niet klaar was om de vrijheid op te geven om met vreemden te flirten . Verder wist ik niet precies wat ik wilde, maar ik wist dat ik me niet verstikt wilde voelen door een partner. Dus toen ik begon te daten... laten we hem 'Bryce' noemen, bereidde ik mezelf voor op gekwetste gevoelens, kwam over mijn eigen onhandigheid heen en bracht het ter sprake: heb je er ooit aan gedacht om een ​​open relatie te hebben?

Open relaties vallen meestal in twee algemene categorieën, zegt Greatist Expert en sekscounselor Ian Kerner: Koppels kunnen onderhandelen over een niet-monogame regeling zoals ik had met Bryce, waarbij elk individu de vrijheid heeft om te daten en/of seks te hebben met mensen buiten de relatie. Of koppels zullen ervoor kiezen om te swingen en buiten hun monogame relatie als een eenheid op avontuur te gaan (samen seks hebben met andere mensen, zoals in een drie-of-meer-sommigen). Maar deze categorieën zijn behoorlijk vloeiend en ze verschuiven afhankelijk van de behoeften en grenzen van een bepaald paar.

Monogamie = eentonigheid? Waarom stellen koppels schurken?

Het lastige aan relaties is dat ze allemaal verschillend zijn, dus er is niet 'één reden' waarom mensen besluiten alternatieve relatiemodellen te verkennen. Toch is er een breed scala aan theorieën over waarom monogamie niet universeel bevredigend is gebleken. Sommige experts zeggen dat het geworteld is in de genetica: ongeveer 80 procent van de primaten is polygaam, en vergelijkbare schattingen zijn van toepassing op menselijke jager-verzamelaarsgemeenschappen. (Toch is het niet handig om verstrikt te raken in het "is het natuurlijk"-argument, zegt Kerner: Variatie is wat natuurlijk is, meer dan monogamie of niet-monogamie.)

Ander onderzoek suggereert dat verschillende mensen verschillende behoeften hebben aan een bevredigende relatie. In De monogamie kloof, stelt Eric Anderson voor dat open relaties partners in staat stellen aan hun respectieve behoeften te voldoen zonder meer te eisen dan één partner kan geven. Er is ook een culturele component: Fidelity-statistieken variëren sterk tussen culturen, en er zijn aanwijzingen dat landen met een meer tolerante houding ten opzichte van seks ook duurzamere huwelijken hebben. In de Scandinavische landen bespreken veel getrouwde stellen openlijk 'parallelle relaties' - variërend van langdurige affaires tot vakanties - met hun partners, maar het huwelijk blijft een gerespecteerde instelling. Aan de andere kant zegt seksadvies-columnist Dan Savage dat nonmonogamie misschien gewoon neerkomt op oude verveling.

Kortom, er zijn net zoveel redenen om niet-monogaam te zijn als er niet-monogame mensen zijn - en daarin schuilt een klein probleem. Zelfs als een paar ermee instemt niet-monogaam te zijn, kunnen hun redenen om dit te doen met elkaar in strijd zijn. In mijn geval wilde ik een niet-monogame relatie hebben omdat ik sociale veronderstellingen over liefde wilde uitdagen; Bryce wilde een niet-monogame relatie hebben omdat ik er een wilde zijn, en hij wilde bij mij zijn. Het is misschien niet verrassend dat dit een conflict tussen ons veroorzaakte toen ik andere mensen begon te zien. Hoewel ik in orde was toen Bryce met een wederzijdse vriend vrijde, kon hij de gedachte niet verdragen dat ik hetzelfde deed. Dit leidde uiteindelijk tot wrok aan beide kanten en jaloezie op de zijne - en plotseling bevond ik me weer in een claustrofobische relatie, ruzie makend over wie van wie was.

Moet je er een ring omdoen? - Nieuwe richtingen

Het is niet verrassend dat het monster met groene ogen een veel voorkomende uitdaging is voor niet-monogame partners over de hele linie, ongeacht geslacht of seksualiteit. De beste manier om te handelen? Eerlijkheid. In tal van onderzoeken is open communicatie de belangrijkste drijfveer voor relatietevredenheid (dit geldt in elke relatie) en het beste copingmechanisme voor jaloezie. Voor stellen die zich openstellen voor openheid, is het belangrijk dat partners hun behoeften communiceren en een overeenkomst uitwerken voorafgaand aan een afspraak.

Achteraf had ik eerlijker tegen mezelf moeten zijn en erkennen dat (ongeacht wat hij zei) Bryce niet echt niet-monogaam wilde zijn; het zou ons allebei wat hartzeer hebben bespaard. Het is gemakkelijk om aangetrokken te worden tot de meer sexy kant van niet-monogamie, maar het vereist eigenlijk ongelooflijk veel vertrouwen, communicatie, openheid en intimiteit met je primaire partner, wat betekent dat, net als monogamie, open relaties behoorlijk stressvol kunnen zijn, en dat zijn ze zeker niet voor iedereen. Met andere woorden, niet-monogamie is geenszins een uitweg uit relatieproblemen, en het kan er zelfs een bron van zijn. Het kan ook opwindend, lonend en verhelderend zijn.

Wat er ook gebeurt, zeggen experts, of een paar besluit open of monogaam te zijn, moet een kwestie van keuze zijn. "Als er geen stigma is op het hebben van een open seksuele relatie", schrijft Anderson, "zullen mannen en vrouwen eerlijker worden over wat ze willen... en hoe ze dat willen bereiken."

Wat mij betreft, tegenwoordig ben ik een eenmansmeisje, wat ik heb geleerd door open te zijn.

Heb je geprobeerd een open relatie te hebben? Gelooft u dat een toegewijde relatie tussen twee mensen en niemand anders is? Deel het in de reacties hieronder of tweet de auteur @LauraNewc.

Meer over Greatist:

6 trucs om te ontspannen in 10 minuten of minder

Minder sporten, meer afvallen?

Zijn alle calorieën gelijk gemaakt?

Beoordeling voor