Wat ik in quarantaine in een vreemd land woonde terwijl ik in een busje woonde, me leerde over alleen zijn

Inhoud

• Beoordeling voor

Het is niet ongebruikelijk dat mensen vragen waarom ik niet met iemand anders reis of waarom ik niet heb gewacht op een partner om mee te reizen. Ik denk dat sommige mensen gewoon stomverbaasd zijn door een vrouw die helemaal alleen door de grote, enge, onveilige wereld trekt, omdat de samenleving zegt dat we de rol moeten spelen van passieve jonkvrouwen in nood. Ik denk dat veel mensen bezwijken voor het giftige sprookje dat je zonder partnerliefde geen leven kunt opbouwen (of dat witte houten hek). En dan zijn er nog vele anderen die gewoon aan hun eigen capaciteiten twijfelen. Ten slotte zijn er mensen die zeggen dat ze eenzaam zouden zijn. Hoe dan ook, ze hebben allemaal de neiging om hun eigen angsten en zorgen op mij op te dringen.

We zullen de eerste twee groepen overslaan (degenen die wachten op een partner om hun leven te leiden en degenen die denken dat ze niet alleen op avontuur kunnen gaan) - want dat is een hen probleem, niet eenmij probleem. Laten we ons concentreren op die eenzame mensen. Het is redelijk om te denken dat sommige (niet alle) ervaringen het beste kunnen worden gedeeld met de mensen van wie je houdt. Maar soms delen de mensen van wie je houdt niet je onverzadigbare dorst naar dergelijke ervaringen. En wachten op de PTO van vrienden of op een ongrijpbare liefde om me te vinden alleen dan begin mijn leven voelt als wachten tot een ruisende waterval opdroogt. Als ik heel eerlijk ben, was het kijken naar de Victoriawatervallen vanuit Zimbabwe met nieuwe vrienden veel opwindender dan te zitten wachten tot iemand het met mij zou doen. Het was episch.

Ik heb de afgelopen jaren met mij, mezelf en ik door zo'n 70 landen gereisd. Wildkamperen in de nationale parken van Afrika en kamelen rijden door Arabische woestijnen. Wandelen door de hoogten van de Himalaya en duiken in de diepten van het Caribisch gebied. Liftend over onbewoonde Zuidoost-Aziatische eilanden en mediteren in de bergen van Latijns-Amerika.

Als ik had gewacht tot er iemand anders zou komen rijden, zou de versnellingspook nog steeds in het park staan.

Natuurlijk zou iemand geweldig zijn om deze verhalen mee te delen. Maar verdorie, ik geniet van mijn onafhankelijkheid. Het heeft me geleerd dat 'alleen' en 'eenzaam' verre van synoniem zijn. Dat gezegd hebbende, voor de eerste keer op mijn reis, is het moeilijk om toe te geven: ik ben een leetle alleen.

Maar ik beschuldig (en bedank in zekere zin ook) COVID-19.

Ik beschouw mezelf als een van de gelukkigen omdat, ten eerste, mijn vrienden, familie en ik allemaal gezond zijn, tenminste nog enigszins in dienst (sommigen van ons meer dan anderen) en enige schijn van gezond verstand hebben opgelopen (ook sommigen van ons meer dan anderen) in deze onverklaarbare moeilijke tijden. Ten tweede merkte ik dat ik overzee ‘vastzat’ in Australië, wat, om de zeer geldige realiteit van COVID-19 hier niet te ontkennen, niet zo zwaar werd getroffen door de pandemie als veel van de rest van de planeet. Op een maand lang schuilen voor mensen in de Aussie bush - in plaats daarvan vechtend tegen pythons de meeste middagen - heb ik grotendeels geleefd door wat misschien wel de meest rampzalige wereldwijde crisis van de recente geschiedenis is, blootsvoets en in bikini gekleed. Terwijl het grootste deel van de wereld opgesloten zit in hun huizen, staat mijn huis op wielen: een omgebouwde bestelwagen uit 1991 waarin ik heb gekampeerd over afgelegen stranden in een van de dunstbevolkte uithoeken van de wereld. Deze levensstijl maakt isolement relatief verdomd (zoals de Aussies zouden zeggen) 'crusy'.

Maar ondanks hoe gelukkig ik me voel, zou ik liegen als ik zou zeggen dat quarantaine niettemin geen eenzame ervaring is geweest.

Ironisch genoeg reisde ik op de eerste van het nieuwe jaar naar Australië om mezelf te dwingen de eenzaamheid onder ogen te zien waarvan ik vreesde dat die onvermijdelijk naar boven zou komen als ik langzamer ging rijden. Ik heb de afgelopen jaren nooit veel meer dan een maand op één plek doorgebracht (als 'digitale nomade' betekent freelance schrijven dat ik een carrière kan hebben en hop rond van plaats naar plaats), en ik maakte me zorgen dat ik eigenlijk verslaafd was aan reizen - of beter gezegd, de dagelijkse afleiding die me ervan weerhoudt om mijn eigen gecompliceerde emoties en onbenutte angsten onder ogen te zien. Voortdurend nieuwe mensen ontmoeten, worstelen met de opwinding van een cultuurschok en nadenken over wat de toekomst biedt en waar je heen moet, betekent dat je nooit echt hoeft te zitten met wie je bent, waar je bent, wat je hebt of niet hebt (zoals, je weet wel , een partner).

Begrijp me niet verkeerd: hoewel veel mensen misschien aannemen dat ik wegloop voor iets (dat wil zeggen de realiteit) en er de hele tijd vandoor gaat, weet ik in mijn hart dat ik naar iets toe ren (dat wil zeggen een alternatieve realiteit die niet goed of juist is) verkeerd, maar eerder succesvol op mijn eigen voorwaarden). Dus nee, ik reis niet naar opzettelijk mijn emoties ontwijken, maar ik zou niet de hele waarheid vertellen als ik niet zou toegeven dat ik soms onbewust ontwijk mijn emoties door mijn aandacht af te leiden van al het nieuws om me heen. Ik ben een mens.

En dus zei ik tegen mezelf dat ik in 2020 wat toegewijde tijd zou besteden om ergens spiritueel voor me te blijven om mezelf op een dieper, meer verbonden niveau te leren kennen - en mezelf eindelijk de kans te geven om ook duurzame verbindingen met anderen op te bouwen . Dat gezegd hebbende, wist ik dat op één plek blijven alledaagse momenten zou betekenen, en ik wist dat dat betekende dat ik me misschien eenzaam ging voelen - vooral omdat ik ervoor koos om in een busje te wonen, in afgelegen hoeken van een land waar ik nog nooit ben geweest, zo ver weg van huis als fysiek mogelijk en op een tegenstrijdige tijdzone van iedereen die ik liefheb. (Het is grappig hoe zoveel mensen zich zorgen maken dat ze zich eenzaam voelen als ze alleen reizen, terwijl ik bang ben dat de eenzaamheid toeslaat als ik langzamer ga rijden of niet alleen reis.)

En hier ben ik. Ik stel mijn bedoelingen; het universum heeft ze gemanifesteerd. Het is alleen zo dat aan het begin van het jaar de beslissing om te stoppen met reizen over de wereld om in plaats daarvan mijn innerlijke wereld uit te pakken, precies dat was: een beslissing. Plots, met de COVID-19 quarantaine, is het geen beslissing. Het is mijn enige optie.

Het leven als alleenstaande vrouw in door de overheid opgelegde quarantaine is een stuk eenzamer dan het leven als alleenstaande vrouw in een zelfopgewekte zielenzoektocht.

Niet om op mijn eigen hoorn te toeren (maar om op mijn eigen hoorn te toeren), ik verpletterde het vóór het coronavirus. Ik had een cultus van andere #vanlifers met wie ik elke zonsopgang kon surfen en elke zonsondergang kon kamperen. Omdat ze allemaal op hun eigen vier wielen woonden, hadden ze kleren die zo kreukelig waren en een persoonlijke hygiëne die zo laag was als de mijne. (En om de een of andere reden die ik niet wist, was dit oude busje een kerelmagneet. Ik weet niet helemaal zeker of ik de aantrekkingskracht begrijp van een vrouw die ruikt naar een samensmelting van een brandstoflek, musk en lichaamsgeur bij het wakker worden in een plas van haar eigen zweet elke ochtend. Maar ik ben aangenaam verrast dat dit hele "sup, ik slaap in mijn auto," ding werkt voor mij.)

Toen de COVID-19-pandemie in Australië furore maakte, zei de schrijver in mij: als het geen goed moment is, is het een goed verhaal. Ik dacht dat ik ooit een boek zou schrijven over de lachwekkende belachelijkheid van het overleven van een wereldwijde pandemie in een 30 jaar oude roestbak aan de andere kant van de wereld, helemaal alleen. Maar toen mijn vrienden vluchtten om hun toevlucht te zoeken, moest ik R.I.P. zeggen. aan mijn selectie van zonovergoten surferbabes, en ik verloor de meeste van mijn grote contracten. Plots had ik niemand en niets - geen vrienden, geen partner, geen plannen en nergens kon ik heen. Campings sloten en de regering eiste dat ontheemde backpackers vertrokken, maar geen vluchten betekende geen uitweg.

Dus, zoals men doet, waagde ik me naar het noorden om in quarantaine te gaan in de bush (het achterland, als je wilt) voor de onvoorziene toekomst. Ik had uiteindelijk de meest gedenkwaardige ervaring van mijn leven, maar ik had veel te veel tijd om in mijn eigen gedachten te zitten.

Op dat moment trof de eenzaamheid die ik had voorkomen me als een blauwe fleskwal in de branding. Het zat er al lang aan te komen. Vereist. Zelfs waarschijnlijk gezond voor mij. Het is bijna alsof de verwachting van eenzaamheid het ergste was. Nu, het is hier. Ik voel het. Het zuigt. Maar pijnlijke introspectie kan ook verdomd verhelderend zijn. Ik heb de afgelopen maanden veel ruwe onthullingen gedaan en veel harde waarheden aan mezelf toegegeven.

De realiteit is dat ik mijn familie ondraaglijk mis, maar vluchten is een gok en de huidige staat van huis (New York City en de VS in het algemeen) maakt me bang. Ik mis mijn vrijheid om te gaan en staan ​​waar ik wil, wanneer ik wil. En soms mis ik een partner die ik niet eens ken. Mijn vrienden zijn gestrest over het uitstellen van hun bruiloft, en ik ben gestrest dat liefde steeds ongrijpbaarder wordt omdat ik mijn eendaagse echtgenoot nooit zal ontmoeten vanuit de quarantainegrenzen van mijn eigen vier busjesmuren. Andere vrienden klagen constant dat hun partners hen gek maken in isolement, en ik ben ronduit jaloers dat ze partners hebben om hen gek te maken. Ondertussen zijn alle "koppel's eerste foto"-uitdagingen en live-workouts die te maken hebben met de trainingsmaatje die ik niet heb, onophoudelijke herinneringen dat ik zo, zo vrijgezel ben. Zoals, niet op een Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-at-dawn-achtige manier (ja, ik heb gekeken Hoe single te zijn? een keer of twee in quarantaine). Meer een ik-ga-alleen-voor-altijd-op-dit-tempo-manier. En ik heb niet eens een verdomde kat.

Ik weet dat gedachteloos swipen op dating-apps of berichten sturen met mijn exen op dit moment niet bepaald gezonde manieren zijn om met eenzaamheid om te gaan. Evenmin is het eetbuien van de rommel die ik niet hoef te koelen in mijn busje. Maar helaas, hier ben ik.

Sommige dagen zijn eenzamer dan andere, maar ik heb genoeg artikelen gelezen over het optimaal benutten van single zijn tijdens quarantaine (verdorie, ik heb er zelfs een geschreven!): Oefen zelfzorg! Meer masturberen! Trakteer uzelf op een diner en een filmavond! Een nieuwe vaardigheid leren! Ga aan de slag met een favoriete hobby! Wees je domme zelf en houd een gek dansfeest en schud je kont alsof niemand kijkt, want niemand is omdat LOL je alleen bent!

Luister, ik heb veel bereikt tijdens de quarantaine. Ik heb digitale nomaden gedaan (op afstand werken en schrijven), surfen, sieraden inpakken, een boek schrijven, een ukelele plukken en vrijwel elk ander cliché van #vanlife naleven. Ik heb zelfs mijn haar roze geverfd omdat ik op veel manieren mijn beste leven leid. Tenzij je denkt dat mijn soms verlammende wee-is-ik-mentaliteit me blind heeft gemaakt voor de voordelen van alleen zijn, vergis je niet: ik weet dat ik de COVID-19-pandemie zonder partner uitgeven, betekent dat ik nooit hoef te getuigen van iemand anders' huiveringwekkende TikTok neemt of gaat halfsies op mijn Thaise afhaalmaaltijd. Omdat schaamte uit de tweede hand en het delen van curry (en - god verhoede - vechten met de enige persoon met wie je fysiek binnenshuis vastzit) meer zuigt dan alleen slapen.

Maar ik ben me er ook terdege van bewust dat het op sommige dagen gewoon beter voelt om te mokken in mijn single-dom en de eenzaamheid onder ogen te zien waarvan ik wist dat die zou komen, maar dat werd alleen maar verergerd door COVID-19-beperkingen. Als er één ding is dat ik leer in dit proces van oog in oog komen met mezelf, is het dat het nodig is om te erkennen en te accepteren wat ik voel als rauw en echt zonder oordeel. Want net doen alsof alles goed is zolang ik een gezichtsmasker op doe en een romcom aanzet, voelt net zo ontwijkend als het plannen van mijn volgende avontuur.

Nu leer ik me niet te hechten aan die gevoelens van eenzaamheid en energieën die mij niet dienen. Van een roestig oud busje op een leeg strand helemaal alleen. (Ok, dat deel is best goed.)

Beoordeling voor