Ter verdediging van het liggen in je badpak, hoe de hel je ook wilt

Inhoud

• Beoordeling voor

Foto's: Leslie Goldman

Tijdens een recente vakantie in Playa del Carmen met mijn man, hebben we een zoete cabana geland met gegarandeerde schaduw (geweldig voor mijn huid) en een eindeloze stroom guac (zelfs beter voor mijn maag). Ontspannend op ons comfortabele ligbed, liet ik me uitslapen, in Savasana-stijl, terwijl ik tijdschriften las, door mijn telefoon scrolde en een dutje deed.

Elk uur stond ik op om een ​​duik in het water te nemen en droogde me vervolgens af op een ligstoel in de zon. Heb ik me uitgestrekt, in Savasana-stijl, buiten de grenzen van onze kleine privéhaven?

Ik heb niet.

In plaats daarvan nam ik automatisch The Position aan. Je weet waar ik het over heb: het ene been is recht naar buiten gestrekt, het andere is strategisch gebogen in een hoek van 45 graden om de dij slank te laten lijken. De rug is altijd zo licht gewelfd, en een zekere mate van verstrakking vindt plaats in de buik, hoewel het hele punt van liggen is om ~ontspannen~. (Gerelateerd: deze lichaamspositieve vrouwen zullen je inspireren om met vertrouwen een bikini te dragen)

Het feit dat ik zo moeiteloos deze pose aannam, is het bewijs van hoe geïndoctrineerd wij als vrouwen zijn geworden. Ik ben 42 jaar oud, een gelukkig getrouwde moeder van twee jonge meisjes. Ik heb geen interesse in het aantrekken van vrijers. Ik ben een schrijfster over vrouwengezondheid met een boek over lichaamsvertrouwen op zak. Een paar keer per jaar reis ik naar hogescholen en universiteiten om krachtige, liefde-je-vorm-gesprekken te geven in auditoria vol jonge vrouwen. Zou ik het niet allemaal moeten laten hangen, mijn dijen laten spreiden en samensmelten, en elke schijn van buikspieren vergeten?

Ik zou het moeten doen, maar ik deed het niet.

Ik was niet de enige in bikini geklede zonaanbidder die daar aan het poetsen was, terwijl ik eigenlijk had moeten zondigen. Een snelle panoramische blik op het zwembad bewees me dat bijna alle dames daar een zekere mate van lichaamsbewustzijn hadden. Naast The Position waren er vrouwen die modelleerden voor hun iPhones, die allerlei onzinnige #bikinigram-houdingen sloegen - met hun buik naar beneden, op hun ellebogen gestut, gevaarlijk op de rand van het zwembad terwijl ze nep in de oceaan staarden; in kleermakerszit op een fauteuil zitten, maag naar binnen gezogen, één hand met een champagneglas; geknield, dijen rustend op kuiten, kont knalde (ook bekend als "The Bambi").

Dus het lijkt erop dat we in twee kampen waren verdeeld: degenen die zich zelfbewust voelden en degenen die de behoefte voelden om Likes op Insta te verzamelen. Wat we allemaal gemeen hadden: we waren bang om gewoon een badpak te dragen en, hoe gek het ook klinkt, te ontspannen terwijl we ontspannen.

Kijk, de bikini ontplofte 70+ jaar geleden op het strand, en sindsdien zuigen vrouwen hun maag in. Ik weet zeker dat de uitvinder niet probeerde meer werk voor vrouwen te creëren, maar onderzoek toont aan dat zelfs alleen al de verbeelding van het passen van een badpak ervoor zorgt dat vrouwen zich slechter gaan voelen over hun lichaam. (Zie ook: deze moeder kwam tot de beste realisatie nadat ze bikini's had geprobeerd met haar dochter)

Voorbereiden op een vakantie gaat vaak gepaard met een toename van trainingen; zonloos bruinen om op dag 1 niet te bleek te lijken; een reis naar de harssalon; een mani/pedi zonder chip; en de lijst gaat maar door. Bijna elke week pitchen publicisten me 'bikiniseizoen'-verhalen met absurde onderwerpregels als 'Tip-Top Tush Booty Facial', 'Turn Your Outtie to an Innie in 15 Minutes' en 'Niet-invasieve manieren om je borsten mooier te maken voor Bikiniseizoen."

Hier is het ding: we hebben geen plaatselijke verdoving of strategische vetoverdracht nodig om naar het strand te gaan. Niemand Echt maakt het niet uit of je een "Toblerone-tunnel" hebt - de driehoekige ruimte die schijnbaar zou moeten verschijnen waar de binnenkant van de dijen van een vrouw haar kruis ontmoeten - omdat ze maar al te bang zijn dat andere mensen oordelen hen. (Ook Zwitserse chocoladerepen gaan in je mond, niet tussen je benen - voeg dat toe aan de lijst met dingen die je nooit in de buurt van je vagina mag plaatsen.)

Bovendien is elke foto die je op sociale media ziet, hoe dan ook gemanipuleerd of nep. Het Amsterdamse fitnessmodel Imre Çeçen gaf haar 328.000+ Insta-volgers een spannende schok van de realiteit in juni vorig jaar toen ze een foto postte met foto's naast elkaar van zichzelf bungelend met haar voeten in een zwembad. Op de foto aan de linkerkant, met het label 'INSTAGRAM', heeft Çeçen hotdogbenen, een opening in de dijen en het soort platte buik dat de menselijke fysiologie tart. Op de foto aan de rechterkant, met het label 'REALITY', liet ze haar benen ontspannen, zodat haar dijen zich uitspreiden als echte lichaamsdelen van vlees en botten, geen ingekapselde vleesproducten. Haar maag is niet langer hol, #omdat ze ademt. Ironman-concurrent Chi Pham heeft een soortgelijke keepin'-it-real pooside dij-foto gepost, tot grote opluchting van haar 178.000 Instagram-volgers.

Bij een poging om de hotdog-dijfoto te maken kreeg Çeçen bijna een hernia, grapte ze, omdat ze "mijn rug als een gek moest buigen, mijn benen omhoog moest houden (er was serieus buikwerk bij betrokken) en op de rand van het zwembad moest zitten dat zorgde ervoor dat ik bijna viel. Zowel mijn camera als ik [bijna] verdronken in het verdriet van insta-perfectie."

Dat klinkt inderdaad als een deprimerende manier om te sterven. Laten we stoppen met proberen om er op een bepaalde manier uit te zien in onze mobiele telefoonfoto's en ons concentreren op hoe de zon op onze huid aanvoelt, de verrukkingen van de eerste slok van je koude drank naar keuze. De volgende keer dat u zich in het openbaar in een badpak bevindt, daag uzelf dan uit om op uw hoede te zijn. Het is krankzinnig dat we zelfs zo moeten denken, maar probeer je been niet te buigen, of beter nog, ga helemaal niet strategisch zitten. Ga jezelf niet bashen omdat je geen dijbeen of dijvoorhoofd hebt. De wereld is tegenwoordig al stressvol genoeg, dus kunnen we niet gewoon genieten van het feit dat we het geluk hebben zand tussen onze tenen te hebben zonder ons zorgen te maken of ons pedicurespel sterk is? Op ons sterfbed zal niemand van ons wensen dat onze dijen er dunner uit hadden gezien bij het zwembad, maar we zouden wensen dat we meer tijd hadden genomen om te ontspannen...

Beoordeling voor