Terugkeren naar eigenliefde en seks na een miskraam

Inhoud

• Worstelen met wrok en schuld
• Wanneer het overgaat in relaties
• Zelfliefde en een liefdevolle relatie opnieuw opbouwen
• Eén dag tegelijk nemen
• Beoordeling voor

Amy-Jo, 30, merkte haar waterbreuk niet op - ze was slechts 17 weken zwanger. Een week later beviel ze van haar zoon, Chandler, die het niet overleefde.

"Het was mijn eerste zwangerschap, dus ik wist niet [dat mijn water was gebroken]", vertelt ze Vorm.

Het werd technisch gezien als een miskraam in het tweede trimester bestempeld, hoewel Amy-Jo zegt dat ze dat label niet op prijs stelt. "L geboren hem", legt ze uit. Die traumatische vroeggeboorte en het daaropvolgende verlies van haar eerste kind veranderde de manier waarop ze over haar lichaam en haar inherente eigenwaarde dacht, legt ze uit. (Verwant: hier is precies wat er gebeurde toen ik een Miskraam)

"Het moment dat hij uit mijn lichaam was, liep mijn lichaam leeg, en daarmee liep ik leeg", zegt Amy-Jo, die in Niceville, Florida woont. "Ik keerde naar binnen, maar niet op een gezonde manier, mezelf beschermend. Ik schold mezelf uit. Hoe kon ik het niet weten? Hoe kon mijn lichaam hem niet hebben gekend en beschermd? Ik moet [het idee] nog steeds uit mijn hoofd dat mijn lichaam hem heeft gedood."

Worstelen met wrok en schuld

Amy-Jo is verre van alleen; wellness-beïnvloeders, atleten en beroemdheden zoals Beyoncé en Whitney Port hebben allemaal hun moeilijke miskraamervaringen ook in het openbaar gedeeld, wat helpt om te benadrukken hoe vaak ze voorkomen.

Volgens de Mayo Clinic eindigt naar schatting 10-20 procent van de bevestigde zwangerschappen in een miskraam, waarvan de meeste in het eerste trimester plaatsvinden. Maar de gemeenschappelijkheid van zwangerschapsverlies maakt de ervaring niet gemakkelijker te verdragen. Studies hebben aangetoond dat vrouwen zes maanden na het ervaren van een miskraam significante depressieve episodes kunnen ervaren en dat 1 op de 10 vrouwen die zwangerschapsverlies hebben ervaren, voldoen aan de criteria voor ernstige depressie. Een gerapporteerde 74 procent van de zorgverleners vindt dat "routine psychologische ondersteuning moet worden geboden na een miskraam", maar slechts 11 procent is van mening dat de zorg adequaat of helemaal niet wordt verleend.

En hoewel iedereen anders met een miskraam omgaat, melden veel mensen dat ze een diepe wrok voelen tegenover hun lichaam. Dit wordt gedeeltelijk veroorzaakt door het verraderlijke gevoel van zelfverwijt dat veel vrouwen voelen na een miskraam. Wanneer de cultuur vrouwen (zelfs op zeer jonge leeftijd) overspoelt met de boodschap dat hun lichaam is "gemaakt" om baby's te krijgen, kan zoiets gewoons als een zwangerschapsverlies aanvoelen als fysiek verraad - een persoonlijk gebrek dat kan leiden tot zelfhaat en geïnternaliseerde body-shaming.

Megan, 34, uit Charlotte, North Carolina, zegt dat haar eerste gedachten na het ervaren van een miskraam in het eerste trimester waren dat haar lichaam haar in de steek had gelaten. Ze zegt dat ze piekerde over vragen als 'waarom is dit me niet gelukt' en 'wat is er mis met mij dat ik deze zwangerschap niet kon dragen?' ze legt uit. "Ik heb het gevoel dat ik die gevoelens nog steeds heb, vooral omdat zoveel mensen me zeiden: 'O, na een verlies ben je vruchtbaarder' of 'Ik had mijn volgende zwangerschap vijf weken na mijn verlies.' Dus toen maanden kwamen en gingen [en ik kon nog steeds niet zwanger worden], voelde ik me opnieuw teleurgesteld en verraden."

Wanneer het overgaat in relaties

De wrok die vrouwen na een miskraam tegen hun lichaam kunnen voelen, kan een ernstige en negatieve invloed hebben op hun zelfrespect, zelfbeeld en het vermogen om zich op hun gemak en intiem te voelen met een partner. Wanneer een vrouw die een miskraam heeft gehad, zich terugtrekt in zichzelf, kan dat een negatieve invloed hebben op hun relatie en het vermogen om open, kwetsbaar en intiem te zijn met hun partners.

"Mijn man wilde gewoon alles goed maken", zegt Amy-Jo. "Hij wilde gewoon knuffelen en knuffelen en ik dacht: 'Nee. Waarom zou je me aanraken? Waarom zou je dit aanraken?'"

Net als Amy-Jo zegt Megan dat dit gevoel van lichaamsverraad ook van invloed was op haar vermogen om zich dicht bij haar partner te voelen. Nadat ze groen licht had gekregen van haar arts om opnieuw te proberen zwanger te worden, zei ze dat ze zich meer verplicht dan opgewonden voelden om seks te hebben - en al die tijd kon ze haar hoofd niet lang genoeg leegmaken om zichzelf volledig te laten zijn. intiem met haar man.

"Ik was bang dat hij dacht: 'Nou, als ik met iemand anders zou zijn, zouden ze mijn baby misschien kunnen voldragen' of 'wat ze ook deed, [zij is de reden] dat onze baby niet bleef leven'", legt ze uit. "Ik had al deze irrationele gedachten die hij in werkelijkheid niet dacht of voelde. Ondertussen zei ik nog steeds tegen mezelf: 'Dit is allemaal mijn schuld. Als we weer zwanger worden, zal het gewoon weer gebeuren'" ze legt uit.

En terwijl niet-zwangere partners vaak hunkeren naar fysieke intimiteit na een verlies als een manier om opnieuw contact te maken met hun partners, maakt de klap voor het zelf- en lichaamsbeeld van een vrouw de seks na een miskraam op zijn zachtst gezegd onaangenaam. Deze ontkoppeling kan - als het niet wordt bestreden met strategische communicatie en, in veel gevallen, therapie - een breuk in de relatie veroorzaken die het voor koppels veel moeilijker maakt om als individuen en als romantische partners te genezen.

Een studie gepubliceerd in Psychosomatische geneeskunde ontdekte dat, hoewel 64 procent van de vrouwen "onmiddellijk na een miskraam een ​​grotere hechtheid in hun paarrelatie ervoer", dat aantal in de loop van de tijd drastisch daalde, waarbij slechts 23 procent zei dat ze een jaar na het verlies interpersoonlijk en seksueel hechter voelden. Een studie uit 2010 gepubliceerd in het tijdschrift Kindergeneeskunde ontdekte dat paren die een miskraam hebben gehad 22 procent meer kans hebben om uit elkaar te gaan dan degenen die een succesvolle zwangerschap hebben gehad. Dit komt gedeeltelijk omdat mannen en vrouwen de neiging hebben om zwangerschapsverliezen anders te rouwen - meerdere onderzoeken hebben aangetoond dat het verdriet van mannen niet zo intens is, niet zo lang duurt en niet gepaard gaat met het schuldgevoel dat veel vrouwen voelen na een zwangerschap verlies.

Dat wil niet zeggen dat iedereen die een miskraam meemaakt geen seks wil of zijn verdriet moet verwerken om zich klaar te voelen voor fysieke intimiteit met zijn partner. Er is tenslotte niet één manier - laat staan ​​één "juiste" manier - om te reageren op een miskraam of zwangerschapsverlies. Amanda, 41, een moeder van twee kinderen die net buiten Baltimore, Maryland woont, zegt dat ze klaar was om seks te hebben onmiddellijk na haar meerdere miskramen, en haar partner die hetzelfde wilde, hielp haar genezen.

"Ik had het gevoel dat ik meteen weer klaar was om seks te hebben", zegt ze. "En omdat mijn man ook seks met mij wilde hebben, bevestigde het dat ik nog steeds mezelf was als persoon en ik werd niet bepaald door die ervaring, hoe pijnlijk het ook was."

Maar als je seks hebt na een miskraam, is het belangrijk om te onderzoeken waarom. Amy-Jo zegt dat ze na een periode van rouw "een knop omdraaide" en nogal agressief op haar man afkwam, klaar om opnieuw te proberen zwanger te worden.

"Ik had zoiets van 'ja, laten we er nog een maken. Laten we dit doen'", legt ze uit. "Seks was niet leuk meer omdat ik een mentaliteit had van: 'Ik ga deze keer niet falen.' Toen mijn man het eenmaal begreep, zei hij: "we moeten hierover praten. Dit is niet gezond voor jou om seks met mij te willen hebben, alleen maar om repareren iets.'"

En dat is waar goede rouwverwerking, coping en communicatie - zowel individueel als met een partner - binnenkomt. (Gerelateerd: James Van Der Beek deelt waarom we een andere term nodig hebben voor 'miskraam' in een krachtige post)

Zelfliefde en een liefdevolle relatie opnieuw opbouwen

Het verlies van een zwangerschap wordt beschouwd als een traumatische levensgebeurtenis en het verdriet rond die gebeurtenis kan gecompliceerd zijn. Een onderzoek uit 2012 wees uit dat sommige vrouwen jarenlang rouwen om hun miskraam nadat het is opgetreden en suggereerde dat, omdat mannen en vrouwen anders rouwen, het van vitaal belang is om de niet-zwangere partner in het rouwproces te betrekken. Voordat een stel besluit weer in bed te springen, moeten ze samen rouwen.

Een manier om dit te doen is door gebruik te maken van de reproductieve verhaalmethode, een techniek die veel wordt gebruikt door therapeuten en professionals in de geestelijke gezondheidszorg bij patiënten in deze situatie. Ze worden vaak aangemoedigd om hun reeds bestaande opvattingen over familie, voortplanting, zwangerschap en bevalling te beschrijven en uit te werken - hoe ze dachten of dachten dat het allemaal zou verlopen. Vervolgens worden ze aangemoedigd om zich te concentreren op hoe de realiteit afweek van dit oorspronkelijke plan, om verder te denken dan de idealen van reproductie, om te gaan met hun verdriet en elk onderliggend trauma, en dan te beseffen dat ze de baas zijn over hun eigen verhaal en kunnen het herschrijven terwijl ze verder gaan. Het idee is om de plot opnieuw in te kaderen: een verlies betekent niet het einde van een verhaal, maar eerder een verandering in het verhaal die kan resulteren in een nieuw begin.

Anders zijn communicatie, tijd en het vinden van andere activiteiten die geen seks met zich meebrengen van vitaal belang om iemands gevoel van eigenwaarde, zelfrespect en verbinding te herstellen na een verlies. (Gerelateerd: 5 dingen die iedereen moet weten over seks en relaties, volgens een therapeut)

"Sinds mijn verlies stort ik mezelf in mijn gezin, mijn baan en sport om mezelf eraan te herinneren dat mijn lichaam geweldige dingen kan doen", zegt Megan. "Mijn lichaam maakt me elke ochtend wakker en ik ben gezond en sterk. Ik herinner mezelf eraan wat ik kan doen en wat ik tot nu toe met mijn leven heb gedaan."

Voor Amy-Jo hielp het tijd doorbrengen met haar partner op niet-seksuele manieren haar en haar man ook om te genieten van een intimiteit die niet volledig was gericht op proberen zwanger te worden of fixeren wat ze als 'gebroken' beschouwde.

"Wat ons uiteindelijk daar bracht, was om samen dingen te doen die geen seks waren", zegt ze. "Gewoon samen zijn en ontspannen om elkaar heen - het was alsof deze kleine uitstel van gewoon onszelf en samen zijn en niet intiem zijn, die leidden tot de seksuele intimiteit op een normale, natuurlijke manier. De druk was weg en ik was niet in mijn hoofd over dat ik iets moest repareren, ik was gewoon in het moment en ontspannen."

Eén dag tegelijk nemen

Het is ook belangrijk om te onthouden dat hoe u over uw lichaam denkt, van dag tot dag kan en waarschijnlijk zal veranderen. Amy-Jo is sindsdien bevallen van haar tweede kind, een dochter, en het trauma rond die ervaring - haar dochter werd 15 weken te vroeg geboren - introduceerde een hele nieuwe reeks problemen rond lichaamsacceptatie en eigenliefde die ze nog steeds aanpakt. (Meer hier: hoe ik weer leerde vertrouwen op mijn lichaam na een miskraam)

Vandaag zegt Amy-Jo dat ze "in like" is met haar lichaam, maar ze heeft niet geleerd er weer volledig van te houden. "Ik kom er wel." En terwijl die relatie met haar lichaam blijft evolueren, verandert ook haar relatie met haar partner en hun seksleven. Net zoals zwangerschap zelf, kost het vaak tijd en steun om je aan te passen aan het nieuwe "normaal" dat volgt op een onverwacht verlies.

Jessica Zucker is een in Los Angeles gevestigde psycholoog die gespecialiseerd is in reproductieve gezondheid, de maker van de #IHadaMiscarriage-campagne, een auteur van I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Beoordeling voor