Hoe om te gaan met het veranderende landschap van je vriendschappen

Inhoud

• Wat is de "vriendschapscurve"?
• Het emotionele effect van het verliezen van vriendschappen
• Hoe de vriendschappen die je al hebt te verdiepen?
• Beoordeling voor

Herinner je je die schattige kleine vriendschapskettingen die je op de lagere school met je BFF hebt uitgewisseld - misschien twee helften van een hart met de tekst 'Beste' en 'Vrienden' of yin-yang-hangers die perfect bij elkaar passen? In die tijd had je waarschijnlijk nooit gedacht dat je op een dag uit elkaar zou drijven of dat je twintig jaar later helemaal niet meer in elkaars leven zou zijn.

Wat is de "vriendschapscurve"?

Waarheid: Vriendschappen eb en vloed in de loop van je leven. Dit is wat experts de vriendschapscurve noemen. Hoewel de exacte vorm van deze curve er voor iedereen anders uit kan zien (stel je een lijngrafiek voor die je vriendschappen in de loop van de tijd uitzet), is er onderzoek dat aantoont dat alle vriendschappen de neiging hebben om door evoluties te gaan. Eén onderzoek toont zelfs aan dat mensen om de zeven jaar de helft van hun goede vrienden vervangen, wat hard klinkt, maar als je stopt om na te denken over hoeveel levensveranderingen en stadia je alleen in het afgelopen decennium hebt doorgemaakt, begint het te maken gevoel. (Zie ook: 'Hoe ik mijn beste vriend verloor en vond')

Neem mij bijvoorbeeld: in de afgelopen tien jaar ben ik afgestudeerd aan de universiteit, ben ik drie keer verhuisd, ben ik getrouwd, heb ik voor drie verschillende bedrijven gewerkt en ben ik mijn eigen bedrijf begonnen. Al die grote veranderingen in mijn leven hadden natuurlijk ook invloed op mijn vriendschappen - en dat is vrij normaal, ongeacht het pad dat je leven neemt, zegt Shasta Nelson, vriendschapsexpert en auteur van het boek vriendschap.

Gezien al deze overgangen is het begrijpelijk dat sommige vrienden mee zullen gaan, zij het in verschillende mate, terwijl anderen er helemaal als vrienden af ​​kunnen vallen. Denk er eens over na: als je naar school gaat, of het nu pre-K of universiteit is, breng je veel tijd door met je leeftijdsgenoten, en dat komt neer op een grotere ontwikkeling van vriendschappen, zegt Nelson. (Hetzelfde geldt voor werk, aangezien je zoveel tijd met collega's doorbrengt.) Een onderzoek uit 2018 van de Universiteit van Kansas waarin vriendschapsnabijheid werd onderzocht, suggereert dat het tussen de 40 en 60 uur duurt om een ​​informele relatie met iemand aan te gaan; 80-100 uur om over te stappen op elkaar een vriend noemen; en meer dan 200 uur samen doorgebracht om "goede" vrienden te worden. Dat is VEEL tijd.

Dus wat gebeurt er als je fysiek gescheiden bent van je beste vrienden en je niet zo vaak in die face-to-face QT komt? Je vriendschap met hen hangt af van de vraag of je genoeg uren kunt blijven maken om elkaar op dat diepe niveau te blijven kennen, zegt Nelson. Je hebt al zoveel tijd geïnvesteerd in deze bestaande vriendschappen dat je zou denken dat ze gewoon op de automatische piloot kunnen draaien, maar ze moeten nog steeds verzorgd worden, zegt Nelson. Het is een kwestie van zoveel mogelijk verbinding onderhouden (via telefoongesprekken, meidenreizen of gewoon sms'jes) als je kunt. Dat wil niet zeggen dat je geen tijd moet besteden aan het ontwikkelen van nieuwe vriendschappen - dat is ook super belangrijk - maar tijd besteden aan je bestaande vriendschappen wordt essentieel als je niet fysiek bij elkaar kunt zijn. (Ter info: hier leest u hoe u een verbroken vriendschap kunt genezen.)

Tijd is zelfs een van de redenen dat je, naarmate je ouder wordt, misschien investeert in een paar hechte vriendschappen in plaats van veel losse vriendschappen - kwaliteit boven kwantiteit, als je wilt. "Als je een aantal relaties hebt die nooit 'diep genoeg' voelen, en niet zorgvuldig werk verricht om die diepere relaties te voeden, verlies je ze uiteindelijk", zegt Nelson. En hallo, laten we eerlijk zijn: je tijd wordt nog kostbaarder naarmate je leven vordert met drukke schema's, werk, relaties en misschien kinderen die om je aandacht schreeuwen - dus je wilt ervoor zorgen dat je de weinige tijd die je hebt aan dingen besteedt dat zal tot de meeste voldoening leiden.

Het emotionele effect van het verliezen van vriendschappen

Ondanks dat we weten dat vriendschappen kunnen en zullen veranderen en eindigen, maakt dat het er niet makkelijker op om ermee om te gaan als die dingen gebeuren. De stroom van je vriendschapscurve kan gevoelens van angst, angst, verdriet, eenzaamheid en zelfs depressie veroorzaken, zegt Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., een psychotherapeut in New York City. "Dit geldt met name voor personen die als jongere kinderen intermitterende of inconsistente vriendschappen hadden", zegt ze. "De ervaring [van vriendschappen die uit elkaar drijven of verloren gaan] drukt op knoppen van onzekerheid en angst voor verlies en duurzaamheid." Deze gevoelens kunnen worden verergerd als een vriend zich inspant om de relatie sterk te houden, maar het gevoel heeft dat de ander het laat glippen.

Er is echter een strategie genaamd 'radicale acceptatie' die kan helpen, zegt Lubetkin. Dit is de handeling van accepteren dat het verlies van vrienden een normale menselijke ervaring is naarmate je ouder wordt, en het vieren van de ontwikkeling van nieuwe vriendschappen met mensen die jouw waarden en huidige interesses delen, legt ze uit. (Gerelateerd: 4 al te echte redenen waarom vrienden uit elkaar gaan en hoe ermee om te gaan)

Dus hoewel je jezelf niet hoeft te dwingen gelukkig te zijn over een vriendschap die is geëindigd of ver weg is geworden, kun je manieren vinden om ermee om te gaan en vrede te vinden. "Acceptatie betekent geen overeenkomst", zegt Lubetkin. "We ervaren allemaal pijn in het leven, maar we kunnen lijden vermijden. Het is misschien tijd om op een nieuwe, gezondere manier met de ervaring om te gaan."

Om dit IRL te doen, moet je eens kijken wat je oude vriendschap heeft opgeleverd en vieren wat je van de relatie kunt leren om in de toekomst een beter persoon en vriend te worden. De overgangsperiode kan moeilijk zijn, maar het is belangrijk om te onthouden dat je gedurende je hele leven zinvolle vriendschappen kunt cultiveren, zegt Lubetkin. Naarmate je leven verandert, veranderen ook je waarden voor wat je wilt en nodig hebt in je vriendschappen. Als je het op die manier beschouwt, wordt het een geschenk om verder te kunnen gaan en nieuwe, betekenisvolle vriendschappen te ontwikkelen terwijl je groeit, voegt ze eraan toe.

Hoe de vriendschappen die je al hebt te verdiepen?

Hoewel het 100 OK is om verder te gaan met eerdere vriendschappen, is het ook normaal om vriendschappen die je al begonnen bent te willen blijven laten groeien (of nieuw leven inblazen). (BFF-relaties stimuleren je gezondheid immers op talloze manieren.)

Een gezonde relatie bestaat uit drie delen waardoor je je verbonden en vertrouwd voelt, zegt Nelson. De eerste is consistentie met de tijd die je samen doorbrengt: "Hoe meer uren je erin stopt, hoe meer je het gevoel hebt dat je samen een toekomst hebt", zegt ze. De tweede is positiviteit: je moet samen plezier hebben zonder bang te zijn om beoordeeld te worden en je geaccepteerd voelen door expressieve bevestiging. De derde component is kwetsbaarheid of die momenten waarop je het gevoel hebt dat je je vriend kunt laten zien wie je werkelijk bent of wat je denkt zonder angst voor oordeel of afstand.

"Elke vriendschap die je ooit hebt gehad, is gebaseerd op die drie dingen, en elke relatie die niet zo diep is als je wilt, betekent dat een van die dingen ontbreekt", legt Nelson uit.

Stel dat je je niet verbonden voelt met een paar vrienden met wie je vroeger heel close was (in mijn geval twee bruidsmeisjes van mijn bruiloft). Vraag jezelf af welke van die drie elementen de grootste impact op je relatie zou kunnen hebben, voordat je het bestempelt als uit elkaar drijven of gewoon probeert die vrienden te vervangen door nieuwe mensen.

Als het je aan consistentie ontbreekt...Probeer een wekelijks of maandelijks telefoongesprek in te plannen om elkaar weer te leren kennen. Verbind je aan de consistentie, of sluit je aan bij iets dat al consistent is. (Hier komt al het goedkope advies over hoe je als volwassene vrienden kunt maken, maar de theorie erachter is geldig: als je deel uitmaakt van iets dat al regelmatig gebeurt, zoals een gemeenschapsgroep of een sportteam, duurt het het zelf plannen van interacties.)

Als het je aan positiviteit ontbreekt...De grootste fout die je kunt maken bij het opbouwen en onderhouden van vriendschappen is te veel tussen de regels door lezen (hand opsteken). "Waar de meeste van onze vriendschappen sterven, is dat we het persoonlijk opvatten [dat de andere persoon] niet uitnodigend doet", zegt Nelson. "We beginnen te vrezen dat ze ons niet zo leuk vinden als wij hen, maar het feit is dat de meeste mensen niet goed zijn in het beginnen, en de meeste mensen zijn zich er niet van bewust hoe belangrijk consistentie is." Het lijdt geen twijfel dat het vervelend (en vermoeiend) wordt om de vriend te zijn die altijd probeert de plannen te maken, maar weet dat hoe meer je het doet, hoe sterker en positiever de relatie zal zijn - zolang ze maar ja blijven zeggen. Na verloop van tijd zou de vraag niet moeten worden wie het heeft geïnitieerd, maar of jullie allebei je tijd samen zinvol vinden, zegt Nelson.

Je zou kunnen raden dat het consistentieaspect van vriendschappen het moeilijkst is om bij te houden, maar Nelson zegt dat veel mensen eigenlijk het meest worstelen met positiviteit. Dingen zoals ongevraagd advies geven in plaats van gewoon luisteren en er voor iemand zijn, en gemakkelijk afgeleid worden door je telefoon, kunnen die positieve vibes in de weg staan, zegt ze. (Opmerking voor mezelf: om een ​​betere vriend te zijn, moet je beter kunnen luisteren... en serieus je telefoon neerleggen.)

Als je kwetsbaarheid mist...dit element heeft tijd nodig om zich te ontwikkelen. "Het doel is niet om alleen kwetsbaar te zijn en iemand alles te vertellen, maar om het stapsgewijs te doen en nieuwsgierig naar elkaar te zijn." (Gerelateerd: hoe het is om meer dan 2.000 mijl te wandelen met je beste vriend)

Als je op dit moment worstelt met een vriendschapsovergang of je gefrustreerd voelt door het proces van het ontwikkelen van nieuwe vriendschappen, heb dan vertrouwen in de wetenschap dat je niet de enige bent. Als je naar afnemende vriendschappen kijkt als een kans om die relatie weer gezond te maken of om nieuwe verbindingen te cultiveren die zinvoller zullen zijn, kun je boven de emotionele tol uitstijgen.

Beoordeling voor