Wat ik heb geleerd van het begeleiden van koppels door een miskraam

Inhoud

• 1. Woorden doen pijn
• 2. Het verdriet is echt
• 3. Partners reageren anders
• 4. Schaamte en schuld kunnen een paar uit elkaar drijven
• 5. Genezing is mogelijk
• Afhalen: advies van koppels die er zijn geweest

Zwangerschapsverlies is misschien wel de meest voorkomende ervaring waar niemand over wil praten. Als therapeut heb ik dit geleerd door koppels te begeleiden door een miskraam.

Ik werk als psychotherapeut, maar zelfs ik kon als nieuwe moeder niet ontsnappen aan postpartumdepressie. Na wat ik heb meegemaakt, werd het een beetje een missie om een ​​ruimte in mijn praktijk te houden waar nieuwe ouders het hoofd konden bieden aan depressie, angst en de oordelen van anderen.

Ik begon contact op te nemen met verloskundigen en de verwijzingen kwamen binnen. Behalve dat de mensen die naar me toe kwamen niet voornamelijk nieuwe ouders waren met gewapende babes. Steeds weer hoorde ik: "Dr. Zus-en-zo zei dat ik je zou moeten bellen ... Ik had een miskraam en ik heb het heel moeilijk. "

Het blijkt dat zwangerschapsverlies misschien wel de meest voorkomende ervaring is die niemand kent. Totdat het gebeurt. En dan moet een vrouw, en vaak een stel, het beleven.

Meer dan eens zei een klant: "Ik wou dat ik dit een beetje eerder had begrepen." Dus, met grote waardering voor elke persoon die zijn gewonde hart heeft geopend bij een kopje thee in mijn kantoor, zijn hier vijf dingen die ik heb geleerd tijdens het begeleiden van paren door het verlies van hun ongeboren kind.

1. Woorden doen pijn

Miskraam: Ik kom het woord zelf verachten. Het betekent letterlijk 'verkeerd gedragen'. Vanaf de diagnose bij de dokter is er al een implicatie dat er iets mis is gegaan en dat het goed had kunnen gaan. Het negeert ook de diep persoonlijke en individuele ervaring van zwangerschapsverlies. Ik ben me er erg van bewust geworden dat ik verwijs naar welke taal dan ook die de persoon krijgt terwijl ze over hun ervaring praten:

• jouw verlies
• jouw baby
• het kind dat je niet kende

"Tenminste … " Dit betekent dat mensen allerlei dingen zeggen om te proberen de nabestaanden ervan te weerhouden zich slecht te voelen over deze ervaring: 'Het is in ieder geval vroeg gebeurd!' of 'Je kunt het tenminste opnieuw proberen!' Andere vriendelijke, maar dodelijke woorden zijn onder meer:

• "Nou, je weet dat het niet de bedoeling was"
• "Het moet defect zijn geweest, dus dit is beter"
• "Maak je geen zorgen, je krijgt nog een kans"

Handige tip: Als het niet gepast is om te zeggen tijdens een begrafenis, is het niet gepast om te zeggen tegen iemand die net een zwangerschap heeft verloren. Zou je ooit naar iemand toe lopen die zojuist zijn partner heeft verloren en zeggen: "Wel, er is genoeg vis in de zee!"? Nee.

We zouden er niet aan denken om te zeggen: 'Dit mag niet de bedoeling zijn' of 'Er is iemand anders die perfect voor je is, je zult het zien'. Deze dingen zeggen tegen ouders die een zwangerschap hebben verloren, kan net zo beledigend en kwetsend zijn.

"Het is tijd om verder te gaan." Hoewel dit bericht niet altijd zo expliciet is, praten pas overleden ouders vaak over de schijnbare onbewustheid van anderen van hun pijn, wat ons brengt bij het tweede dat ik heb geleerd ...

2. Het verdriet is echt

Ik noem de ervaring van het verliezen van een zwangerschap soms 'onzichtbaar verdriet'. Er is het verlies van het verwachte kind, waar ouders zich vaak behoorlijk mee verbonden voelen, al was het maar door het niet zo prettige bewijs van de groei ervan - meer dan één vrouw die haar zwangerschap verloor tijdens het eerste trimester, heeft gesproken over verlangen naar ochtendmisselijkheid .

Voor nieuwe ouders is er een gevoel van verbondenheid met die identiteit - ouder - waarvoor geen zichtbaar bewijs is. Er is geen hobbel meer, geen nieuwe baby om te laten zien. Maar het verdriet is er.

Een moeder vertelde over de dagelijkse ervaring van wakker worden en dat het haar raakte in de buik opnieuw bedenkend dat ze niet meer zwanger was, dat er geen baby was in de volgende kamer.

Toch zijn er maar weinig toegestane manieren om dit te erkennen. Er is geen rouwverlof. Er is vrij vaak geen begrafenis. Een ding waarvan veel mensen hebben gezegd dat het hen heeft geholpen, was ons werk om een ​​afscheidsritueel te ontwerpen.

Ritueel is iets wat mensen over de hele wereld doen. Het helpt ons de voltooiing van iets te voelen, de overgang naar een nieuwe identiteit of fase. Dus ik zal klanten vaak uitnodigen om een ​​ritueel te creëren dat voor hen zinvol zal zijn.

Soms hebben ze familie en vrienden gevraagd om samen te komen. Andere keren zijn ze weggegaan en hebben ze iets speciaals gedaan. Een stel ging naar een speciale plek in het bos, waar een beekje was. Ze maakten een bootje en deden er brieven aan hun baby in, en keken toen hoe het stroomde en uit het zicht verdween.

3. Partners reageren anders

Onze hersenen zijn geweldig. Ze leren altijd en proberen erachter te komen hoe ze het beter kunnen doen. Een nadeel hiervan is dat wanneer er iets vreselijks gebeurt, onze hersenen ervan overtuigd zijn dat we het hadden kunnen voorkomen.

Beroofde ouders kunnen zich letterlijk radeloos voelen als ze proberen te achterhalen wat ze anders hadden kunnen doen en hun schaamte de overhand hebben laten nemen. Andere keren kan het een schuldspel worden:

• Eén persoon heeft het gevoel dat zwangerschapsverlies ongeveer een vierde van de tijd optreedt, dus het maakt niet zoveel uit, terwijl hun partner er kapot van is.
• Een overleden moeder is pragmatisch - het kind zou het niet hebben overleefd. De vader voelt zich daarentegen schuldig, zeker dat het zijn "slechte genen" zijn die ervoor gezorgd hebben.
• Een ongehuwde vrouw rouwt diep om het verlies van deze zwangerschap en wordt ook geconfronteerd met de reële mogelijkheid dat ze nooit meer de kans krijgt om zwanger te worden. Haar partner is opgelucht - hij heeft nooit kinderen gewild.
• Een vrouw is boos omdat ze haar zwangere partner heeft gewaarschuwd om niet zo hard te blijven sporten en wat de dokters ook zeggen, ze weet zeker dat daarom de zwangerschap is afgelopen.

Wat leidt tot nummer vier ...

4. Schaamte en schuld kunnen een paar uit elkaar drijven

Zowel schaamte als schuld drijven mensen uit elkaar. Toegevoegd aan hun pijn van verlies kan de pijn van isolatie of gevoelens van onwaardigheid zijn. Maar wanneer koppels samen kunnen komen om op te staan ​​voor schaamte en schuld, kunnen ze dichterbij komen.

Pijn vraagt ​​om tederheid. Ik heb gezien dat de pijn van verlies koppels openstelt voor nieuwe niveaus van mededogen en tederheid met elkaar.

5. Genezing is mogelijk

Verdriet kost tijd en als er geen wegenkaart is, kan het lijken alsof het nooit zal eindigen.

Omdat er niet over zwangerschapsverlies wordt gesproken, hebben mensen vaak het gevoel dat ze niet op het goede spoor zitten en niet verder gaan zoals ze zouden moeten zijn.

Afhalen: advies van koppels die er zijn geweest

Hier zijn enkele dingen die mijn klanten als nuttig hebben gedeeld:

Plan voor belangrijke data: Zo vaak zijn mensen met wie ik heb gewerkt naar een plek gekomen waar ze het goed doen, en beginnen ze zich plotseling heel, heel vreselijk te voelen - alleen om te beseffen dat ze waren vergeten dat het de uitgerekende datum van de baby was of een belangrijke verjaardag .

Plan voor deze data. Ze zijn geweldig voor rituelen. Het hoeven ook geen momenten te zijn om te wentelen. Als je je goed voelt op de uitgerekende datum van de baby en van plan bent om de dag vrij te nemen, veel plezier! Je hebt het verdient.

Stel grenzen aan mensen die aan uw behoeften voldoen: Laat dat familielid dat vraagt ​​"Dus, ben je begonnen met proberen?" of andere opdringerige vragen weten dat je begrijpt dat ze het goed bedoelen, maar het is echt opdringerig. Een moeder vertelde me dat ze bij herhaling net de zin 'dat is privé' begon te gebruiken.

Als iemand je eruit wil halen om je op te vrolijken en je wilt dat niet, laat het hem dan weten.Als het past bij uw relatie met hen, kunt u hen laten weten dat u hun intentie waardeert en wat voor u zou werken: "Ik waardeer echt dat u wilt dat ik me beter voel, maar ik ben nu gewoon verdrietig. Ik zou je graag zien / naar de film gaan / uit eten gaan, zolang je het maar niet erg vindt als ik verdrietig ben. "

Verwen uzelf: Een vriend van mij begon de zin te gebruiken radicale zelfzorg en ik denk dat het perfect past bij wat rouwende ouders nodig hebben. Dit is geen onderhouds- of speciale traktatietijd. Het is koesteren waar je maar kunt.

Maak je geen zorgen als je die manicure nodig hebt, of een extra gym-sessie, of een ijsje-in-het-midden-van-de-dag-zonder-een-bepaalde-reden. Als het een beetje plezier of comfort biedt en niet gevaarlijk is, ga ervoor.

Wees aardig voor jezelf en je partner: Als je geen partner hebt, laat je vrienden dan weten dat je extra vriendelijkheid nodig hebt.

Herinner jezelf eraan dat verdriet na verloop van tijd gemakkelijker wordt: U hoeft uw kind niet los te laten of verder te laten gaan. U kunt uw eigen manier vinden om uw band met hen, hoe kort ook, in uw leven voort te zetten.

Die moeder die vertelde dat ze elke ochtend in de buik werd geraakt? Ik vertelde haar dat ik dit stuk aan het schrijven was en ze zei: 'Vertel ze dat het makkelijker wordt. Het is er altijd, maar het doet niet zoveel pijn. "

Dove Pressnall is een alleenstaande moeder, psychotherapeut, en ondernemer zonder winstoogmerk die in de buurt van het centrum van Los Angeles woont. Ze woonde eerder in die volgorde in Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papoea-Nieuw-Guinea en Liberia. Als therapeut houdt Dove ervan mensen te helpen manieren te vinden om de impact van problemen op hun dagelijkse leven te verminderen.