Ben je echt zo druk of gewoon *echt* eenzaam?

Inhoud

• Beoordeling voor

In oktober 2019 had ik wat ik eerlijk kan zeggen een van de meest brute scheidingen die ik ooit heb meegemaakt: het kwam uit het niets, ik was helemaal kapot van verdriet en ik had geen antwoorden op de trauma's die ik ervoer. Het eerste wat ik deed? Een vakantie geboekt, de klok rond gewerkt en mijn sociale leven tot de nok toe gevuld. Ik denk dat ik de komende maanden niet heb ervaren hoe alleen thuis zijn voelde. Vertaling: Ik ben net zo druk bezig dat ik er niet achter zou hoeven komen.

Ik weet dat ik niet de enige ben: pre-pandemie toonden statistieken aan dat Amerikanen het drukker hadden dan ooit tevoren, een stijging van 400 procent sinds 1950. Uit een recent onderzoek van de US Travel Association bleek zelfs dat meer dan de helft van alle Amerikanen dat niet is. al hun vakantiedagen gebruikend, met een record van 768 miljoen ongebruikte vakantiedagen in 2018. Maar zelfs als je jezelf niet het work-a-holic-type vindt, heb je jezelf waarschijnlijk bezig gehouden met andere dingen zoals reizen, afspraken, sociale uitstapjes en eindeloze to-do's tot het punt waarop je tijd vrijmaken iets was dat niet gebeurde tenzij het op het schema stond. Klinkt bekend? Dat dacht ik al.

Dus toen de COVID-19-pandemie toesloeg en bezige bijen zoals jij en ik werden gedwongen om te vertragen of helemaal te stoppen, was er een soort collectieve ondervraging van waarom we renden de hele tijd als een gek rond. Waren we ~echt~ Dat druk, of probeerden we gewoon te ontsnappen aan een aantal echt ongemakkelijke gevoelens?

Nu, voor degenen die nog steeds het geluk hebben om te werken, is jongleren met een baan alleen maar veeleisender geworden, en met happy hours, vakanties en bruiloften die grotendeels in de wacht zijn gezet, is je sociale leven er niet langer om uitstel van de sleur te bieden.

"De vastgestelde scheiding tussen werk en ontspanning is nu nog vager met WFH en het constant inhalen van het nieuws", legt psychotherapeut Matt Lundquist uit. "Mensen maken geen onderscheid tussen wanneer het werk eindigt en begint, en omdat ze geen troost meer vinden in hun intieme relaties en sociale leven, storten ze zich nog meer in andere gewoonten zoals werk en sporten." Voor de pandemie gebruikten we vaak ons ​​sociale leven en onze schema's om ongemakkelijke gevoelens te vermijden, en nu lijkt het erop dat we onszelf dwingen om op andere manieren bezig te blijven om ermee om te gaan.

Volgens Cigna's 2020 Loneliness Index, een nationaal onderzoek dat gevoelens van eenzaamheid in de VS onderzoekt, meldt 61 procent van alle werkende volwassenen (van welke relatie dan ook) zich steeds meer geïsoleerd te voelen, wat toenam van slechts 12 procent in 2018. Deze golf van eenzaamheid in combinatie met de pandemie van het coronavirus die de gebruikelijke afleiding wegneemt, betekent dit dat deze gevoelens van isolatie extreem overweldigend kunnen worden.

"Het is absoluut waar dat internet een manier heeft gecreëerd waarop we altijd kunnen werken", zegt Rachel Wright, L.M.F.T. "Maar we zien ook een enorme verschuiving in de manier waarop we intimiteit waarnemen, waarbij veel mensen bang zijn voor hun relaties of het feit dat ze er geen hebben dat ze werken of andere hobby's zoeken om die ongemakkelijke gevoelens te vermijden. " De kern van dit alles is dan ook een heel diep gevoel van eenzaamheid. Misschien heb je geen significante ander of een hecht ondersteuningssysteem van familie of vrienden waarop je denkt te kunnen leunen, maar deze eenzaamheid kan iedereen treffen, zelfs degenen in toegewijde relaties. Misschien zijn je partner en jij niet verbonden, dus ondanks de nabijheid en de relatiestatus, heb je nog steeds het gevoel dat je niet wordt gehoord of gezien.

Pre-pandemie, of zelfs weten, je hebt het waarschijnlijk niet zo druk als je denkt, zegt Wright. In plaats daarvan creëer je eigenlijk alleen maar gelegenheden om je druk te maken, zodat je niet de tijd hebt om echt na te denken over de eenzaamheid of welke emotie dan ook die ongemakkelijk voelt om mee te zitten of te erkennen. Het is gemakkelijk om jezelf af te leiden van de delen van je leven waar je denkt dat je "gefaald" hebt, of het nu een relatie is die net is beëindigd, geen promotie op het werk, een giftige vriendschap of problemen met zelfvertrouwen en eigenwaarde. "Het is in wezen een eenvoudige manier om overkoepelende gevoelens van onwaardigheid te negeren", zegt Wright. "Wat mensen echter niet begrijpen, is dat je jezelf in één aspect van je leven stort, de uitkomst niet echt zal veranderen in het gebied van je leven dat je vermijdt."

Denk er eens over na: als je je zorgen maakt om alleen te zijn omdat je de enige single in je vriendengroep bent, is het gemakkelijker om jezelf op je werk te storten om er niet aan te denken. Of als je je echt zorgen maakt over het feit dat je relatie op de klippen loopt en erover communiceren ongemakkelijk is, kun je gemakkelijk blijven Zoomen met vrienden of de hond nog aannemen een ander lopen zodat je te laat naar bed gaat om er nog over te praten. "Mensen zijn er, maar ze zijn niet echt daar", legt Lundquist uit. "Ze denken misschien dat ze zich op andere aspecten van hun leven storten om de problemen die ze hebben met vrienden en belangrijke anderen op te lossen, maar dit vermijdende gedrag veroorzaakt eigenlijk meer problemen dan het oplost." belangrijk om op te merken dat "druk hebben ook een gevoel van trots geeft", zegt hij. "Het is veel gemakkelijker om je te concentreren op wat de samenleving je heeft geconditioneerd om te geloven dat het je succesvol maakt, in plaats van je te concentreren op je intieme relaties."

Op dit moment, tijdens de pandemie, wonen veel mensen ofwel samen met belangrijke anderen en het veroorzaakt meer gevechten dan verwacht, of zijn eenzamer dan ooit zonder de mogelijkheid om met vrienden om te gaan of op IRL-dates te gaan. Dus, wat doe je? Je werkt, organiseert je kasten of besteedt uren aan het bereiden van uitgebreide maaltijden in de keuken - in feite doe je alles wat je kunt om 'druk' te blijven.

"Deze gevoelens zullen later absoluut veel erger naar voren komen, en je zult zo emotioneel en fysiek uitgeput zijn dat je niet weet hoe je ermee om moet gaan", zegt Wright. Dit kan vooral eng zijn als je iemand bent die altijd heeft vermeden hoe je je voelt, maar afgestemd zijn op je emoties is een essentieel onderdeel van het proces, en op dit moment heb je echt de tijd om met die gevoelens van eenzaamheid te zitten, bedankt tot gedwongen isolatie, zegt Wright. Je kunt een dagboek bijhouden, mediteren, ongemakkelijke gesprekken voeren en echt met je emoties zitten op een manier die je nooit eerder zou kunnen (of eerlijk gezegd zou doen).

Wright moedigt ook aan om de kernovertuigingen achter de angst om echt ~ te voelen, ~, nou ja, je gevoelens te helen. Achter elke emotie zit iets in het onderbewuste. "Als je het gevoel hebt dat je altijd alleen zult zijn, blijf dan met dat gevoel zitten - is het omdat een ex het ooit tegen je heeft gezegd? Is het omdat je denkt dat al je relaties slecht zijn geëindigd en dat het jouw schuld is?" legt Wright uit. "Een overtuiging is slechts een gedachte die je blijft denken, en de sleutel is om die overtuiging te herprogrammeren en nieuwe manieren te vinden om te reageren op de situaties om je heen." Dit klinkt misschien heel zwaar, maar de uitbetaling is de uitdaging zeker waard. (Gerelateerd: hoe je jezelf kunt daten tijdens quarantaine [of eerlijk gezegd altijd])

Wie weet? Je realiseert je misschien zelfs, door deze poging om door je emotionele mijnenveld te navigeren, dat bepaalde mensen, banen of hobby's je niet meer dienen. "Als de relatie niets voor jou is, of als je je realiseert dat je eenzaamheid voortkomt uit het feit dat je gewoon wat tijd nodig hebt om je vriendschappen en problemen in relaties op te lossen, zou je het dan niet nu willen weten in plaats van later?" zegt Wright. "Het ding met gevoelens is dat ze heel eng aanvoelen, maar als je de tijd neemt om ze te erkennen en te waarderen, kunnen ze zoveel over jezelf onthullen."

"We moeten ook meer compassie met onszelf hebben", zegt Lundquist. "Zitten met gevoelens kan voor sommige mensen heel eng zijn - zoals zichzelf afvragen wat ze die dag nodig hebben, of dat nu een run in het park is, sociale interactie of gewoon tijd alleen. We hebben onze gevoelens zo lang vermeden dat we rennen op de automatische piloot en erkennen niet hoe we ons voelen - in plaats daarvan doen we wat we denken dat we zou moeten doen, in plaats van wat we wil te doen." Door je te concentreren op het uiterlijke in plaats van het innerlijke, voel je je eenzamer dan ooit, zelfs als je de enige bent die zulke hoge verwachtingen van jezelf stelt. Niemand heeft je immers verteld dat je zes dagen per week moet sporten - dat deed je - en je hebt de mogelijkheid om dat verhaal te veranderen wanneer je maar wilt.

Het gebruik van werk, lichaamsbeweging, reizen of gesprekken op oppervlakteniveau in een drukke bar (pre-COVID) als een kruk om te voorkomen dat er andere dingen voor u opkomen, kan heel gemakkelijk zijn om in terug te vallen, en de enige manier om te breken deze patronen is om je ervan bewust te worden. "Het kan eng zijn om deze dingen onder ogen te zien, maar de uitbetaling is enorm", zegt Lundquist. "Het zal uiteindelijk leiden tot een veel gelukkiger, vervuld leven."

Beoordeling voor