Navigeren door uw eerste throuple

Inhoud

• Wat is precies een koppel?
• Is het hetzelfde als een open relatie?
• Waarom zou iemand het overwegen?
• Hoe weet je of het geschikt voor je is?
• Zijn er voordelen als je in een koppel zit?
• Zijn er nadelen waarmee rekening moet worden gehouden?
• Hoe moet je het met je huidige partner bespreken?
• Welke grenzen moet je overwegen?
• Hoe vaak moet je bij elkaar inchecken?
• Waar kun je meer leren?

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Dit is ons proces.

Misschien heb je die ene 'House Hunters'-aflevering gezien waar HGTV-liefhebbers over de hele wereld in opstand kwamen. Of misschien heb je 'Politicus' speciaal genoemd dat throuple subplot (#relelatable).

Of misschien was je aan het rooten voor (lees: ingeschakeld door) Alice, Nat en Gigi in Showtime's "The L Word: Generation Q."

Wat de reden ook is, je kwam dit artikel tegen omdat je nieuwsgierig bent naar wat precies een koppel is en hoe het werkt.

Gelukkig voor jou, Liz Powell, PsyD, gediplomeerd psycholoog, LGBTQ-vriendelijke seksuele voorlichter en auteur van 'Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond', en Lateef Taylor, op plezier gebaseerd, zonderling seksuele voorlichter en voorstander van seks-positiviteit, zijn hier om uit te leggen.

Wat is precies een koppel?

Taylor biedt deze definitie aan: "Een throuple is een relatie tussen drie mensen die het er allemaal unaniem over eens zijn om samen met de instemming van alle betrokkenen een romantische, liefdevolle relatie te hebben."

Mogelijk hoort u ook een throuple die een drievoudige relatie, triade of gesloten triade wordt genoemd.

Is het hetzelfde als een open relatie?

Nee!

Meestal is een open relatie een relatie tussen twee mensen die onderling zijn overeengekomen om hun relatie open te stellen voor seks - maar niet voor romantiek of liefde - met andere mensen.

Als twee mensen in een open (of gesloten) relatie seks hebben samen met een derde persoon is dit een trio, geen koppel!

Een trio is expliciet seksueel van aard. Terwijl koppelingen kan (en vaak Doen!) hebben een seksuele component, throuples zijn doorlopende relaties vol gevoelens en romantiek. Trio's (meestal) niet.

Hier wordt het lastig: een koppel kan een open of gesloten relatie zijn.

Als het open is, betekent dit dat de mensen in het throuple alleen romantiek kunnen hebben binnen het throuple, maar seks kunnen hebben met mensen buiten de relatie.

Als het gesloten is, betekent dit dat de mensen in het throuple alleen romantiek en seks kunnen hebben met de andere mensen in het throuple.

Een throuple-relatie kan ook polyamoreus zijn.

Dit betekent dat de individuen binnen de throuple seks kunnen hebben en romantiek of liefde met mensen buiten hun relatie met drie personen.

"Net als bij een relatie met twee personen, is hoe het koppel eruit ziet afhankelijk van wat de mensen in de grenzen, behoeften en wensen van de relatie zijn", legt Taylor uit.

Waarom zou iemand het overwegen?

'Als je in een koppel zit, krijg je toegang tot meer of verschillende soorten emotionele affectie, intimiteit, zorg en vreugde', zegt Taylor.

En als het koppel seksueel is: seks, plezier en orgasmes!

Er zijn drie manieren waarop een throuple kan ontstaan:

• een reeds bestaand koppel besluit een derde persoon aan hun relatie toe te voegen en zoekt actief een derde
• een reeds bestaand koppel voegt organisch een derde toe aan de relatie
• drie mensen komen organisch rond dezelfde (ish) tijd samen en kiezen ervoor om samen een relatie aan te gaan

Een koppel kan elke combinatie van mensen van elk geslacht of elke seksuele identiteit bevatten.

Volgens Powell: "Vaak wordt een koppel gevormd wanneer een heteroseksueel stel op zoek gaat naar een hete biseksuele baby." (PS Dit wordt eenhoornjacht genoemd).

Powell voegt eraan toe dat een drievoudige relatie bijzonder aantrekkelijk kan zijn voor mensen die biseksueel, zonderling of pansexueel zijn.

Hoe weet je of het geschikt voor je is?

Als je een reeds bestaande relatie hebt, kan een koppel goed werken voor jou en je partner als:

• je hebt een ongelooflijk gezonde reeds bestaande relatie, compleet met A + communicatieve vaardigheden
• je bent net zo enthousiast over het feit dat je in een koppel zit
• jullie ervaren allebei compersie (meer over deze term hieronder) en hebben gezonde copingvaardigheden ontwikkeld voor jaloezie
• je hebt een gedeelde visie over hoe een throuple er voor jou uit zou kunnen zien, maar bent beiden bereid om die visie aan te passen op basis van de behoeften van de derde
• jullie zijn allebei bereid om je paarrechten uit te pakken (lees hier meer over paarrechten)

Als je alleenstaand bent, kan een throuple goed voor je werken als:

• je wordt fysiek, emotioneel, spiritueel aangetrokken en - als de relatie seksueel zal zijn - seksueel voor beide partijen
• je ervaart compersie en hebt gezonde copingvaardigheden voor jaloezie
• u weet uw grenzen te communiceren en voor uzelf te pleiten

Zijn er voordelen als je in een koppel zit?

'Veel van de voordelen van een koppel zijn vergelijkbaar met de voordelen van een relatie met twee personen', zegt Taylor. Deze omvatten:

• iemand (s) die dezelfde hobby's hebben, en iemand (s) om nieuwe hobby's op te pikken
• iemand (s) om je emotioneel te ondersteunen in moeilijke tijden
• iemand (s) voor jou om emotioneel te ondersteunen
• iemand (s) om je iets te leren

Er zijn ook voordelen specifiek in een koppel zitten.

Als je bijvoorbeeld iemand bent die mededogen ervaart - vreugde door getuige te zijn van andermans vreugde, wat in wezen plaatsvervangende vreugde is - krijg je dat in schoppen van een throuple. Je kunt twee mensen bekijken van wie je houdt, die je liefhebt en waar je van houdt door een andere persoon.

Er zijn ook de logistieke voordelen van een throuple.

Als u bijvoorbeeld samenwoont, zijn er meer mensen die bijdragen aan het huishouden en de financiën. Als er kinderen zijn, zijn er meer mensen die kunnen helpen met de opvoedingstaken.

Zijn er nadelen waarmee rekening moet worden gehouden?

Er zijn niet per se nadelen aan het feit dat je in een koppel zit.

Maar er zijn onrealistische verwachtingen over wat een koppel zal zijn werkelijk eruit zien of voelen. Of hoeveel werk het eigenlijk kost.

'Koppels die een derde persoon willen toevoegen, moeten voorbereid zijn op hun oorspronkelijke relatie om een ​​volledige verandering te ondergaan', zegt Powell.

Helaas zijn OG-koppels daar niet altijd op voorbereid.

Powell legt uit: "[Vaak] komen ze met tonnen regels over hoe het koppel eruit zal zien en wat de grenzen zullen zijn om de relatie te behouden." Daarna gaan ze op zoek naar een derde.

Het probleem? Om te beginnen is dit uiterst machteloos voor de derde persoon!

'Elk gesprek over de grenzen van het koppel moet plaatsvinden met alle betrokkenen', zegt Powell.

Buiten dat is het gewoon niet realistisch.

"Een koppel is niet alleen een iets andere kijk op een relatie tussen twee mensen", zegt Powell. "Het zijn vier verschillende relaties: de drie individuele relaties en één groepsrelatie."

Dit zonder twijfel kan werk. Maar het vereist veel werk en communicatie van alle betrokkenen - zoals, veel.

We gaan het niet overnemen: als alle partijen niet bereid zijn om het werk te doen, zal het koppel niet standhouden.

Het hoeft misschien niet gezegd te worden, maar 'de overgang van je tweepersoonsrelatie naar een driepersoonsrelatie zal geen onderliggende problemen in een relatie oplossen', zegt Taylor. "Het zal ze verergeren."

Dit geldt vooral als het probleem in de relatie gebrek aan of slechte communicatie is.

Hoe moet je het met je huidige partner bespreken?

Heb je momenteel een relatie met twee personen? Voordat je het met je huidige partner bespreekt, vraag jezelf af:

• Waarom ben ik geïnteresseerd in een throuple?
• Waarom ben ik geïnteresseerd in een koppel, in tegenstelling tot een polyamoreuze relatie waarbij mijn partner en ik individuele romantische relaties kunnen hebben buiten de relatie?
• Waarom ben ik geïnteresseerd in een koppel, in tegenstelling tot een open relatie waarbij mijn partner en ik individuele seksuele relaties buiten elkaar kunnen hebben?
• Ben ik bereid dat mijn huidige relatie volledig een verschuiving ondergaat?

Taylor voegt eraan toe: 'Voordat je het met je partner bespreekt, moet je weten of je bereid bent je huidige relatie voort te zetten als je partner nee zegt.' Of als het een koppel of buste is.

Zodra u de antwoorden op deze vragen weet, bent u klaar om het ter sprake te brengen. Begin met een 'ik'-verklaring en stel vervolgens een vraag. Bijvoorbeeld:

• "Sinds ik" The L Word "heb bekeken, ben ik erg geïntrigeerd door het concept van een koppel en ik denk dat het iets is dat ik misschien samen zou willen verkennen. Zou je ooit geïnteresseerd zijn om een ​​andere persoon in onze relatie te brengen, romantisch en seksueel? '
• 'Ik denk dat het kijken naar iemand anders die van je houdt en seks met je heeft, me veel vreugde en plezier zou brengen. Zou je ooit ons leven met een andere partner willen delen? '
• "Ik heb onlangs een artikel over throuples gelezen en ik denk dat ik dit misschien zou willen onderzoeken. Zou je kunnen overwegen om meer over throuples met mij te leren en te praten over de vraag of die relatiestijl al dan niet voor ons zou kunnen werken? '

Onthoud: uw partner is mogelijk niet geïnteresseerd en zij behouden zich het recht voor om nee te zeggen zonder onder druk te worden gezet.

Dit zou een gesprek moeten zijn, geen debat. K?

Welke grenzen moet je overwegen?

Financiële, seksuele, relatie- en familiegrenzen moeten allemaal worden besproken.

Bijvoorbeeld:

• Als er kinderen zijn, hoe worden de verantwoordelijkheden voor het opvoeden van kinderen gedeeld?
• Hoe ga je om met financiën? Wie betaalt er bijvoorbeeld op data? Wie betaalt de huur?
• Wat wordt de woonsituatie?
• Welke maatregelen voor zwangerschapspreventie en veiligere sekspraktijken zullen worden gebruikt en door wie?
• Hoeveel gaat u delen met familieleden, collega's en vrienden? Hoe ga je om met die mensen?
• Zal het koppel gesloten of open zijn?

Hoe vaak moet je bij elkaar inchecken?

Vaker dan je denkt dat het nodig is!

"Je wilt niet wachten tot er dingen komen voordat je erover praat", zegt Taylor. 'Je wilt proactief zijn.' Eerlijk.

Ze raden aan om een ​​wekelijkse incheckbijeenkomst te houden waar alle partijen aanwezig zijn.

Waar kun je meer leren?

Als je meer wilt weten over throuples, raadt Powell aan om ook te leren over polyamorie en open relaties.

Populaire bronnen van polyamorie en open relaties zijn onder meer:

• "More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory" door Franklin Veaux en Eve Rickert
• "The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures" door Janet W. Hardy en Dossie Easton
• "Open relaties opbouwen: uw praktische gids voor swingen, polyamorie en meer!" door Liz Powell

Voor middelen specifiek over of voor koppelingen, bekijk:

• Amory podcast
• Throuple.life en Throuple_trouble op Instagram
• Eenhoornsrus
• The Triad Book

Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde seks- en wellnessschrijver en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en geborsteld met houtskool - alles in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.