De zaak om openhartig te zijn over je seksualiteit op de eerste date

Inhoud

• Het voordeel van uit de kast komen op een eerste date
• Wat als ik me niet veilig voel om uit de kast te komen - of als ze slecht reageren?
• Wat als ze accepteren... maar niet veel weten over LGBTQ+ zijn?
• Hoe je uit de kast komt op de eerste date (of zelfs daarvoor)
• 1. Zet het in je datingprofielen.
• 2. Deel je sociale contacten.
• 3. Schuif het er nonchalant in.
• 4. Spuug het uit!
• 5. Stel een suggestieve vraag.
• Beoordeling voor

Het was het einde van de eerste date. Tot dusver ging het goed. We hadden het gehad over datinggeschiedenissen, bevestigden onze compatibele relatieoriëntaties (beide monogaam), bespraken onze individuele ondeugden, verbonden door een gedeelde liefde voor yoga en CrossFit, en deelden duizelingwekkend foto's van onze furbabies. Ik had zeker contact met deze man - we zullen hem Derek noemen - maar er was nog één belangrijk ding waar we het nog niet over hadden: mijn biseksualiteit.

Mijn vorige partner deed alsof mijn dating-cv geen mensen van verschillende geslachten bevatte, en ons stilzwijgen erover droeg ertoe bij dat ik me niet queer genoeg voelde. Ik wilde die dynamiek weer vermijden, dus op date nummer één met Derek zei ik het ronduit.

"Het is heel belangrijk voor mij dat je begrijpt dat ik biseksueel ben en dat ik nog steeds biseksueel zal zijn als we uitgaan."

Net als de rockster die hij is, antwoordde Derek: "Natuurlijk verandert je seksuele geaardheid niet als je bij mij bent." Hij en ik hadden bijna een jaar een date. Hoewel we sindsdien uit elkaar zijn gegaan (vanwege niet-overeenkomende langetermijndoelen), ben ik er sterk van overtuigd dat het vanaf het begin delen van mijn seksualiteit met hem een ​​deel is van de reden waarom ik me zo geliefd en gezien voelde toen we aan het daten waren.

Daarom heb ik er sindsdien een regel van gemaakt om op de eerste date (en soms zelfs eerder) als biseksueel uit de kast te komen. En raad eens? Deskundigen zijn het erover eens. Zowel psychotherapeut als huwelijks- en relatiedeskundige Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. en gediplomeerd professionele counselor Maggie McCleary, L.G.P.C., die gespecialiseerd is in queer-inclusive diensten, zeggen dat vroeg of laat uit de kast komen met een potentiële partner een goede zet is - zolang je je er maar veilig bij voelt.

Lees verder om de voordelen te leren van het zo snel mogelijk naar een nieuwe potentiële partner komen. Plus tips om ermee om te gaan, of je nu biseksueel, panseksueel, aseksueel of een ander deel van de queer-regenboog bent.

Het voordeel van uit de kast komen op een eerste date

"Door je seksualiteit te delen, kan je potentiële partner zo vroeg mogelijk een zo volledig mogelijk beeld van je krijgen", zegt McCleary. "En wil een relatie gezond zijn, dan wil je jezelf volledig kunnen zijn", zeggen ze.

Door uit de kast te komen, kun je ook zien of de persoon je seksualiteit accepteert. Als je naar je date komt en ze reageren niet goed of je krijgt een gevoel dat ze dat niet zullen doen, "dat is een teken dat ze niet iemand zijn die jullie niet allemaal zal accepteren", zegt McCleary. En in een ideale, gezonde relatie wil (en heb je!) die acceptatie.

Opmerking: "Als ze niet goed reageren en dat is niet een dealbreaker voor je is, dan zijn er misschien andere dingen die je intern moet beoordelen', gezien het feit dat je gewillig een potentieel ongezonde relatie aangaat, zegt McCleary. (Daarvoor kan een queer-inclusieve professional in de geestelijke gezondheidszorg nuttig zijn Je kunt er een vinden op Psychology Today.)

Meteen uit de kast komen bespaart je ook de angst om *niet* uit te zijn met iemand met wie je blijft daten. "Hoe langer je vermijdt om je seksualiteit met hen te delen, hoe angstiger je kunt worden over hoe ze zullen reageren", legt McCleary uit. (Gerelateerd: hoe 'Coming Out' mijn gezondheid en geluk verbeterde)

Als je bedenkt dat angst vaak gepaard gaat met emotionele symptomen zoals gevoelens van verdriet, paniek of angst, en zelfs fysieke symptomen, is dat - understatement alert - niet goed. (Zie meer: ​​Wat is een angststoornis - en wat is het niet?)

Wat als ik me niet veilig voel om uit de kast te komen - of als ze slecht reageren?

First things first, onthoud dat je nooit nodig hebben tevoorschijn komen! "Je bent nooit iemand verschuldigd - en je bent het vooral niet verschuldigd aan iemand met wie je een eerste date hebt", zegt Wright.

Dus als je het ze niet wilt vertellen, doe het dan niet. Of als je gevoel je zegt dat deze persoon *niet* het accepteert, doe het dan niet. In het laatste geval zegt McCleary zelfs dat je absoluut toestemming hebt om de datum precies in het midden te laten.

Je zou kunnen zeggen:

• "Wat je net zei is een dealbreaker voor mij, dus ik ga mezelf met respect uit deze situatie verwijderen."
• "Het is een regel voor mij om geen transfoben te daten en wat je net zei is transfoob, dus ik ga de rest van deze date afblazen."
• "Die opmerking zit niet goed in mijn maag, dus ik ga mezelf excuseren."

Kun je de datum tot het einde uitstellen en dan een gelijkaardige tekst sturen als je thuiskomt? Zeker wel. "Je veiligheid moet prioriteit nummer één zijn, maar er is geen verkeerde manier om prioriteit te geven aan je veiligheid, zolang je dat maar doet", zegt Wright. (Gerelateerd: hoe het is om in een aseksuele relatie te zijn)

Wat als ze accepteren... maar niet veel weten over LGBTQ+ zijn?

Als de persoon met wie je een date hebt niet bekend is met wat het betekent om LHBTQ+ te zijn, is het een persoonlijke beslissing of je doorgaat met daten. Het komt uiteindelijk neer op twee hoofdzaken.

Ten eerste, hoeveel emotionele arbeid wil je steken in het onderwijzen van deze persoon over je identiteit? Als je bijvoorbeeld nog steeds je eigen biseksualiteit aan het verkennen bent, kan het leren over biseksualiteit met je nieuwe boe een leuke activiteit zijn om een ​​band op te bouwen. Maar als je al tientallen jaren een biseksuele activist bent of lesgeeft over de LGBTQ+-geschiedenis voor je werk, heb je misschien minder interesse om een ​​educatieve rol in je relatie op zich te nemen.

Ten tweede, hoe belangrijk is het voor jou dat de mensen met wie je aan het daten bent, beide accepteren? en goed geïnformeerd over uw queerness? "Als je ongelooflijk betrokken bent bij je lokale LGBTQ-gemeenschap, kan het veel belangrijker voor je zijn om te daten met iemand die biseksualiteit begrijpt dan iemand die biseksualiteit niet zo'n grote rol heeft gespeeld in hun sociale kringen of in hun leven", zegt Wright.

Hoe je uit de kast komt op de eerste date (of zelfs daarvoor)

Deze tips bewijzen dat uit de kast komen niet zo ontmoedigend hoeft te zijn als het klinkt.

1. Zet het in je datingprofielen.

Nu de regels voor sociale afstand nog steeds van kracht zijn, zijn de mogelijkheden om mensen aan de bar of in de sportschool te ontmoeten afgenomen. Dus als je nieuwe potentiële geliefden ontmoet, is de kans groot dat het op apps gebeurt. In dat geval raadt McCleary aan om je seksualiteit goed in je profiel te zetten. (Gerelateerd: hoe het coronavirus het datinglandschap verandert)

Tegenwoordig maken de meeste dating-apps (Tinder, Feeld, OKCupid, enz.) het gemakkelijk, zodat je kunt kiezen uit een breed scala aan gender- en seksualiteitsmarkeringen die direct in je profiel verschijnen. Tinder stelt daters bijvoorbeeld in staat om maximaal drie termen te selecteren die hun seksuele geaardheid het beste beschrijven, waaronder hetero, homoseksueel, lesbisch, biseksueel, aseksueel, demiseksueel, panseksueel, queer en vragen stellen. (Gerelateerd: definities van LGBTQ+-woorden die iedereen zou moeten kennen)

"Je kunt ook subtieler signaleren met de regenboog 🌈, regenboogvlag-emoji's 🏳️‍🌈 of harten in de kleur van de biseksuele trotsvlag 💗💜💙", zegt McCleary.

Als je momenteel je seksualiteit aan het ontdekken bent en je nog geen label (of veel) hebt gekozen, kun je zoveel in je profiel schrijven, merkt Wright op. Bijvoorbeeld:

• "Mijn seksualiteit verkennen en vrienden en geliefden zoeken die mee willen op reis."
• "Onlangs kwam naar buiten als niet hetero en hier om te onderzoeken wat dat voor mij betekent."
• "Homofoben, vrouwenhaters, racisten en bifoben, doe deze vloeibare babe alsjeblieft een plezier en veeg naar links."

"Door je seksualiteit vanaf het begin te laten zien, wordt de druk of angst die je hebt om op de eerste date naar buiten te komen, verlicht", zegt McCleary. Als ze naar rechts vegen, kennen ze je seksualiteit al omdat het daar in je profiel stond. Bovendien fungeert het als een soort klootzakfilter, waardoor je niet kunt matchen met mensen die je niet accepteren.

2. Deel je sociale contacten.

Ben je op sociale media - wat betekent dat je vaak over je seksualiteit praat wanneer je op sociale media post? Als dat het geval is, raadt Wright aan om uw sociale media-handvatten te delen voordat u persoonlijk afspreekt. (Je kunt ook overwegen om een ​​eerste date met een videochat te doen om dit en je algemene chemie te beoordelen.)

"Het is duidelijk dat een online persona slechts een klein deel is van wie ik ben als persoon, maar ik ben actief op Instagram, dus het delen van mijn handvat is een geweldige manier voor iemand om te leren dat ik biseksueel, queer en polyamorous ben... terwijl ik ook een idee krijgen van mijn algehele energie", legt Wright uit. (Gerelateerd: hier is wat een polyamoreuze relatie eigenlijk is)

3. Schuif het er nonchalant in.

Heeft je recente wedstrijd je gevraagd of je onlangs goede films hebt gezien? Hebben ze je gevraagd wat je leest? Beantwoord ze eerlijk, maar knik daarbij naar je seksualiteit.

Bijvoorbeeld: "Ik ben queer, dus ik ben een grote fan van queerdocumentaires en ik heb zojuist Disclosure bekeken", of "sinds ik uit de kast ben gekomen als biseksueel, heb ik non-stop bi-memoires gelezen. Ik ben net klaar met Tomboyland door Melissa Faliveno."

Het voordeel van deze aanpak is dat het je seksualiteit ervan weerhoudt om als een grote bekentenis te voelen, zegt McCleary. "Het verschuift het 'coming-out'-proces van iets serieus naar een voorbijgaand onderwerp", op dezelfde manier waarop je een ander deel van je identiteit zou bespreken, zoals waar je bent opgegroeid. (Zie ook: Ellen Page over coming-out op 27-jarige leeftijd en vechten voor LGBTQ-rechten)

4. Spuug het uit!

Laat je verlangen om gladjes te zijn je er niet van weerhouden je waarheid te verkondigen. "Eerlijk gezegd, iemand die het echt waard is om te daten, zal het niet schelen hoe je vertelt ze dat je bi of queer bent", zegt Wright.

Deze voorbeelden bewijzen dat onhandig net zo effectief als soepel kan zijn:

• "Ik weet niet hoe ik dit ter sprake moet brengen, maar ik wilde je gewoon laten weten dat ik bi ben."
• "Dit heeft totaal niets te maken met waar we het over hebben, maar ik vond het leuk om de mensen met wie ik op date ga te vertellen dat ik bi ben. Dus, hier vertel ik je!."
• "Deze date was geweldig! Maar voordat we toekomstplannen maken, wil ik je even laten weten dat ik biseksueel ben."

5. Stel een suggestieve vraag.

"Als je een algemeen beeld kunt krijgen van de opvattingen of politiek van deze persoon, zul je waarschijnlijk een goed idee krijgen of ze de gemarginaliseerde (seksuele of gender) identiteiten die je beweert wel of niet zullen accepteren", zegt McCleary.

Je zou bijvoorbeeld kunnen vragen: "Welke BLM-marsen of evenementen heb je deze maand bijgewoond?" of "Wat vond je van het laatste presidentiële debat?" of "Waar haal jij je ochtendnieuws vandaan?"

Aan de hand van al deze informatie kun je langzaam uitzoeken of de persoon met wie je aan het chatten bent met rode vlaggen of regenboogvlaggen zwaait - en zelf beslissen of je ze in de buurt wilt houden.

Beoordeling voor