Heb een geweldig orgasme: praat erover

Inhoud

• Beoordeling voor

Zelfs als je met je man kunt praten over iets, als het op seks aankomt, voel je je misschien een beetje beschaamd en vastgebonden (klinkt dat bekend?). Immers, vragen om wat je wilt in de slaapkamer kan ronduit angstaanjagend lijken, vooral als je niet weet hoe het zal worden ontvangen.

"We zitten vaak vast in seksuele sleur, niet omdat we niet weten wat we willen, maar omdat we niet weten hoe we erom moeten vragen", zegt Emily Morse, seksuoloog en presentator van de podcast Sex With Emily. Praten over seks hoeft echter niet ongemakkelijk of ongemakkelijk te zijn, zegt Morse. En het gaat over manier meer dan vertrouwd raken met vuile taal. Gebruik deze tips van experts om u te helpen bij uw seksuele communicatie en op weg naar een grotere, betere O.

Doorbreek barrières - met woorden

Het is niet ongebruikelijk dat een partner in een relatie op de 'seksuele rem' slaat als het gaat om openlijk praten over seks, zegt Emily Nagoski, Ph.D., auteur van Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal transformeren. Dit kan vooral gelden voor vrouwen, die zich misschien schamen voor hun seksualiteit, of bang zijn om onvolmaakt te communiceren, zegt ze.

In deze situatie is de eerste stap om het uit te praten. Begin met een simpele vraag: wat ben je bang dat er gebeurt als je over seks praat? Door je angsten uit te spreken over wat je in de eerste plaats tegenhoudt, kun je vooruitgang boeken. (Als je ze eenmaal hardop tegen je partner zegt, lijken ze misschien toch niet zo eng of absurd.) Bovendien, "zijn de dingen die de communicatie verhinderen te werken onvermijdelijk barrières voor seksueel genot", zegt Nagoski. (Bekijk vervolgens 7 gesprekken die u moet hebben voor een gezond seksleven.)

Tijd en plaats zijn belangrijk

Veel stellen gaan ervan uit dat alle onderwerpen het beste kunnen worden aangepakt als ze opduiken, zegt Morse. En hoewel dit misschien van toepassing is als het gaat om vuile vaat, is het niet zo waar met betrekking tot seks. Kies je momenten verstandig, zegt Morse. En onthoud: "ongeacht het onderwerp van het seksgesprek, alle slaapkamergerelateerde discussies moeten zo ver mogelijk van de slaapkamer plaatsvinden, in een neutrale omgeving zoals de keuken of woonkamer", zegt Morse. "Ze mogen nooit, maar dan ook nooit direct voor, direct na of tijdens seks gebeuren!"

Een niet-seksuele context zonder druk is vooral belangrijk als het gaat om praten over iets nieuws dat je misschien wilt proberen, zegt Nagoski. Begin dat gesprek met een disclaimer als: "Er is iets dat ik zou willen proberen en ik ben bezorgd hoe je zou kunnen reageren. Ik wil er gewoon over praten, zonder enige druk", voegt ze eraan toe. En als u aan de ontvangende kant van deze dialoog bent, sluit het gesprek dan niet meteen af. "Het kan zijn dat je in de context met een partner die je echt vertrouwt, een manier kunt bedenken waarop het voor jou kan werken. Als dat zo is, heb je iets nieuws en opwindends gevonden. Je eerste reactie is dat niet per se, ' zegt Nagoski.

Communicatie betekent niet per se praten

Als het gaat om praten tijdens de act zelf, is het helemaal oké om zonder woorden te communiceren, zolang er duidelijkheid is, zegt Nagoski. Hoewel sommige mensen zich helemaal op hun gemak voelen door 'harder', 'sneller' of genitale woorden te zeggen, zijn er ook andere effectieve communicatiesystemen. Of dat nu het bedenken van een nummersysteem is (d.w.z. "Als ik 'negen' zeg, stop niet") of een rood licht, geel licht, groen lichtsysteem, de sleutel is om van tevoren een discussie te hebben.

Heb ook niet het gevoel dat je het allemaal meteen moet uitzoeken, je zult na verloop van tijd wel ontdekken wat je ideale manier van communiceren is. In het ideale geval zou het niet lang moeten duren voordat uw partner het verschil leert tussen uw 'ik vind dit echt leuk'-zucht en uw 'ik verveel me'-zucht.

Houd het positief

Hoe eerlijk je relatie ook is, seks is en blijft een gevoelig onderwerp. Dus hoewel je je gevoelens niet moet omhullen, vergeet dan niet om het positieve te accentueren. "Leg de nadruk op wat je partner goed doet", zegt Morse. "Houd het gesprek niet-beschuldigend door vast te houden aan 'ik'-uitspraken in plaats van 'jij'-uitspraken (dat wil zeggen: 'Ik denk dat het echt sexy zou zijn als je me zou proberen neer te halen' versus: 'Je gaat nooit op me af'). "

Beoordeling voor