Hoe ik seks niet kan herdefiniëren mijn seksualiteit - en datingleven

Inhoud

• Vaginismus: een snel overzicht
• Daten tijdens het vrijen is geen optie
• Vaginismus heeft mijn seksualiteit op veel manieren positief beïnvloed
• Toestemming - meerdere keren tijdens seks - is uiterst belangrijk
• Het ontdekken van andere aspecten van seks kan opwindend zijn
• Door directe communicatie in bed te leren, heb ik mijn plezier onder controle
• Levenslang genieten van langzamere seks
• Een relatie hebben nadat mijn vaginisme was verdwenen

Hoe we de wereld zien vormen wie we kiezen te zijn - en het delen van meeslepende ervaringen kan de manier waarop we met elkaar omgaan, ten goede komen. Dit is een krachtig perspectief.

"Laat me even ademen", fluister ik terwijl de mond van mijn partner een paar centimeter van de mijne verwijderd is.

We beginnen allebei samen te ademen, één grote inademing, één uitademing. Ik sluit mijn ogen en probeer te ontspannen. De spanning in mijn spieren is zo intens dat het pijnlijk is. Ik wil dat ze wat losser worden.

Maar nogmaals, mijn lichaam fungeert als een barricade tijdens seks. Mijn vaginale spieren zijn sterk en vastbesloten om te voorkomen dat er iets in mijn lichaam komt.

Iets proberen binnen te komen tijdens seks was als het raken van een muur, fysiek en vaak emotioneel.

Zo voelde het voor mij gedurende de acht jaar dat ik worstelde met vaginisme.

Nu mijn uitdagingen met vaginisme schijnbaar voorbij zijn, kan ik nu zien dat het mijn hele seksuele identiteit heeft gevormd.

Door met mijn partners te experimenteren op manieren die ik misschien niet zou hebben als geslachtsgemeenschap niet pijnlijk was - nieuwe posities, voorspel, penetratie, orale seks - kreeg ik vertrouwen in de slaapkamer.

Vaginismus: een snel overzicht

Sommige vrouwen ervaren een onvrijwillige samentrekking van de vaginale spieren, vaginisme genaamd. De bekkenbodemspieren spannen zo sterk dat een voorwerp moeite heeft om binnen te komen.

Symptomen van vaginisme zijn onder meer:

• brandend, stekend gevoel en diepe pijn bij poging tot penetratie
• onvermogen om een ​​tampon, vinger of fallisch voorwerp in te brengen
• als penetratie mogelijk is, daarna scheuren of diepe pijn

Uiteindelijk begon mijn lichaam tijdens seks te anticiperen op de pijn van penetratie. Mijn anticipatie maakte de ervaring nog erger, mijn lichaam klemde zich vast voordat er geslachtsgemeenschap werd geprobeerd.

Vrouwen met vaginisme ervaren vaak stress, angst, paniek en depressie, aangezien seks - en zonder penetrerende seks - consumerende zorgen kan worden.

Vaginismus komt bij vrouwen op twee manieren voor:

• Primair vaginisme is wanneer vaginale penetratie nooit is bereikt.
• Secundair vaginisme is wanneer er een trauma, operatie of stressor is opgetreden die geslachtsgemeenschap onmogelijk maakt wanneer het ooit haalbaar was.

Hoewel emotionele factoren, trauma en bevalling in verband zijn gebracht met vaginisme, is er niet altijd een reden voor. Ik geloof dat ik van jongs af aan primair vaginisme had, omdat ik nooit een tampon heb kunnen inbrengen, maar ik weet nog steeds niet precies wat de oorzaak was.

Behandelingen kunnen zijn:

• fysiotherapie voor uw bekkenbodemspieren
• een bezoek aan een psycholoog als er trauma of misbruik is opgetreden
• gebruikmakend van dilatatoren, die helpen de bekkenspieren opnieuw te trainen
• yoga, bekkenoefeningen en meditatie

Vaginismus is te behandelen. Als penetrerende seks pijnlijk is of onmogelijk voor u voelt, maak dan een afspraak met uw arts.

Daten tijdens het vrijen is geen optie

Vaginisme heeft vooral invloed op je seksleven en relaties, omdat vaginale geslachtsgemeenschap bijna onmogelijk wordt.

Als jonge seksuele persoon in mijn late tienerjaren voelde ik me verslagen. Toen ik drie jaar geleden voor het eerst over vaginisme begon te schrijven, was ik nog steeds boos op mijn lichaam, op deze niet-gediagnosticeerde stoornis, op deze handicap die jaren van mijn seksuele jeugd had afgeschoren. Ik voelde me beroofd, geïsoleerd en vervreemd.

Momenteel beschouw ik vaginisme als het vormen van mijn hele identiteit. Dat isolement en vervreemding hebben bijgedragen aan mijn obsessief onderzoek met alles wat met seks te maken heeft. Het opende deuren voor mij in mijn seksualiteit.

Een van de grootste zorgen die mensen met vaginisme hebben - begrijpelijkerwijs - is daten. Veel mensen vragen zich af hoe ze een relatie kunnen onderhouden of de stoornis aan een nieuwe partner kunnen uitleggen.

Uit mijn ervaring is het ingewikkeld. Maar niet onmogelijk.

Vaginismus heeft mijn seksualiteit op veel manieren positief beïnvloed

Mijn eerste relatie met ernstig vaginisme - wat betekent dat er helemaal niets in ging - is tot op de dag van vandaag mijn langste relatie. We hadden slechts vier keer penetrerende seks gedurende vier jaar.

We improviseerden, experimenteerden met spontaniteit en werden ongelooflijk bedreven in voorspel en orale seks - zoals men vaak zijn toevlucht neemt bij een verlammende seksuele stoornis.

Op dit moment maakte het vaak niet uit dat penetratie geen optie was. Door mijn orgasmes van orale seks en clitorale stimulatie zag ik nog steeds sterren. En door deze experimenten heb ik geleerd wat mijn lichaam wil en hoe het het wil.

In zekere zin, als ik enkele jaren later terugkijk, kan ik zeggen dat vaginisme mijn seksualiteit positief heeft beïnvloed en hoe ik mezelf als een seksueel persoon beschouw.

Toestemming - meerdere keren tijdens seks - is uiterst belangrijk

Zoals bij elke seksuele partner is communicatie de sleutel. Maar wanneer seks onmogelijk of pijnlijk is, komt communicatie op de eerste plaats.

Het is belangrijk om met je partner te communiceren of je pijn hebt of niet.

Maak je geen zorgen over het doden van de stemming als je lichaam om hulp schreeuwt. Het is ook belangrijk om een ​​partner te hebben die mondeling en visueel met u incheckt.

Soms was een gevoel dat ik dacht te kunnen verdragen om geslachtsgemeenschap snel ondraaglijk te maken. En in het begin was ik dat niet altijd even op mijn gemak.

Toen ik jonger was en leerde omgaan met deze aandoening, zou ik helemaal bevroren zijn van pijn. Ik zou vaak mijn toevlucht nemen tot het stom blijven, niet in staat om uit te drukken hoe ondraaglijk penetratie was. Het voelde alsof mijn lichaam van binnen uit elkaar werd gereten en het branderige gevoel liet me geschokt achter.

De pijn zou me uiteindelijk dwingen mijn partner te stoppen, hetzij door tranen of door pure paniek.

Omdat elke lichte beweging mijn comfortniveau zou kunnen veranderen, moest mijn partner tijdens elke stoeipartij praten om verdere pijn te voorkomen, door vragen te stellen als "Voelt dit goed?" of "Wat als ik dit doe?"

Het ontdekken van andere aspecten van seks kan opwindend zijn

Omdat penetratie me te pijnlijk was, improviseerden we. Na enige tijd realiseerde ik me dat 'seks' niet indringende seks hoeft te zijn, of seks waarbij een fallisch object betrokken is. Seks is vloeiend, net als mijn seksualiteit in ontwikkeling.

Ik was zeer gevoelig voor pijn en plezier, en ik verfijnde welke delen van mijn lichaam het leuk vonden om gekust te worden en hoe ze het leuk vonden om gekust te worden. Ik realiseerde me dat een half uur zoenen of tepelstimulatie intiem en zeer erotisch kon zijn.

Mijn lichaam leren kennen en wat goed voor me voelde, bouwde mijn zelfvertrouwen en zelfgevoel op, zelfs door de uitdagingen van vaginisme. Hoewel het misschien niet mijn ideale pad was om te ontdekken wat ik leuk vond in de slaapkamer, is het een reis die ik moet accepteren.

Door directe communicatie in bed te leren, heb ik mijn plezier onder controle

Dit wil niet zeggen dat elke relatie die ik had succesvol was in termen van communiceren over vaginisme, vooral omdat ik me grotendeels heb toegewijd aan heteroseksuele cis-mannen.

Toen mijn lichaam gespannen was, de spieren samentrokken, dachten veel partners dat het dwingen van zichzelf deze aandoening zou genezen. Meer kracht betekende meer succes aan hun kant. Maar geweld zorgde voor meer problemen, meer pijn en meer afstand en gebrek aan vertrouwen in onze relatie.

Met een paar partners die ik vertrouwde, stelde mijn fysieke gevoeligheid me in staat om te beschrijven wat ik wel en niet leuk vond.

Mijn pijn gaf me een stem die ik gebruikte om uit te leggen wat goed voelde voor mijn lichaam.

Omdat alle lichamen verschillend zijn, is communicatie me nog steeds goed van pas gekomen, zelfs tijdens mijn pijnloze seksleven. Maar mijn stem gebruiken was essentieel toen ik te maken had met vaginisme, toen mijn lichaam het meest anders voelde.

"Meer daarvan" of "Nee, laat me je dit laten zien", zou ik zeggen tegen partners die bij mij zouden inchecken. Op de een of andere manier gaf mijn vaginisme me meer controle over mijn seksuele verlangens.

Het is essentieel om een ​​begripvolle partner te hebben als je pijn ervaart tijdens seks. Zonder een geduldige en empathische partner kan vaginisme een ondraaglijk aspect van een relatie zijn.

Communiceren buiten de slaapkamer is ook belangrijk. Ik zou willen voorstellen om je partner literatuur te geven waarin de ins en outs van vaginisme worden uitgelegd en er open gesprekken over te voeren.

Levenslang genieten van langzamere seks

Langzamere seks is een andere methode die ik nog steeds gebruik in mijn pijnloze seksleven.

Haastige seks vind ik niet leuk, maar snel en woedend lijkt een methode te zijn waar veel mensen hun toevlucht toe nemen.

Door langzamere seks te hebben, heb ik de controle over mijn lichaam en kan ik me aanpassen als iets niet goed voelt.

Door mijn tijd te nemen, kan ik me ook concentreren op alle factoren die werkten en blijven werken om mijn lichaam te helpen: smering, aantrekkingskracht, penisgrootte en hoeveel ik de persoon vertrouwde (d.w.z. situationeel vaginisme).

Desalniettemin is vaginisme moeilijk. Het is slopend, heeft bijgedragen aan mijn verlies van libido, maakte me ongelooflijk manisch en bracht me in verwarring over mijn lichaam.

Seks is een natuurlijke functie. Het is euforisch en zorgt voor een verbinding met je partner. Het niet hebben ervan kan het levensonderhoud van een persoon ernstig beïnvloeden. Maar dit betekent niet dat ik niet seksueel was.

Een relatie hebben nadat mijn vaginisme was verdwenen

Mijn huidige partner heeft me nog nooit pijn ervaren. Hij weet niet welke frustratie ik jarenlang heb meegemaakt.

Hij ontmoette me nadat ik hard had gewerkt om mezelf te behandelen met dilatatoren, therapie en vastberadenheid. En daarvoor ben ik dankbaar. Met hem ben ik het hoogtepunt van al die jaren dat ik worstelde en groeide terwijl ik mijn seksualiteit opnieuw definieerde.

Ik voel me meer verbonden met mijn lichaam nu ik weet dat het kwetsbaar is, maar ook de kracht ervan.

Door jaren van werk, tederheid en leed ben ik meer in harmonie met mijn seksualiteit en wie ik ben als seksueel persoon dan ooit tevoren. En ik ben het verschuldigd aan die nachten van mislukking en somberheid.

Ik voelde me zo lang vreemd in mijn lichaam. De mechanismen waren buiten mijn controle, maar nu heb ik die kracht teruggenomen. Dit lichaam is van mij.

S. Nicole Lane is een seks- en vrouwengezondheidsjournalist, gevestigd in Chicago. Haar schrijven is verschenen in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK en andere hoeken van internet. Ze oefent ook visuele artiest die werkt met nieuwe media, assemblage en latex. Volg haar op Twitter.