Ik hou van iemand met autisme

Inhoud

• Het licht verliezen
• Diagnose
• Ons nieuwe normaal

Als peuter danste en zong mijn dochter altijd. Ze was gewoon een heel gelukkig klein meisje. Op een dag veranderde het allemaal. Ze was 18 maanden oud, en zomaar, het was alsof er iets naar beneden dook en de geest rechtstreeks uit haar nam.

Ik begon vreemde symptomen op te merken: ze leek vreemd depressief. Ze zou in volledige en volslagen stilte in de schommel in het park zakken. Het was heel zenuwslopend. Ze zwaaide en lachte, en we zongen samen. Nu staarde ze gewoon naar de grond terwijl ik haar duwde. Ze reageerde totaal niet, in een vreemde trance. Het voelde alsof onze hele wereld in duisternis slingerde

Het licht verliezen

Zonder enige waarschuwing of uitleg ging het licht uit haar ogen. Ze stopte met praten, glimlachen en zelfs spelen. Ze reageerde niet eens toen ik haar naam riep. "Jett, JETT!" Ik rende van achteren naar haar toe, trok haar naar zich toe en omhelsde haar stevig. Ze zou gewoon beginnen te huilen. En dan, ik ook. We zaten gewoon op de grond en hielden elkaar vast. Huilen. Ik kon zien dat ze niet wist wat er in zichzelf omging. Dat was nog angstaanjagender.

Ik bracht haar onmiddellijk naar de kinderarts. Hij vertelde me dat dit allemaal normaal was. "Kinderen maken dit soort dingen door", zei hij. Daarna voegde hij er heel nonchalant aan toe: "Ze heeft ook haar boosterschoten nodig." Ik liep langzaam achteruit het kantoor uit. Ik wist dat wat mijn dochter ervoer niet 'normaal' was. Er was iets mis. Een bepaald moederinstinct greep me aan en ik wist wel beter. Ik wist ook dat ik zeker niet meer vaccins in haar kleine lijfje zou stoppen als ik niet wist wat er aan de hand was.

Ik heb een andere dokter gevonden. Deze dokter observeerde Jett slechts een paar minuten en wist meteen dat er iets aan de hand was. "Ik denk dat ze autisme heeft." Ik denk dat ze autisme heeft…. Die woorden weergalmden en explodeerden keer op keer in mijn hoofd. "Ik denk dat ze autisme heeft." Er was net een bom boven mijn hoofd gevallen. Mijn geest zoemde. Alles om me heen vervaagde. Ik had het gevoel dat ik aan het verdwijnen was. Mijn hart begon te versnellen. Ik was verbijsterd. Ik vervaagde steeds verder weg. Jett bracht me terug en trok aan mijn jurk. Ze voelde mijn verdriet. Ze wilde me knuffelen.

Diagnose

"Weet u wat uw lokale regionale centrum is?" vroeg de dokter. "Nee," antwoordde ik. Of was het iemand anders die antwoordde? Niets leek echt. “U neemt contact op met uw regionale centrum en zij zullen uw dochter observeren. Het duurt even voordat een diagnose wordt gesteld. " Een diagnose, een diagnose. Zijn woorden weerkaatsten uit mijn bewustzijn in luide, vervormde echo's. Dit was allemaal niet echt registreren. Het zou maanden duren voordat dit moment echt doordrong.

Eerlijk gezegd wist ik niets van autisme. Ik had er natuurlijk van gehoord. Toch wist ik er echt niets van. Was het een handicap? Maar Jett had al gepraat en geteld, dus waarom gebeurde dit met mijn mooie engel? Ik voelde mezelf verdrinken in deze onbekende zee. De diepe wateren van autisme.

Ik begon de volgende dag met onderzoek, nog steeds geschokt. Ik was half aan het onderzoeken, half niet echt in staat om te gaan met wat er gebeurde. Ik had het gevoel dat mijn lieveling in een bevroren meer was gevallen, en ik moest een houweel nemen en constant gaten in het ijs snijden zodat ze naar boven kon komen om te ademen. Ze zat vast onder het ijs. En ze wilde eruit. Ze riep me in haar stilte toe. Haar bevroren stilte zei dit veel. Ik moest alles doen wat in mijn macht lag om haar te redden.

Ik zocht het regionale centrum op, zoals de dokter had aanbevolen. We kunnen hulp van hen krijgen. Ze begonnen met testen en observaties. Om eerlijk te zijn, de hele tijd dat ze Jett observeerden om te zien of ze inderdaad autisme had, bleef ik denken dat ze het echt niet had. Ze was gewoon anders, dat was alles! Op dat moment worstelde ik nog steeds om echt te begrijpen wat autisme was. Het was op dat moment iets negatiefs en engs voor me. Je wilde niet dat je kind autistisch zou zijn. Alles eraan was angstaanjagend en niemand leek antwoorden te hebben. Ik worstelde om mijn verdriet op afstand te houden. Niets leek echt. De mogelijkheid dat een diagnose over ons dreigde, veranderde alles. Het gevoel van onzekerheid en verdriet doemde op in ons dagelijks leven.

Ons nieuwe normaal

In september 2013, toen Jett 3 was, kreeg ik een telefoontje zonder enige waarschuwing. Het was de psycholoog die Jett de afgelopen maanden had geobserveerd. 'Hallo,' zei ze met een neutrale robotstem.

Mijn lichaam verstijfde. Ik wist meteen wie het was. Ik kon haar stem horen. Ik kon mijn hartslag horen. Maar ik kon niet verstaan ​​wat ze zei. Eerst was het een praatje. Maar ik weet het zeker, aangezien ze dit de hele tijd doormaakt, ze weet dat de ouder aan de andere kant van de lijn wacht. Doodsbang. Dus ik ben er zeker van dat het feit dat ik niet reageerde op haar geklets niet als een schok kwam. Mijn stem trilde en ik kon nauwelijks hallo zeggen.

Toen vertelde ze me: 'Jett heeft autisme. En het eerste wat je ... "

"WAAROM?" Ik explodeerde midden in haar zin. "Waarom?" Ik barstte in tranen uit.

'Ik weet dat dit moeilijk is', zei ze. Ik kon mijn verdriet niet bedwingen.

"Waarom denk je dat ... dat ze het heeft ... autisme?" Ik kon door mijn tranen heen fluisteren.

"Het is mijn mening. Gebaseerd op wat ik heb waargenomen ... 'Ze begon erin.

"Maar waarom? Wat heeft ze gedaan? Waarom denk je dat ze dat doet? " Flapte ik eruit. Ik schrok ons ​​allebei met mijn uitbarsting van woede. Sterke emoties wervelden om me heen, steeds sneller.

Ik werd meegesleept door een sterke onderstroom van het diepste verdriet dat ik ooit heb gevoeld. En ik gaf me eraan over. Het was eigenlijk best mooi, zoals ik me voorstel dat de dood is. Ik gaf me over. Ik gaf me over aan het autisme van mijn dochter. Ik gaf me over aan de dood van mijn ideeën.

Hierna raakte ik in diepe rouw. Ik rouwde om de dochter die ik in mijn dromen had vastgehouden. De dochter waarop ik had gehoopt. Ik rouwde om de dood van een idee. Een idee, denk ik, van wie ik dacht dat Jett zou kunnen zijn - wat ik wilde dat ze zou zijn. Ik realiseerde me niet echt dat ik al deze dromen of hoop had over wie mijn dochter zou kunnen worden. Een ballerina? Een zanger? Een schrijver? Mijn mooie kleine meisje dat aan het tellen en praten, dansen en zingen was, was weg. Verdwenen. Nu wilde ik dat ze alleen maar gelukkig en gezond was. Ik wilde haar weer zien glimlachen. En verdomme, ik wilde haar terughalen.

Ik zette de luiken dicht. Ik deed mijn oogkleppen op. Ik wikkelde mijn dochter in mijn vleugels en we trokken ons terug.