Voel je je een ‘slecht’ persoon? Stel uzelf deze vragen

Inhoud

• Als je nu hulp nodig hebt
• Ten eerste, wat betekent het om ‘slecht’ te zijn?
• De duistere factor van persoonlijkheid
• Denk je na over de gevolgen van je acties?
• Bedenk je hoe anderen zich voelen?
• Wat drijft uw acties?
• Maak je tijd voor dankbaarheid en mededogen?
• Hoe reageer je als je beseft dat je iemand pijn hebt gedaan?
• Denk je aan andere mensen of focus je op jezelf?
• Dus wat is het volgende?
• Breng tijd door met verschillende mensen
• Kies willekeurige daden van vriendelijkheid
• Overweeg de gevolgen
• Oefen zelfacceptatie
• Identificeer uw waarden en leef dienovereenkomstig
• Praat met een therapeut
• het komt neer op

Zoals de meeste mensen heb je waarschijnlijk een aantal dingen gedaan die je goed vindt, andere dingen die je als slecht beschouwt, en veel dingen die ergens in het midden liggen.

Misschien heb je je partner bedrogen, geld van een vriend gestolen of je kind in een moment van woede geslagen. Daarna voelde je je ongelukkig met jezelf en besloot je het nooit meer te doen.

Je vraagt ​​je misschien nog steeds af wat dat gedrag over jou als persoon zegt, wat leidt tot verdriet en ongemakkelijke gevoelens.

Bedenk dat u uzelf afvraagt: Ben ik een slecht mens? is niet ongebruikelijk. Door deze vraag simpelweg te beschouwen, blijkt dat je een zekere mate van zelfbewustzijn en empathie hebt.

Als u probeert geen schade toe te brengen, is dat een goed teken. Als u kunt erkennen dat er ruimte voor verbetering is - en wie niet? - je neemt een veelbelovende eerste stap naar positieve verandering.

Als je nu hulp nodig hebt

Als u overweegt zelfmoord te plegen of gedachten heeft om uzelf schade toe te brengen, kunt u de Substance Abuse and Mental Health Services Administration bellen op 800-662-HELP (4357).

De 24/7 hotline brengt u in contact met hulpbronnen voor geestelijke gezondheidszorg in uw omgeving. Opgeleide specialisten kunnen u ook helpen bij het vinden van de middelen van uw staat voor behandeling als u geen ziektekostenverzekering heeft.

Ten eerste, wat betekent het om ‘slecht’ te zijn?

Dit is een complexe vraag die niet gemakkelijk te beantwoorden is. De meeste mensen hebben het vermogen tot goed en slecht gedrag, maar 'slecht' kan subjectief zijn, en veel mensen zijn het oneens over de definitie ervan.

Dr. Maury Joseph, een psycholoog in Washington, D.C., wijst op het belang van het overwegen van de context van slecht gedrag.

"Als een persoon de enige keuze voor hen ter beschikking stelt, gebaseerd op hun ontwikkelingsgeschiedenis, de vooroordelen van het land waarin ze zijn geboren en hun huidige omgeving, maakt dat hen dan slecht?"

In een notendop: iedereen heeft een achtergrondverhaal dat een belangrijke context biedt voor hun gedrag. Wat voor de ene persoon als slecht gedrag kan worden beschouwd, lijkt misschien redelijker voor iemand met een andere achtergrond.

De duistere factor van persoonlijkheid

In een onderzoeksartikel en website uit 2018 suggereren drie psychologen dat wat zij 'D' of de duistere factor van persoonlijkheid noemen, aan de basis ligt van onethisch of wreed gedrag.

D-factor-eigenschappen zijn onder meer narcisme en psychopathie, samen met:

• sadisme
• hatelijkheid
• eigenbelang
• recht
• morele terugtrekking
• egoïsme

Al deze eigenschappen suggereren dat iemand zijn eigen belangen nastreeft ten koste van anderen.

Misschien heb je enkele D-factor-eigenschappen opgemerkt in je gedrag. Hoe dan ook, de volgende vragen kunnen u helpen uw gedrag te onderzoeken en gebieden te identificeren die wat werk kunnen gebruiken.

Denk je na over de gevolgen van je acties?

Veel van de keuzes die u maakt, zijn van invloed op anderen behalve uzelf. Voordat u iets doet, vooral als u twijfelt of het wel de juiste keuze is, is het verstandig om te stoppen en te overwegen of uw handeling iemand anders kan schaden.

Als je een gerucht op de werkplek doorgeeft aan je baas, zou je er goed uit kunnen zien, maar het zal je collega zeker niet helpen, vooral niet als het gerucht niet waar is.

Als de mogelijke impact voor u niet veel uitmaakt, zolang u er maar baat bij heeft, of als u de consequenties voor anderen moeilijk kunt bedenken, is dat misschien de moeite waard om te onderzoeken.

Bedenk je hoe anderen zich voelen?

Neem je in je dagelijkse leven de tijd om na te denken over de emoties van mensen om je heen? Interesse tonen in het welzijn van anderen is een belangrijk onderdeel van het onderhouden van interpersoonlijke relaties.

Misschien voel je je schuldig omdat je niet veel tijd of energie hebt om te helpen. Maar er is niet veel voor nodig om aan te tonen dat het u iets kan schelen. Het is vaak voldoende om emotionele steun of een luisterend oor te bieden.

Het kan helpen om met een therapeut te praten als u zich onverschillig voelt, of als u denkt dat anderen het verdriet verdienen dat zij ervaren.

Wat drijft uw acties?

U kunt dingen doen die anderen uit noodzaak als slecht beschouwen. Veel mensen die bijvoorbeeld liegen, stelen of dingen doen die anderen als immoreel beschouwen, hebben het gevoel dat ze geen andere keus hebben. Redenen rechtvaardigen niet altijd diefstal of andere misdrijven, maar ze kunnen wel helpen om ze in een context te plaatsen.

Misschien heb je gestolen omdat je niet kon betalen voor iets dat je nodig had. Of je loog om de gevoelens van een geliefde te beschermen of om hem uit de problemen te houden. Natuurlijk zijn dit waarschijnlijk niet de beste zetten. Maar als u een onderliggend motief heeft om iemand om wie u geeft te beschermen, handelt u om zo min mogelijk schade te berokkenen.

Als u daarentegen onethische of onvriendelijke dingen doet om anderen pijn te doen, of zonder enige reden, is het misschien de moeite waard om hulp te zoeken.

Maak je tijd voor dankbaarheid en mededogen?

Als anderen je helpen of vriendelijkheid tonen, bedank je ze dan en toon je je waardering, mogelijk door in ruil daarvoor iets aardigs voor ze te doen?

Of accepteer je deze gebaren als iets dat je verdient, iets waar je recht op hebt?

Hoe voel je je als anderen om je hulp vragen? Probeer je ze te helpen te krijgen wat ze nodig hebben, of veeg je hun verzoeken af ​​zonder enige moeite te doen om ondersteuning te bieden?

Als je iets inneemt zonder er iets voor terug te geven, en je voelt je daar totaal niet door gestoord, dan kan een therapeut je helpen om nader te bekijken waarom.

Hoe reageer je als je beseft dat je iemand pijn hebt gedaan?

De mensen met wie we het dichtst bij zijn, kunnen volgens Joseph soms onvriendelijkheid in ons naar voren brengen. "We halen uit, we zijn gemeen, we duwen ze weg, we zeggen kwetsende dingen."

Misschien heb je de neiging om gemene dingen te zeggen in ruzies of vrienden te kleineren als je je somber voelt.

De meeste mensen zouden dit slechte gedrag zeker beschouwen. Maar hoe ga je om met de nasleep? Biedt u uw excuses aan, probeert u het goed te maken of besluit u in de toekomst beter te communiceren?

Je voelt je misschien vreselijk, maar spijt en wroeging kunnen de weg naar verbetering helpen effenen.

Misschien maakt het je niet uit wie je pijn doet. Of misschien denkt u dat uw partner harde woorden of andere mishandeling verdient omdat hij of zij u slecht heeft behandeld. Dit zijn signalen dat u uw gedrag misschien beter wilt bekijken.

Denk je aan andere mensen of focus je op jezelf?

Goede zelfzorg houdt in dat u ervoor zorgt dat u in uw eigen behoeften kunt voorzien. Er is niets mis mee om af en toe een beetje egocentrisch te zijn. U moet zich niet schuldig of schuldig voelen omdat u andere mensen niet kunt helpen wanneer u aan uw eigen behoeften voldoet.

Als u alleen aan uzelf denkt als er andere mensen bij uw leven betrokken zijn, zoals een partner of kinderen, kunnen die andere mensen daardoor pijn of angst ervaren.

Kinderen kunnen niet in veel van hun eigen behoeften voorzien, dus ouders moeten over het algemeen een manier vinden om in hun emotionele en fysieke behoeften te voorzien. Dit kan moeilijk zijn als u te maken heeft met ziekte of geestelijke gezondheidsproblemen, maar een therapeut kan begeleiding en ondersteuning bieden.

Professionele ondersteuning kan ook helpen als je het gevoel hebt dat je niet echt om iemand anders geeft.

Dus wat is het volgende?

Je hebt wat introspectie gedaan en jezelf een aantal moeilijke vragen gesteld. Misschien realiseer je je dat er enkele aspecten van jezelf zijn die voor verbetering vatbaar zijn.

Iedereen is in staat om te veranderen. Als je het hebt geprobeerd en het niet hebt gedaan, heb je misschien het gevoel dat het geen zin heeft om het opnieuw te proberen. Het lijkt misschien gemakkelijker om gewoon te blijven zoals je bent.

Gewoon kiezen niet slechte dingen doen kan je in de goede richting duwen. Het is bijvoorbeeld een belangrijke stap om minder leugens te vertellen.

Hier zijn een paar andere tips om u vooruit te helpen.

Breng tijd door met verschillende mensen

Een kleine wereld kan uw zicht beperken. Tijd doorbrengen met een verscheidenheid aan mensen, zelfs met mensen met wie je denkt dat je niet veel gemeen hebt, kan je helpen om meer compassie te hebben voor mensen uit alle gebieden van het leven.

Het lezen van en luisteren naar verhalen en memoires over menselijke interesses kan ook helpen om de opvattingen over mensen uit verschillende culturen te vergroten.

Kies willekeurige daden van vriendelijkheid

Iets leuks voor iemand doen, heeft natuurlijk voordelen. Maar het heeft ook voordelen voor de geestelijke gezondheid voor u.

Als je het moeilijk vindt om om anderen te geven, kan elke dag een vriendelijke daad je helpen meer mededogen te ontwikkelen.

Overweeg de gevolgen

In plaats van impulsief te handelen wanneer u iets wilt, kunt u zich afvragen of uw gedrag een negatieve invloed op iemand kan hebben. Als u hier gewoon even over nadenkt, kunt u eraan denken dat uw acties niet alleen op u van invloed zijn.

Het is niet altijd mogelijk om te voorkomen dat u iedereen pijn doet. Als u voorzichtig en met mededogen te werk gaat, kunt u onnodige pijn vermijden. Als u erover nadenkt, kunt u ook een oplossing vinden die beter is voor alle betrokkenen.

Oefen zelfacceptatie

Het kan helpen om jezelf eraan te herinneren dat iedereen fouten maakt. Je hebt misschien mensen pijn gedaan, maar je bent niet de enige die dat ooit heeft gedaan. Het belangrijkste is leren en groeien uit het verleden om te voorkomen dat mensen in de toekomst pijn lijden.

Zelfs als je dingen hebt gedaan die niet geweldig zijn, ben je nog steeds liefde en vergeving waard. Het kan zijn dat je het moeilijk vindt om dit van anderen te accepteren totdat je het jezelf kunt toestaan.

Identificeer uw waarden en leef dienovereenkomstig

Het hebben van duidelijk gedefinieerde waarden kan u helpen een meer vervullend leven te leiden.

Vraag uzelf af wat voor u het belangrijkst is. Eerlijkheid, vertrouwen, vriendelijkheid, communicatie, integriteit en verantwoordelijkheid zijn enkele mogelijke voorbeelden.

Bepaal vervolgens de wijzigingen die u kunt aanbrengen om u te helpen deze waarden na te leven, zoals:

• altijd de waarheid vertellen
• uw verplichtingen nakomen
• mensen vertellen wanneer u iets dwarszit

Praat met een therapeut

Als je merkt dat je je veel tijd afvraagt ​​wat voor soort persoon je bent, kan therapie een grote hulp zijn. Bovendien kan er een onderliggend probleem zijn, zoals depressie, stress of een ander probleem met de geestelijke gezondheid, dat uw stemming en interacties met anderen beïnvloedt.

Therapie is ook een veilige plek om meer te weten te komen over wat uw gedrag drijft en om advies te krijgen over productievere manieren om aan uw behoeften te voldoen. Een medelevende, ethische therapeut biedt ondersteuning zonder een oordeel te vellen.

“Mensen met complexe, interpersoonlijke problemen kunnen een façade opzetten waardoor mensen niet meer dan een oppervlakkige glimp van hen kunnen opvangen. Ze lijken gemeen, onschuldig, zonder wroeging. Maar dat is misschien niet het volledige verhaal ', zegt Joseph.

Therapie kan mensen helpen veranderingen in hun gedrag aan te brengen, legt hij uit, door hen in staat te stellen "een dieper begrip van de emoties van anderen te ontwikkelen, om ze niet als handelswaar, maar complexer te zien."

het komt neer op

Uw vermogen om na te denken over uw acties en zich af te vragen wat de impact ervan is, suggereert dat u waarschijnlijk een beter persoon bent dan u denkt. Zelfs als je slechte dingen hebt gedaan of een aantal D-eigenschappen hebt, kun je nog steeds veranderen.

De keuzes die u in het leven maakt, helpen bepalen wie u bent, en u kunt er altijd voor kiezen om het beter te doen.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.