5 dingen die iedereen moet weten over seks en daten, volgens een relatietherapeut

Inhoud

• 1. Seksuele verkenning kan (en zou) op elke leeftijd moeten gebeuren.
• 2. Seksuele exploratie is geen "glibberige helling".
• 3. Je *do* hebt tijd voor seks.
• 4. Emotionele intelligentie maakt je een betere partner in en uit de slaapkamer.
• 5. Iedereen heeft iemand nodig om mee te praten over seks.
• Beoordeling voor

Toen Harry stopte met communiceren met Sally. De stilte van de verdoemden. Gek, stil, gescheiden. Als het uiteenvallen van het huwelijk van mijn ouders een film was, zat ik op de eerste rij. En terwijl ik het plot zag ontvouwen, werd me één ding duidelijk: volwassen volwassenen hebben geen idee hoe ze met elkaar moeten communiceren.

Het was echter vanwege dit besef dat ik later een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut (LMFT) werd en uiteindelijk het Wright Wellness Center opende. Nu leer ik elke dag stellen (en ook alleenstaanden!) hoe ze beter kunnen communiceren, vooral over gevoelige onderwerpen als seks, fantasieën en plezier.

Bottom line: Sex-ed zou niet moeten stoppen na de middelbare school, en zelfs perfect gelukkige stellen kunnen baat hebben bij het werken met een relatietherapeut. Hieronder staan ​​vijf dingen die ik wiliedereen om meer te weten te komen over daten en seks, ongeacht uw relatiestatus of geaardheid.

1. Seksuele verkenning kan (en zou) op elke leeftijd moeten gebeuren.

Er is een mythe dat seksuele verkenning tijdelijk is, zoals drie maanden tijdens een fase op de universiteit. Dat is onnauwkeurig en schadelijk in dus vele manieren.

Om te beginnen vereist het seksueel verkennen van dingen een basis van vertrouwen. Hoe meer vertrouwen je in iemand hebt, des te onderzoekender zou je in bed moeten kunnen liggen. En laten we eerlijk zijn: de meeste mensen hebben langere, meer vertrouwende relatiesna middelbare school.

Verder houdt het idee dat je vroege twintiger jaren je seksueel exploratieve dagen zijn geen rekening met het feit dat je frontale kwabben zich pas ontwikkelen als je 26 bent, wat betekent dat het gevoel dat je je arm aanraakt op 32 gaat anders voelen dan hoe het voelde toen je 22 was. Dit deel van je hersenen bevindt zich aan de voorkant van je hoofd en is verantwoordelijk voor het geven van betekenis aan aanraking. Dus zelfs als je op die leeftijd hebt geëxperimenteerd met anaal spelen of dwangmaatregelen, zal de sensatie die het je nu fysiek, mentaal of emotioneel kan brengen enorm anders zijn.

Naar mijn mening suggereert het feit dat het soa-percentage in verpleeghuizen en begeleid wonende gemeenschappen stijgt, voor mij dat mensen geïnteresseerd zijn in seksueel experimenteren tot ver in hun gouden jaren. Dus laat me je dit vragen: waarom wachten tot je 80 bent om te experimenteren en de seks te hebben die je wilt hebben als je het nu zou kunnen hebben? Ja precies.

2. Seksuele exploratie is geen "glibberige helling".

Er is een onwaar, wijdverbreid idee dat seksuele verkenning een glibberige helling is naar losbandigheid waar je niet van terug kunt komen. Mensen zijn oprecht bang dat als ze de ene maand een nieuw seksstandje of seksspeeltje in de slaapkamer plaatsen, ze de volgende maand een heuse orgie met de hele stad zullen hebben. Hierdoor zou je te bang kunnen zijn om met je partners te praten over je fantasieën, opwinding en seksuele verlangens. (Gerelateerd: hoe u seksspeeltjes in uw relatie kunt introduceren).

Ik kan je beloven dat het uitbreiden van hoe plezier, spel en seks eruitzien in je relatie *niet* ertoe zal leiden dat jij en je partner de controle verliezen. Het enige dat dit zou kunnen doen, is een gebrek aan communicatie en toestemming - punt. (Gerelateerd: 8 veelvoorkomende communicatieproblemen in relaties).

3. Je *do* hebt tijd voor seks.

Het enige wat iedereen gemeen heeft, is dat we allemaal precies 24 uur per dag hebben. Niet meer niet minder. Als je denkt dat je geen tijd hebt voor seks, is er een van twee dingen aan de hand. Ofwel, 1) in het algemeen, maak je geen tijd voor *elk* vrijetijdsgenot, of 2) je geniet niet genoeg van de seks die je hebt om er tijd voor te maken.

Als je iemand bent die moeite heeft om tijd voor jezelf te maken, is mijn advies om vijf tot tien minuten per dag te besteden aan iets dat je centraal stelt en je plezier geeft: een dagboek bijhouden, masturberen, mediteren, een gezichtsmasker opzetten, je nagels lakken, of dansen rond uw appartement.

Als je echter om de week een manicure krijgt, voor je plezier leest of routinematige massages krijgt, is de kans groter dat je ervoor kiest om prioriteit te geven aan andere dingen vóór seks. Dat zegt mij dat je van die andere dingen meer geniet dan van seks.

De oplossing? Maak seks net zo (of leuker) dan die andere dingen, en dat kost wat werk. Ik raad aan om 5 tot 10 minuten per dag aan je plezier te besteden: jezelf aanraken onder de douche (misschien met een van deze waterdichte vibrators), je handen over je naakte lichaam laten gaan, online of in de winkel een seksspeeltje kopen, of lezenKom zoals je bent door Emily Nagasaki.

Nou, hoe meer je seks hebt, hoe meer je chemisch naar seks hunkert. Dus hoewel dat misschien niet veel tijd lijkt (en dat is het ook niet), is het een begin dat waarschijnlijk zal leiden tot meer seksuele verlangens.

4. Emotionele intelligentie maakt je een betere partner in en uit de slaapkamer.

Emotionele intelligentie (of je EQ, als je wilt) is het vermogen om je eigen emoties te lokaliseren en uit te drukken en het vermogen om in natura te reageren op de emoties van iemand anders. Het vereist een combinatie van zelfbewustzijn, empathie, intuïtie en communicatie.

Laten we zeggen dat je iets doet dat je partner niet begrijpt en dat ze je vragen waarom je je zo hebt gedragen. Emotionele intelligentie is het verschil tussen reageren met "Ik weet het niet, ik ben gewoon in paniek geraakt" en "Ik was angstig en in een spiraal in plaats van grip te krijgen op de route van mijn angst". Het is het vermogen om naar binnen te keren en te benoemen wat je voelt, in plaats van zelfreflectie, verantwoordelijkheid of een diepe interactie te vermijden.

Een lage of hoge EQ heeft op ongelooflijk veel manieren invloed op je seksleven. Als je in de stemming bent voor een diepe, verbonden seksuele ervaring en dat kunt herkennen, kun je die ervaring helpen koesteren.Evenzo geeft emotionele intelligentie je het vermogen om je af te stemmen op de lichaamstaal en non-verbale signalen van je partner, zodat je kunt weten of ze zich niet verbonden voelen, of schuldig, of gepreoccupeerd of gestrest zijn, en dienovereenkomstig aanpassen, zelfs als ze dat niet doen. ik zeg het je ronduit.

Dus als je in je leven meer seks of intimiteit met je partner wilt, raad ik aan om aan je EQ te werken door je eigen verlangens en stressoren te leren kennen, meer vragen te stellen (en naar de antwoorden te luisteren), mindfulness te oefenen en te werken met een therapeut. (Gerelateerd: hoe u uw partner om meer seks kunt vragen zonder ze te beledigen)

5. Iedereen heeft iemand nodig om mee te praten over seks.

Misschien wil je experimenteren met buttplugs. Misschien wil je experimenteren met andere vulva-bezitters. Misschien wil je een derde persoon uitnodigen in je slaapkamer. Omdat iets geheim houden een gevoel van schaamte of verkeerd handelen oproept, kan het je helpen om schaamte los te laten en je verlangens te normaliseren door er gewoon met een vriend over te praten. (Gerelateerd: een gids voor insiders om voor de eerste keer met een andere vrouw te slapen).

Een vriend kan je ook helpen om je verantwoordelijk te houden voor die verlangens en interesses. Ze kunnen over een paar weken bij je langskomen om te zien of je 'vooruitgang' hebt gemaakt met je verlangens, meer te weten bent gekomen over je seksuele interesse of er met je partner over hebt gepraat.

Als je geen gelijkgestemde vriend hebt waarvan je denkt dat hij open staat om te praten over depressie, kan een sekstherapeut, relatiecoach of mentor een vergelijkbare rol spelen.

Beoordeling voor