Zal samenwonen je relatie verpesten?

Inhoud

• Beoordeling voor

Voordat we gingen trouwen, schreven mijn man en ik in voor wat leek op een pre-huwelijkse groepstherapiesessie - een seminar van een dag over de geheimen van een gelukzalige verbintenis, compleet met oefeningen voor conflictbeheersing en sekstips. Ik voelde me de sterstudent in de kamer - ik was tenslotte een seksredacteur - totdat onze instructeur begon te ratelen over de gevaren van samenwonen voordat hij zei: "Ik doe." Haar bewijs: een paar decennia oude onderzoeken die aantonen dat paren die voor het huwelijk samenwoonden, meer kans hadden om te scheiden. Ik keek discreet de kamer rond, in de hoop andere mensen te zien met de schuldige uitdrukking waarvan ik wist dat die over mijn gezicht was gesmeerd.

Mijn man en ik gingen samenwonen, slechts drie maanden voordat we gingen trouwen. En als je praat met de wetenschappers die samenwonen onderzoeken, we deden het om de verkeerde redenen: ik was het zat om twintig minuten naar zijn huis te rijden, mijn flatgebouw had bedwantsen en ik zou bijna duizend dollar per maand besparen . Met andere woorden, we hebben het niet gedaan omdat we het niet konden verdragen om nog eens 90 dagen gescheiden te zijn.

Wat we wel voor ons hadden: we waren al verloofd. We deelden geen adres als een manier om onze relatie te testen - wat volgens Scott Stanley, Ph.D., mededirecteur van het Center for Marital and Family Studies van de Universiteit van Denver - vrijwel de slechtste reden is om te shacken omhoog. "De reden [om samen te leven] is eigenlijk best belangrijk", benadrukt hij. In een onderzoek uit 2009 ontdekte zijn team dat mensen die samenwoonden als een 'proefhuwelijk', over het algemeen slechtere communicatie hadden, minder toewijding en minder vertrouwen in de sterkte van hun band.

Een bijzonder lastig punt: als je gaat samenwonen - en je bent nog niet op weg naar een huwelijk - bedenk je tegelijkertijd wie de toiletten moet schoonmaken en hoe je je huur moet verdelen, terwijl je ook beslist of je in het voor de lange termijn, zegt Stanley. Traditioneel hoeven koppels hun taken pas te verdelen als ze zijn vastgebonden, maar in dit geval navigeer je twee grote hindernissen tegelijk, zonder de geruststelling van een ring om je vinger.

Als samenwonen niet zo gelukkig is als verwacht, ligt de voor de hand liggende oplossing om gewoon uit elkaar te gaan. Het probleem is dat dat best moeilijk is om te doen. "Veel mensen geloven dat vooraf samenwonen een huwelijk kan versterken", zegt Anita Jose, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Montefiore Medical Center. "Samenleven betekent echter dat mensen huisdieren, hypotheken, huurcontracten en andere praktische dingen gaan delen die het moeilijker maken om een ​​relatie te beëindigen die anders zou zijn geëindigd."

De al te vaak voorkomende uitkomst? Ongelukkige stellen blijven onder hetzelfde dak - en kunnen uiteindelijk zelfs trouwen, alleen omdat het de juiste keuze lijkt na vijf jaar samenwonen. Stanley heeft een naam voor dit fenomeen: 'glijden versus beslissen'.

Ondanks deze angstaanjagende bevindingen, is er recent onderzoek dat suggereert dat samenwonen niet helemaal slecht is - dat sommige samenwonende stellen het net zo goed doen als degenen die geen bed delen totdat ze zeggen: "Ik wel." Een Australische studie, gepubliceerd in de Dagboek van huwelijk en gezin, ontdekte zelfs dat samenwonen voor het huwelijk het risico op scheiding verkleint. Eén verklaring: wanneer de meerderheid van de niet-gehuwde paren in een land ervoor kiest om samen te wonen, kunnen de negatieve effecten beginnen te verdwijnen. "Het argument is dat samenwonen nooit riskant zou zijn geweest als het altijd was geaccepteerd - dat het niet samenleven is dat paren schaadt. Het is het stigma van samenleven. Mensen kijken op hen neer", zegt Stanley.

Dat gezegd hebbende, denkt hij nog steeds dat de strijd die gepaard gaat met samenleven - of het gebrek daaraan - neerkomt op toewijding. "Samenwonen zegt niets over hoe toegewijd het paar is", zegt hij. "Maar als ze verloofd zijn of een toekomst plannen - het hoeft geen huwelijk te zijn - zegt dat veel over het paar." Met andere woorden, als je je toekomst samen al hebt bedacht, zal samenwonen je kansen op een succesvol huwelijk waarschijnlijk niet schaden. Studies tonen consequent aan dat verloofde stellen die samenwonen dezelfde voordelen genieten - tevredenheid, toewijding, minder conflicten - als mensen die wachten tot het huwelijk om in te trekken.

Dus hoe zorg je ervoor dat jij een van de samenwonenden bent die uiteindelijk gelukkig wordt gekoppeld? "Meer dan 50 procent van de stellen die intrekken, praten niet over wat het betekent", zegt Stanley. "Je bent vier avonden per week samen, dan vijf, en laat wat extra kleding achter, een tandenborstel, een iPhone-oplader. Dan loopt iemands huurcontract af en ineens woon je samen. Geen discussie, geen beslissing." Waarom dat gevaarlijk is: je hebt misschien totaal andere verwachtingen, waardoor je teleurgesteld kunt worden, zegt Jose. Deel voordat u een huurcontract tekent openhartig wat u denkt dat de verhuizing betekent: ziet u dit als een stap in de richting van het altaar, of gewoon een manier om geld te besparen? Vraag dan je man om hetzelfde te doen. Als je totaal tegengestelde perspectieven hebt, overweeg dan om een ​​adres te delen, zegt Stanley. En voordat je de sprong waagt, moet je beslissen wie welke klusjes doet en hoe je met je financiële verplichtingen omgaat, zegt Stanley. Dat ongemakkelijke moment wanneer de ober je cheque komt brengen? ("Betaal ik de helft?") Je zult die keer tien ervaren wanneer de eerste elektriciteitsrekening arriveert - en je hebt nog niet besloten wie wat betaalt.

Wat mij betreft - een ex-samenwoner die de dingen half verkeerd, half goed deed, in de ogen van de experts? Een jaar en 112 dagen getrouwd (ja, ik ben aan het tellen), ik kan gelukkig melden dat mijn man en ik niet een van de statistieken zijn geworden waarvoor we in onze voorhuwelijkse klas werden gewaarschuwd. We hebben het overleefd, en nog beter, we hebben het goed gedaan. Sterker nog, na de huwelijksreis ontdekte ik dat we gewoon konden genieten van ons nieuwe huwelijk, zonder te hoeven uitzoeken wiens taak het was om de kattenbak te scheppen (zijn, BTW). De kronkels van ons wederzijds bestaan ​​waren al opgelost, waardoor we alleen nog maar konden genieten van onze huwelijksgeluk.

Beoordeling voor