Hoe ik in het reine kwam met het "verliezen" van mijn zus aan haar zielsverwant

Inhoud

• Onze zusterschap... en Dave
• Acceptatie vinden
• Nu, onze nieuwe relatie(s)
• Beoordeling voor

Het is zeven jaar geleden, maar ik herinner het me nog alsof het gisteren was: ik was te geïrriteerd om bang te zijn toen ik op mijn rug stroomafwaarts dreef en wachtte om gered te worden. Een paar minuten eerder was onze tweepersoonskajak gekapseisd in de Dart River net buiten Queenstown, Nieuw-Zeeland, en mijn zus, Maria, schreeuwt om me vanaf de kustlijn. Wanneer de touwslingervaardigheden van onze jonge gids tekortschieten, staat een dappere Japanse vader, die geniet van dezelfde kajaktocht met zijn vrouw en twee kleine meisjes, tot aan mijn middel in het water en reikt naar me terwijl ik voorbij vaar. Hij grijpt mijn reddingsvest en trekt me moeizaam op de kiezelstranden. Verlamd en bevroren tot op het bot, kalmeer ik pas als Maria komt aanrennen om me te omhelzen.

'Het is oké, mijn zus,' fluistert ze steeds weer sussend. 'Het is oké. Ik hou van je, ik hou van je.' Hoewel ze maar 17 maanden ouder is dan ik, is ze mijn grote zus, mijn ondersteuningssysteem en de hele familie die ik heb op deze twee weken durende reis over de halve wereld vanuit ons huis in NYC. Het toevoegen van mijn behoeftigheid is dat we slechts twee dagen verwijderd zijn van onze eerste kerst bij onze ouders vandaan. De timing voor de vakantie is niet ideaal, maar toen ik in december een reisopdracht kreeg in Nieuw-Zeeland, sprong ik erop en verdeelde de kosten van mijn zus zodat ze met me mee kon. (Gerelateerd: waarom je een moeder-dochterreis aan je reis-bucketlist zou moeten toevoegen)

Haar warme omhelzing brengt me langzaam terug naar de realiteit, stopt mijn lichaam van rillingen en kalmeert mijn razende gedachten. Het beste van alles is dat ik me dichter bij haar voel dan in maanden.

Onze zusterschap... en Dave

Begrijp me niet verkeerd, Maria en ik zijn letterlijk super close. Ik ben bijna twee jaar geleden twee verdiepingen boven haar verhuisd in ons flatgebouw in Brooklyn, na onze allereerste zusterreis naar Argentinië. Onze twee weken samen in Zuid-Amerika dwongen ons om onze drukke, door carrière geobsedeerde levens opzij te zetten en 24/7 tijd voor elkaar te maken, wat ons hielp om opnieuw contact te maken op een manier die we niet meer hadden sinds we het huis van onze ouders verlieten na de universiteit, bijna een decennium eerder. Het succes van die reis heeft ertoe geleid dat we samen meer avonturen hebben beleefd, waaronder een uitstapje naar Hawaï en natuurlijk Nieuw-Zeeland.Haar onverdeelde aandacht en onvoorwaardelijke liefde op de koude rivieroever die middag is precies wat ik nodig heb van deze reis, vooral omdat ik het gevoel had dat ik onlangs een tandje bijzette op Maria's prioriteitenlijstje. (Zie ook: een vrouw deelt hoe Moederdag voor haar is veranderd sinds ze haar moeder verloor)

Ik heb altijd geweten dat het moeilijk zou zijn om mijn favoriete persoon op deze planeet - en de enige broer of zus die ik heb - met haar partner te delen. Wat de zaken nog erger maakte, is dat haar nieuwe vriend, Dave, vanaf de eerste dag een absolute lieverd was en niets liever wilde dan mij ook als zus te adopteren. Grrreat. Zijn vriendelijkheid en totale acceptatie van mij en mijn veeleisende manieren ("Mag ik alsjeblieft alleen zustertijd hebben zonder... jij? Aka, LEAVE.") heeft het moeilijk gemaakt om een ​​hekel aan hem te hebben. Niet dat ik dat wil. Het is belangrijk om gelukkig te zijn voor mijn zus, die eindelijk "de man voor haar" heeft gevonden, zoals ze zegt, maar toch, ik had nooit gedacht dat haar vinden van "de ware" zou betekenen dat ik haar niet meer zou zijn nummer een. (Gerelateerd: de enige factor die het meest verantwoordelijk is voor je geluk)

Ik weet dat het klinkt alsof ik jaloers ben, en dat is waarschijnlijk waar omdat ik mijn eigen kreeft nog niet heb. Maar wat me het meest verbaast, is dat ik me meer dan ooit zo bezitterig voel van mijn Maria. Wat nu anders is, is dat we ouder zijn en veel op elkaar leunen, vooral omdat onze ouders ouder worden en uiteindelijk meer van onze gezamenlijke inspanning zullen vergen om voor hen te zorgen. Verder is Maria die altijd aanwezige knuffel die mijn verdriet over baanveranderingen, relatiebreuken, ruzies met vrienden en meer wegknijpt. Zo vaak als ik anderen knuffel, inclusief vreemden (ik kan ook heel gastvrij zijn!), voelt niets zo beschermend, liefdevol, accepterend en goed als haar greep.

En nu houdt ze Dave vast. Zoals de hele tijd.

Acceptatie vinden

En er is geen naderend einde in zicht, maar eerder een verdere bevestiging dat Dave nergens heen gaat, wat verandert alles tussen zussen. Plotseling zal Dave - en is dat geweest sinds ze die noodlottige Dag van de Arbeid hebben ontmoet - haar topprioriteit zijn. (Gerelateerd: de wetenschap zegt dat vriendschappen de sleutel zijn tot blijvende gezondheid en geluk)

"Dit is een gelukkig probleem, maar het is een moeilijke overgang waar niemand over praat", adviseert mijn wijze, oudere neef, Richard, die iets soortgelijks heeft meegemaakt met zijn oudere broer, Michael. Michael zien trouwen, verhuizen naar een huis in New Jersey en drie prachtige kinderen krijgen was een even grote uitdaging voor Richard, en niet omdat hij vrijgezel is zoals ik. Het was de 'overgang', zoals hij het noemt, van het verlies van je naaste familielid (en beste vriend) naar hun eigen nieuwe directe familie. De echtgeno(o)t(e) neemt op vele manieren de rol van de broer of zus op zich, namelijk de geheimbewaarder, het klankbord, de inside-joker, de mode- en financieel adviseur, de cookie-splitter, de go-to hugger en meer. En bovendien biedt de echtgenoot dingen die een broer of zus gewoon niet kan. Er is dus geen wedstrijd. Niet dat ik zeg dat het een wedstrijd is (maar het is helemaal).

Ben ik egoïstisch? Kan zijn. Maar dat is een luxe die ik me kan veroorloven als alleenstaande vrouw zonder verantwoordelijkheden tegenover iemand anders dan moi. Haar leren delen zal tijd vergen, en ik ben er nog niet. Ik ben dichter bij loslaten, maar ik ben bang dat ik er nooit helemaal aan zal wennen een niet zo direct familielid te zijn, zelfs niet als ik mijn eigen partner en kinderen heb. Wat ik mezelf eraan moet herinneren, is dat onze primaire band tussen broers en zussen zo diep en eeuwig is, dat ik er geen vraagtekens bij hoef te zetten of het gevoel heb dat ik wordt vervangen. En omdat we allebei in de dertig zijn en we geen van beiden 'jong' zijn geworden, is het aannemelijk dat we meer tijd hebben gehad dan de meesten om onze band te verstevigen en herinneringen op te bouwen.

Nu, onze nieuwe relatie(s)

Mijn zus en Dave trouwden drie jaar na onze zusterreis in Nieuw-Zeeland en verhuisden uiteindelijk naar Washington, D.C., waar Maria een theatergezelschap runt. Ze is erg succesvol en heeft daar een goed leven opgebouwd. Terwijl COVID-19 onze reizen momenteel heeft onderbroken, kwam Maria naar NYC om shows voor haar werk te zien en elke maand bij mij in mijn appartement in Brooklyn te verblijven. We dronken koffie, belden onze ouders, gingen wandelen, tv kijken... het was heerlijk. Ik mis haar enorm (soms, zo erg dat het pijn doet), maar nu probeer ik me te concentreren op mijn eigen prioriteiten, waaronder verhuizen naar Californië met mijn partner zodra we aan de andere kant van deze pandemie zijn.

Terwijl ik me voorbereidde op deze verhuizing door het hele land, herinnerde mijn beste jeugdvriendin, Tatiana, me op een dag tijdens het eten aan deze diepe emotie die ik jaren geleden voelde met Maria. Ze vertelt me ​​​​dat ze blij is dat ik deze geweldige man heb ontmoet en dat ze dit opwindende nieuwe avontuur zo steunt, maar ze voelt zich ook jaloers en verdrietig.

"Jaloers?" vraag ik, verrast door haar woordkeuze aangezien ze al 14 jaar gelukkig getrouwd is. "Meer als verdrietig", benadrukt ze met een ongelooflijk zelfbewustzijn, in het besef dat mijn prioriteiten zijn verschoven, en dat is moeilijk. 'Ik ben zo blij voor je. Dit is wat je al heel lang wilt. Maar tegelijkertijd heb ik het gevoel dat ik je verlies. Dingen zullen nooit meer hetzelfde zijn.'

Ja, het zal anders en waarschijnlijk goed zijn, maar nooit precies hetzelfde. Ik haal diep adem en knik terwijl ik een citaat met haar deel dat ik onlangs las in Lori Gottliebs bestseller, Misschien moet je met iemand praten: "met elke verandering - zelfs goede, positieve verandering - komt verlies." Ik kan het begrijpen, zuster.

Beoordeling voor