Wat te zeggen tegen iemand die depressief is, volgens deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid

Inhoud

• Waarom inchecken zo verdomd belangrijk is
• Het is niet alleen wat je zegt, maar Hoe Jij zegt het
• Wat te zeggen tegen iemand die depressief is?
• Toon zorg en zorg.
• Bied aan om samen te praten of tijd door te brengen.
• Wees hun #1 fan (maar overdrijf het niet).
• Vraag gewoon hoe het met ze gaat.
• ...en als je je zorgen maakt over hun veiligheid, zeg dan iets.
• Wat je niet moet zeggen tegen iemand die depressief is?
• Spring niet in het oplossen van problemen.
• Geef niet de schuld.
• Vermijd giftige positiviteit.
• Zeg nooit: "Je zou niet zo moeten voelen."
• Onthoud uiteindelijk je doel
• Beoordeling voor

Zelfs vóór de coronacrisis was depressie een van de meest voorkomende psychische stoornissen ter wereld. En nu, maanden na de pandemie, neemt het toe. Recent onderzoek heeft uitgewezen dat de prevalentie van depressiesymptomen in de VS meer dan drie keer hoger was dan vóór de pandemie. Met andere woorden, het aantal Amerikaanse volwassenen dat een depressie ervaart, is meer dan verdrievoudigd, dus het is vrij waarschijnlijk dat u weet: minstens één persoon die met een depressie leeft - of je je er nu van bewust bent of niet.

Depressie - ook wel klinische depressie genoemd - is een stemmingsstoornis die verontrustende symptomen veroorzaakt die van invloed zijn op hoe u zich voelt, denkt en dagelijkse activiteiten zoals slapen en eten afhandelt, volgens de National Institutes of Mental Health (NIMH). Dit is iets anders dan zich voor een korte periode down of down voelen, wat mensen vaak omschrijven als "depressief voelen" of iemand zijn "die depressief is". In het belang van dit artikel hebben we het over en gebruiken we die zinnen om te verwijzen naar mensen die klinisch depressief zijn.

Hoe dan ook, alleen omdat depressie steeds gewoner wordt, wil nog niet zeggen dat het makkelijker is om over te praten (dankzij stigma, culturele taboes en gebrek aan onderwijs). Laten we eerlijk zijn: weten wat je moet zeggen tegen iemand die depressief is - of het nu een familielid, vriend of partner is - kan ontmoedigend zijn. Dus, hoe kunt u uw dierbaren in nood ondersteunen? En wat zijn de goede en slechte dingen om te zeggen tegen iemand met een depressie? Experts in de geestelijke gezondheidszorg beantwoorden die vragen en delen precies wat ze moeten zeggen tegen iemand die verdrietig is, lijdt aan een klinische depressie en meer. (Gerelateerd: het stigma rond psychiatrische medicatie dwingt mensen om in stilte te lijden)

Waarom inchecken zo verdomd belangrijk is

Hoewel de afgelopen maanden bijzonder isolerend waren (grotendeels als gevolg van sociale afstand en andere noodzakelijke COVID-19-voorzorgsmaatregelen), is de kans groot dat dit zelfs nog meer het geval is voor mensen met een depressie. Dat komt omdat eenzaamheid "een van de meest voorkomende ervaringen is van mensen die depressief zijn", zegt Forest Talley, Ph.D., een klinisch psycholoog en oprichter van Invictus Psychological Services in Folsom, CA. "Dit wordt vaak ervaren als een gevoel van isolement en verwaarlozing. De meeste van degenen die depressief zijn, vinden dit zowel pijnlijk als begrijpelijk; hun gevoel van eigenwaarde is zo aangetast dat ze gemakkelijk concluderen:" Niemand wil bij mij in de buurt zijn, en ik neem het ze niet kwalijk, waarom zou het ze iets kunnen schelen?'"

Maar "'zij'" (lees: jij) zou deze mensen die misschien depressief kunnen zijn, moeten laten zien dat het je echt kan schelen. Gewoon een geliefde laten weten dat je er voor hen bent en dat je er alles aan zult doen om ze de nodige hulp te geven, "geeft een zekere mate van hoop die ze hard nodig hebben", legt board-gecertificeerde psychiater Charles Herrick, MD, voorzitter uit. van de psychiatrie in Danbury, New Milford en Norwalk Hospitals in Connecticut.

Dat gezegd hebbende, reageren ze misschien niet meteen met open armen en een spandoek met de tekst: "Goh, bedankt dat je me hoop geeft." In plaats daarvan kunt u weerstand (een afweermechanisme) tegenkomen. Door simpelweg naar ze te kijken, kun je een van hun verwrongen gedachten veranderen (dwz dat niemand om hen geeft of dat ze geen liefde en steun waard zijn), wat hen op hun beurt zou kunnen helpen om meer open te staan ​​voor het bespreken van hun gevoelens.

"Wat de depressieve persoon zich niet realiseert, is dat ze onbewust juist de mensen hebben weggeduwd die zouden kunnen helpen", zegt Talley. "Wanneer een vriend of familielid contact opneemt met de depressieve persoon, fungeert het als een tegengif voor deze verwrongen opvattingen over verwaarlozing en gebrek aan waarde. Het biedt een tegenwicht tegen de stroom van onzekerheden en zelfhaat die de depressieve persoon anders voortdurend ervaart ."

"Hoe ze reageren of reageren, is gebaseerd op die persoon en waar ze zich in hun leven bevinden - hen ondersteunen en geduld hebben zal tijdens dit proces heel belangrijk zijn", voegt Nina Westbrook, L.M.F.T.

Bovendien help je door in te checken en een dialoog aan te gaan ook om de geestelijke gezondheid te destigmatiseren." (dwz familie, werk, school), hoe minder stigmatiserend het is en hoe minder mensen een gevoel van schaamte of schuld zullen voelen over waarom ze het zo moeilijk hebben", zegt klinisch psycholoog Kevin Gilliland, Psy.D, uitvoerend directeur van Innovation360 in Dallas , TX.

"Maak je niet al te veel zorgen over het stellen van de juiste vragen of het hebben van de juiste zin over hoe je ze kunt helpen", zegt Gilliland. "Wat mensen echt willen weten, is dat ze niet alleen zijn en dat iemand om hen geeft."

Ja, zo simpel is het. Maar hey, je bent een mens en misstapjes gebeuren. Misschien begon je een beetje te klinken als een predikende ouder. Of misschien begon je ongevraagd en nutteloos advies te geven (d.w.z. "heb je de laatste tijd geprobeerd te mediteren?"). In dat geval, "stop gewoon het gesprek, erken het en bied je excuses aan", zegt Gilliland, die zelfs voorstelt om te lachen om de hele situatie (als het goed voelt). "Je hoeft niet perfect te zijn; je moet alleen zorgen en bereid zijn om aanwezig te zijn en dat is al moeilijk genoeg. Maar het is een krachtig medicijn."

Het is niet alleen wat je zegt, maar Hoe Jij zegt het

Soms is levering alles. "Mensen weten wanneer dingen niet echt zijn, we kunnen het voelen", zegt Westbrook. Ze benadrukt dat ze uit een ruimdenkende, openhartige omgeving komt, wat ervoor zal zorgen dat, zelfs als je met woorden rommelt, de persoon die dicht bij je staat zich geliefd en gewaardeerd zal voelen.

En probeer ze persoonlijk te zien (zelfs als ze anderhalve meter uit elkaar staan). "Het verschrikkelijke van COVID-19 is dat wat nodig kan zijn geweest om een ​​virus [sociale afstand] te beheersen, verschrikkelijk is voor mensen", zegt Gilliland. "Het beste voor mensen en onze stemming is om in relaties te zijn met andere mensen, en dat is face-to-face dingen samen doen, en gesprekken voeren die ons helpen om anders over het leven te denken - zelfs om de druk van het leven te vergeten. "

Als je ze niet persoonlijk kunt zien, raadt hij een videogesprek aan via een oproep of sms. "Zoom is beter dan sms'en of e-mailen; ik denk dat het soms beter is dan een normaal telefoontje", zegt Gilliland. (Gerelateerd: hoe om te gaan met eenzaamheid als je tijdens de uitbraak van het coronavirus in zelfisolatie bent)

Dat gezegd hebbende, de do's en don'ts van wat te zeggen tegen iemand die depressief is, zijn hetzelfde, IRL of via internet.

Wat te zeggen tegen iemand die depressief is?

Toon zorg en zorg.

Probeer te zeggen: "Ik wilde langskomen omdat ik me zorgen maak. Je lijkt depressief [of 'verdrietig', 'in beslag genomen', enz.]. Kan ik iets doen om te helpen?'" Het exacte woord — of het nu de grote D of "niet jezelf" - is niet ongelooflijk belangrijk, zegt Talley. Waar het om gaat is dat je een directe benadering hanteert (hierover later meer) en bezorgdheid en zorg uitdrukt, legt hij uit.

Bied aan om samen te praten of tijd door te brengen.

Hoewel er niet één antwoord is op 'wat te doen, zeg tegen iemand die depressief is', is het belangrijk om ervoor te zorgen dat ze weten dat je er voor hen bent, of het nu is om te praten of om gewoon rond te hangen.

Je kunt ook proberen ze een tijdje het huis uit te krijgen - zolang coronavirusvriendelijke protocollen (d.w.z. sociale afstand, maskerdragen) nog steeds mogelijk zijn. Stel voor om samen een wandeling te maken of een kopje koffie te drinken. "Depressie berooft mensen vaak van het verlangen om deel te nemen aan activiteiten die ze in het verleden lonend vonden, dus het is erg nuttig om je depressieve vriend opnieuw te betrekken", zegt Talley. (Gerelateerd: hoe mijn levenslange angst me daadwerkelijk heeft geholpen om met de coronaviruspaniek om te gaan)

Wees hun #1 fan (maar overdrijf het niet).

Dit is jouw tijd om ze te laten zien waarom ze zo gewaardeerd en geliefd zijn - zonder overboord te gaan. "Het is vaak bemoedigend om je vriend of geliefde expliciet te vertellen dat je een grote fan van hen bent, en hoewel ze het moeilijk hebben om verder te kijken dan het donkere gordijn gecreëerd door depressie, kun je zien waar ze uiteindelijk door zullen dringen en vrij zijn van hun huidige twijfels, verdriet of verdriet", zegt Talley.

Kunt u de juiste woorden niet vinden? Onthoud dat "acties soms meer zeggen dan woorden", zegt cognitief neurowetenschapper Caroline Leaf, Ph.D. Geef het avondeten af, kom langs met wat bloemen, stuur wat post, en "laat ze gewoon zien dat je in de buurt bent als ze je nodig hebben", zegt Leaf.

Vraag gewoon hoe het met ze gaat.

Ja, het antwoord kan heel goed 'vreselijk' zijn, maar de experts moedigen aan om een ​​gesprek uit te nodigen door simpelweg (en oprecht) te vragen hoe het met je geliefde gaat. Laat ze zich openstellen en echt luisteren. Trefwoord: luisteren. "Denk na voordat je reageert", zegt Leaf. "Neem minstens 30-90 seconden om te luisteren naar wat ze zeggen, want zo lang duurt het voordat de hersenen informatie verwerken. Zo reageer je niet onbewogen."

"Luister gewoon bij twijfel - spreek niet en adviseer nooit", zegt Dr. Herrick. Natuurlijk wil je niet helemaal stil zijn. Hoewel een schouder zijn voor een vriend in nood een uitstekende manier is om empathisch te zijn, probeer ook dingen te zeggen als 'Ik hoor je'. Als je al eerder met een geestelijke gezondheidsuitdaging te maken hebt gehad, kun je deze tijd ook gebruiken om je in te leven en medelijden te hebben. Denk: "Ik weet hoe rot dit is; ik ben hier ook geweest."

...en als je je zorgen maakt over hun veiligheid, zeg dan iets.

Soms - vooral als het om veiligheid gaat - moet je gewoon direct zijn. "Als je je zorgen maakt over de veiligheid van je depressieve vriend of geliefde, vraag het dan gewoon", dringt Talley aan. "Vraag expliciet of ze eraan hebben gedacht of eraan denken om zichzelf pijn te doen of zelfmoord te plegen. Nee, dit zal er niet toe leiden dat iemand overweegt zelfmoord te plegen die er anders nooit aan had gedacht. een andere weg inslaan."

En hoewel gevoeligheid essentieel is bij dit soort gesprekken, is het vooral belangrijk bij onderwerpen als zelfbeschadiging en zelfmoord. Dit is een goed moment om te benadrukken hoeveel je er voor hen bent en dat je ze wilt helpen zich beter te voelen. (Gerelateerd: wat iedereen moet weten over de stijgende zelfmoordcijfers in de VS)

Onthoud: suïcidaliteit is gewoon een ander symptoom van depressie - hoewel, ja, veel zwaarder dan een verminderd gevoel van eigenwaarde. "En hoewel het voor de meeste mensen een vreemde gedachte of zelfs een ongewenste gedachte lijkt, kan depressie soms zo erg worden dat we gewoon geen leven meer zien dat de moeite waard is", zegt Gilliland. "Mensen zijn bang dat [vragen] iemand een [suïcidaal] idee zal geven. Ik beloof je, je gaat ze geen idee geven - je kunt zelfs hun leven redden."

Wat je niet moet zeggen tegen iemand die depressief is?

Spring niet in het oplossen van problemen.

"Als de depressieve persoon wil praten over wat hem/haar bezighoudt, luister dan", zegt Talley. "Bied geen oplossingen tenzij hierom wordt gevraagd. Het is natuurlijk prima om iets te zeggen als 'Vind je het erg als ik iets voorstel?' maar vermijd er een probleemoplossend seminar van te maken."

Blad is het daarmee eens. "Vermijd het gesprek naar u toe te keren of enig advies dat u heeft.Wees aanwezig, luister naar wat ze te zeggen hebben en blijf gefocust op hun ervaring, tenzij ze zich specifiek tot jou wenden voor advies."

En als ze doen vraag om wat inzicht, je kunt praten over hoe het vinden van een therapeut een monumentale stap in herstel is (en misschien zelfs een luchtige grap maken over dat je zelf geen therapeut bent). Herinner hen eraan dat er experts zijn die een veelvoud aan hulpmiddelen hebben om hen te helpen zich beter te voelen. (Gerelateerd: Toegankelijke en ondersteunende bronnen voor geestelijke gezondheid voor Black Womxn)

Geef niet de schuld.

"De schuld geven isnooit zal het antwoord zijn", zegt Westbrook. "Probeer het probleem van de persoon te verwijderen - bespreek depressie in termen van dat het zijn eigen entiteit is buiten wie deze persoon is, in plaats van [te zeggen of af te leiden] dat ze 'een depressief persoon zijn' .'"

Talley zegt dat als je denkt dat dit een voor de hand liggende is, je moet weten dat het vaker voorkomt dan je zou denken - en het is meestal onopzettelijk. "Onbedoeld kan dit soort verwijten naar voren komen wanneer mensen zich concentreren op het oplossen van problemen, wat vaak inhoudt dat een waargenomen tekortkoming bij het depressieve individu wordt gecorrigeerd."

Als je bijvoorbeeld iemand vertelt om 'zich op het positieve te concentreren' - een probleemoplossende uitspraak - kan worden afgeleid dat de depressie bestaat omdat de persoon zich op het negatieve concentreert. Je zou nooit onbedoeld willen suggereren dat de depressie hun schuld is... terwijl dat natuurlijk niet zo is.

Vermijd giftige positiviteit.

"Als iemand van wie je houdt depressief is, vermijd dan overdreven positieve uitspraken zoals 'uiteindelijk komt alles goed' of 'wees dankbaar voor wat je wel hebt'", zegt Leaf. "Deze kunnen de ervaringen van de andere persoon ongeldig maken en ze zich schuldig of beschaamd voelen over hoe ze zich voelen of over het feit dat ze niet gelukkig kunnen zijn.' Dit is een vorm van gaslighting.

Zeg nooit: "Je zou niet zo moeten voelen."

Nogmaals, dit kan worden beschouwd als gasverlichting en is gewoon niet nuttig. "Vergeet niet dat hun depressie niet hetzelfde is als de kleding die ze dragen. Als je advies wilt geven over dingen die je vriend/geliefde opzettelijk kiest, geef ze dan mode-advies, een voedingsontdekking of je nieuwste/beste aandelenkeuze. Maar vertel ze niet dat ze niet depressief mogen zijn", zegt Talley.

Als je het bijzonder moeilijk vindt om empathisch te zijn, neem dan de tijd om wat bronnen te vinden en lees online over depressie (denk aan: meer verhalen over geestelijke gezondheid van vertrouwde websites, National Institutes of Health en persoonlijke essays geschreven door mensen met een depressie ) en rust jezelf uit voordat je van hart tot hart gaat met iemand die aan een depressie lijdt.

Onthoud uiteindelijk je doel

Westbrook herinnert je aan deze zeer belangrijke opmerking: "Het doel is om ze weer te laten zijn" hen', legt ze uit. 'Als ze depressief zijn, is het alsof ze niet meer zijn wie ze zijn; ze doen niet de dingen waar ze van houden, ze brengen geen tijd door met hun dierbaren. We willen [helpen] de depressie weg te nemen, zodat ze weer kunnen worden wie ze zijn." Ga dit gesprek aan vanuit een plaats van oprechte liefde en mededogen, leer jezelf zoveel mogelijk en wees consistent met check-in's. Zelfs als je' stuiten ze op weerstand, hebben ze je nu meer dan ooit nodig.

Beoordeling voor