Zwangerschap vernietigde mijn seksleven. Een baby hebben bracht het terug

Inhoud

• Naarmate ik groter werd, werd mijn zin in seks kleiner
• Sinds ik mijn baby kreeg, is mijn seksleven nog nooit zo goed geweest

Iedereen waarschuwde me dat seks onmogelijk zou zijn als de baby eenmaal thuis was. Maar voor mij kon dat niet verder van de waarheid zijn.

Toen ik zwanger werd, was een van de dingen die mensen me vertelden, het meeste uit intimiteit met mijn partner te halen. Ze zeiden dat seks een verre herinnering zou zijn nadat ik mijn baby had gekregen.

Ik werd gewaarschuwd dat we geen tijd zouden hebben voor seks, dat we de energie niet zouden vinden en dat dit het laatste zou zijn waar we aan zouden denken. Ik kreeg zelfs te horen dat veel stellen uit elkaar gaan na een baby.

Natuurlijk maakte dit me zorgen - we hadden altijd een fatsoenlijk seksleven gehad en we waren ook emotioneel heel intiem.

Ik wist dat de dingen anders zouden zijn als onze zoon eenmaal geboren was, maar ik wilde de fysieke intimiteit die zo belangrijk is in een relatie niet kwijtraken.

Ik maakte me nog meer zorgen toen ik ongeveer 4 maanden na mijn zwangerschap het vermogen om een ​​orgasme te krijgen volledig verloor.

Naarmate ik groter werd, werd mijn zin in seks kleiner

Aan het begin van mijn zwangerschap was er niets veranderd. Ik ontdekte zelfs dat mijn zin in seks was toegenomen en dat ik heel snel een orgasme kon bereiken. Maar het kwam allemaal tot stilstand toen ik 16 weken bereikte.

We hadden nog steeds seks, maar het heeft niet echt iets voor mij gedaan. Ik genoot nog steeds van de fysieke intimiteit, maar omdat ik niet kon orgasmen, voelde ik me seksueel gefrustreerd.

Ik begon te lezen en ontdekte dat mijn plotselinge daling van de zin in seks het gevolg was van hormonale veranderingen, maar ik was bang dat het nooit meer terug zou komen. Ik wilde de rest van mijn leven niet doorgaan en nooit een orgasme kunnen krijgen.

Het probleem was ook psychologisch: ik voelde me niet meer aantrekkelijk. Mijn borsten groeiden en ook mijn tepels, waar ik me voor schaamde. Mijn maag groeide ook.

Mijn zwangere lichaam was zo anders. Hoewel ik wist dat de veranderingen normaal waren, vond ik het niet prettig dat mijn partner tijdens seks naar mijn lichaam kon staren. Misschien voelde ik me een beetje meer 'gezien' en mijn zorgen over mijn lichaam stopten mijn vermogen om een ​​orgasme te krijgen.

Elke keer dat we intiem waren, zat ik er meer in mijn hoofd over. Ik maakte me nog meer zorgen toen ik andere zwangere vrouwen hoorde zeggen dat ze een toename in stimulatie ervoeren. Ze zeiden dat ze niet genoeg seks konden krijgen.

Ik dacht dat er misschien iets mis was met mij.

Een orgasme bereiken werd nog moeilijker omdat ik wist dat het niet zou gebeuren. Het was alsof mijn brein de hoop volledig blokkeerde dat ik een climax zou kunnen bereiken. Ik verwachtte teleurgesteld te zijn, en hoewel de seks nog steeds goed was, voelde ik me ontevreden.

Het kwam op het punt dat ik niet eens geïnteresseerd was in seks. We zouden het een uur proberen en ik zou nog steeds geen orgasme krijgen - wat me onder druk zette en me zorgen maakte dat mijn partner het gevoel had dat hij niet goed genoeg was. Ik wilde niet dat hij zich slecht voelde omdat het probleem was met me, niet met hem.

Hoe langer we het probeerden, hoe meer gefrustreerd ik zou worden. Uiteindelijk kwam ik erachter dat ik nooit meer echt, fysiek genot van seks kon krijgen.

Sinds ik mijn baby kreeg, is mijn seksleven nog nooit zo goed geweest

De eerste keer dat we seks na de bevalling hadden, besloten we om te proberen 'me af te halen' in een opwelling. Ik vroeg me af of er iets zou veranderen ... en dat gebeurde ook.

Het duurde slechts 10 minuten om tot een hoogtepunt te komen en ik had het meest intense orgasme van mijn leven. Het was alsof 9 maanden opgebouwde frustratie in één keer was losgelaten.

Het was verbazingwekkend.

Na wat onderzoek te hebben gedaan, ontdekte ik dat veel vrouwen in de postpartumperiode een hogere seksuele tevredenheid rapporteren. Het was zo'n opluchting te weten dat mijn lichaam niet 'gebroken' was en dat het weer begon te 'werken'.

Omdat ik zoveel van seks geniet, zijn we het steeds vaker gaan doen. Ik ervoer het tegenovergestelde van waar mensen me voor hadden gewaarschuwd: ons seksleven was geweldig.

We hebben het geluk een heel ontspannen baby te hebben, die zelden huilt tenzij hij honger heeft (ik hoop dat ik het niet heb vervloekt!). Hij slaapt de hele nacht goed, dus we maken altijd tijd om seks te hebben, hoe moe we ook zijn of hoe laat het ook is.

We doen ons best om zo intiem mogelijk te blijven omdat we het belangrijk vinden om emotioneel en fysiek verbonden te blijven.

Een pasgeboren baby krijgen kan heel moeilijk zijn. Je relatie met je partner moet gezond blijven om samen de moeilijke tijden door te komen.

Ik wou dat ik niet had geluisterd naar die opmerkingen over nooit meer seks kunnen hebben. Als je iemand bent die, zoals ik, zich zorgen maakt over wat mensen zeggen, doe dat dan niet. Iedereen is anders, en alleen omdat sommige koppels het niet kunnen laten werken, wil dat nog niet zeggen dat je dat niet kunt.

Vertrouw op wat voor jou werkt en doe het wanneer je er klaar voor bent.

Laat je lichaam resetten zodat je er volledig van kunt genieten. Als je het gevoel hebt dat jij en je partner afstand nemen, negeer het dan niet - praat erover.

Zowel fysieke als emotionele connectie zijn zo belangrijk. Niet alleen zal de verbinding je seksueel ten goede komen, maar het zal je ook helpen om de best mogelijke ouders voor je kleintje te zijn.

Hattie Gladwell is journalist, auteur en advocaat in de geestelijke gezondheidszorg. Ze schrijft over psychische aandoeningen in de hoop het stigma te verminderen en anderen aan te moedigen zich uit te spreken.