Hoe te praten over seks

Inhoud

• Praten over seks is een vaardigheid
• Waar we over praten als we over seks praten
• Praten over soa's maakt deel uit van het bezit van je seksuele gezondheid
• Veilige seks en anticonceptie
• Hoe kun je praten over hoeveel seks je zou willen hebben?
• Toestemming
• Respectvol ontdekken van sympathieën en antipathieën
• Het gesprek openen
• Gebruik films om gesprekken te beginnen en te verkennen
• Niet
• Waar en wanneer te praten
• Basisprincipes van communicatie
• Navigeren door verschillen

Praten over seks is een vaardigheid

Van gedrag tot reclameborden, suggesties voor seks en seksualiteit filteren in ons leven. Maar het hebben van de woordenschat voor seks vertaalt zich niet altijd zo naadloos in comfortabele gesprekken.

Vooral als het gaat om wat we willen en zelfs tijdens seks.

Maar communicatie hoort bij goede seks. De bereidheid om te praten over het soort seks dat we hebben of willen hebben, is een sleutelvaardigheid. Kate McCombs, een opvoeder over seks en relaties, zegt: "Als je die essentiële gesprekken vermijdt, vermijd je misschien wat onhandigheid, maar je neemt ook genoegen met suboptimale seks."

Door deze gesprekken te voeren, kunnen de relatie van u en uw partner emotionele, psychologische en mentale voordelen hebben. Lees verder om te ontdekken wat McCombs en andere experts aanbevelen bij het benaderen van dit intieme onderwerp.

Waar we over praten als we over seks praten

Intieme gesprekken gaan niet alleen over plezier. Andere onderwerpen over seks kunnen zijn:

• seksuele gezondheid
• hoe vaak we seks willen
• hoe je onbekende dingen kunt ontdekken
• hoe om te gaan met verschillen in wat wij en onze partners leuk vinden

Praten over deze onderwerpen kan ook helpen een basis te leggen voor een betere relatie terwijl je over elkaar leert en samen nieuwe dingen ontdekt, terwijl je op dezelfde pagina zit.

Het is ook de moeite waard om voorbij het ongemak te komen om over gezondheid te praten, met name seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's) en anticonceptie. Het vermijden van deze essentiële gesprekken kan uw gezondheid in gevaar brengen en de toekomst veranderen waarop u had gehoopt.

Praten over soa's maakt deel uit van het bezit van je seksuele gezondheid

Het kan lastig zijn om uw gezondheid te bespreken met mensen met wie u seksueel intiem zult zijn. Hen vragen om getest te worden, kan invasief aanvoelen, vooral als je het hebt voordat je de kans hebt om elkaar te leren kennen. Maar deze gesprekken kunnen niet erger zijn.

Bedenk dat:

• Ongeveer 1 op de 8 hiv-positieve mensen weet niet dat ze de infectie hebben. Bij jongeren van 13 tot 24 jaar wist ongeveer 44 procent van de mensen die besmet waren met hiv niet dat ze besmet waren.
• Bijna elke seksueel actieve persoon krijgt op een gegeven moment het humaan papillomavirus (HPV of genitale wratten).
• Chlamydia kan onvruchtbaarheid bij vrouwen en prostaatklierinfectie bij mannen veroorzaken.
• Het aantal gevallen van syfilis neemt sinds het begin van de jaren 2000 toe en het aantal nieuwe gevallen van syfilis is sindsdien elk jaar gestegen.

Het kennen van uw eigen seksuele gezondheidsstatus kan angsten verlichten die gepaard gaan met bepaalde beslissingen.

Sean Horan, professor aan de Texas State University, richt zich op communicatie tussen intieme partners. Hij stelt voor om gesprekken over seksuele gezondheid te baseren op genegenheid.

Overweeg om je partner te vragen om je te vergezellen wanneer je gaat. Als je partner aarzelt over het testen en delen van resultaten, kan je bereidheid om open te staan ​​helpen.

Veilige seks en anticonceptie

Net als soa's treft zwangerschap beide betrokkenen. "Mannen zijn mislukt omdat we niets doen en niets doen aan anticonceptie", geeft Dr. Shawn Tassone, een OB-GYN in Austin, Texas, toe. "Ik bedoel, we kunnen eerlijk gezegd niet, behalve condooms, totdat het gaat om permanente sterilisatie." Condooms bieden enige bescherming tegen infectie en kunnen bij correct gebruik meer dan 80 procent van de tijd zwangerschap voorkomen.

Als je een relatie hebt waarbij jij en je partner ervoor hebben gekozen om geen condooms te gebruiken of te stoppen, moet je een ander gesprek beginnen over anticonceptie.

Anticonceptie is een verantwoordelijkheid van alle betrokkenen. U en uw partner delen de ervaring, of het nu gaat om anticonceptie-bijwerkingen of zwangerschap. Dus waarom zou u er niet voor zorgen dat het eindresultaat is wat u beiden wilt en verwacht? Er zijn veel verschillende soorten anticonceptie, dus praat met uw arts over wat uw opties zijn en welke keuze voor u geschikt is.

Hoe kun je praten over hoeveel seks je zou willen hebben?

Elke gezonde seksuele relatie vereist constante communicatie. Het is belangrijk om je te concentreren op zowel je behoeften als de behoeften van je partner. Het is een goed idee om open te zijn over wat uw behoeften zijn en om de communicatie altijd open te houden.

Timaree Schmit, doctor in de menselijke seksualiteit, stelt ook voor om het positieve te benadrukken.

Als je om minder seks wilt vragen, kun je proberen hun eigenschappen te benadrukken om nieuwe ideeën te suggereren. Doe een beroep op de interesses van je partner en vorm een ​​nieuwe activiteit of datum eromheen waar jullie beiden van zullen genieten.

Vragen om meer of minder seks kan kwetsbaarheden oproepen. Carli Blau, een seksuoloog uit Manhattan, zegt: "Seksuele voorkeuren moeten gemakkelijk te bespreken zijn omdat ze uiteindelijk tot je plezier leiden, maar ze zijn vaak moeilijk te bespreken omdat we bang zijn voor oordeel."

Sommige mensen willen niet als te seksueel worden gezien omdat ze meer seks willen. Anderen maken zich misschien zorgen dat het vragen om minder seks kan betekenen dat hun partner iets niet goed doet. Neem uw zorgen over uzelf op in de discussie. Praten over seks werkt het beste als een tweerichtingsgesprek.

Toestemming

Vergeet niet dat beide partijen toestemming moeten geven om seks te hebben. Alleen omdat je seksuele relaties hebt met je langdurige partner, wil nog niet zeggen dat er toestemming is gegeven. Als u zich ooit seksueel gedwongen voelt door een partner, of gedwongen wordt om seks te hebben of aangeraakt te worden op een manier die u niet wilt, weet dan dat uw zorgverleners altijd klaar staan ​​om u te helpen. U kunt met uw arts of een maatschappelijk werker praten over eventuele zorgen die u heeft.

Respectvol ontdekken van sympathieën en antipathieën

Praten over hoe aanraking, nuances en zelfs fantasieën over seks kunnen vorderen, is minder eenvoudig dan praten over soa's, anticonceptie of seksfrequentie.

Seksuele voorkeuren en antipathieën kunnen op een spectrum worden uitgevoerd. Er zijn activiteiten waar je van houdt, activiteiten waar je niet eens aan kunt denken, en alle dingen daartussenin. En wat gebeurt er met dingen waarvan je nog niet eens hebt gehoord? Of wanneer uw wensen veranderen? Het communiceren van dergelijke intieme behoeften vereist een hoog niveau van vertrouwen. Tegelijkertijd creëert communicatie dat vertrouwen en vertrouwen.

Bedenk waar u zich prettig bij zou voelen en met welke dingen u zich niet prettig zou voelen. Onthoud dat je altijd van gedachten kunt veranderen. Door deze dingen met je partner te communiceren, blijven dingen open. Praat met een zorgverlener als u zich zorgen maakt dat iets dat u wilt proberen fysiek of seksueel gevaarlijk kan zijn.

Het gesprek openen

Soms worden we gehinderd door een gebrek aan taal. "Een van de belemmeringen voor communicatie is dat de taal ofwel echt gek klinkt of klinisch is", zegt Emily Lindin van OMGYes, een organisatie die zich richt op communicatie over seksueel genot van vrouwen. 'Zeggen:' Doe dat ding ... een beetje lager ... een beetje meer druk ... 'kan de stemming doden.'

Het is handig om te beginnen vanuit het perspectief van plezier en genegenheid. Carli Blau wijst erop: "Twee partners die seksueel met elkaar te maken hebben, willen elkaar uiteindelijk plezieren."

Gebruik films om gesprekken te beginnen en te verkennen

Overweeg om van entertainment gebruik te maken van erotische stimulatie, als je de woorden of tijd nog steeds niet kunt vinden om te zeggen wat je wilt. "Films kijken is een geweldige manier om gesprekken met je partner te vergemakkelijken", zegt Cynthia Loyst, maker van Find Your Pleasure en een co-host van CTV's The Social. "Als je bijvoorbeeld een beetje knik in je slaapkamer wilt toevoegen, kun je dit eenvoudig samen met je partner ter sprake brengen door samen een film te kijken waarin deze voorkomt."

Stel vragen om een ​​idee te krijgen van hoe uw partner erover denkt. Je kunt vragen: 'Dacht je dat dat heet was?' of "Zou je ooit zoiets proberen?"

Loyst herinnert eraan dat de geest van dit soort gesprekken openheid en nieuwsgierigheid moet zijn, geen oordeel. "Als iemand onthult dat ze iets heel sexy vinden dat je echt icky vindt, ga dan niet,‘ Dat is walgelijk! ’Dit is teder gebied dat voorzichtig moet worden verkend."

Pornografie biedt veel inspiratie voor sexy ideeën. Voor beginnende kijkers stelt Paul Deeb voor om pornoparodieën te bekijken, dit zijn komische versies van reguliere films. "Ze zijn de beste porno-ijsbrekers", zegt Deeb, die een langspeelfilm regisseerde die werd uitgebracht in hardcore en NC-17-versies. Marriage 2.0 werd geprezen als de Feminist Porn Award's Movie of the Year 2015.

Niet

• doe het als ze door de deur lopen
• doe het als ze honger hebben of moe zijn
• in bed of voor het slapengaan
• doe het voor of na seks

Het is prima om niet verder te gaan met iets waar je je niet prettig bij voelt. Savage herinnert ons eraan dat in werkelijkheid "de kans dat uw seksuele fantasieën perfect zullen overlappen onwaarschijnlijk is."

Daarom moedigt Savage intieme partners aan om 'GGG - goed, geven en spelen' te zijn als het gaat om het delen en genieten van turn-ons.

Waar en wanneer te praten

Naast het krijgen van de woorden in de juiste volgorde, wijzen veel relatiedeskundigen erop dat waar en wanneer je intieme gesprekken voert, belangrijk is.

Praten over seks na seks kan overkomen als kritiek of nitpicking. Als u van tevoren praat, raakt u misschien gespannen over het leveren van precies wat uw partner wil. Wanneer de tijd rijp is, stelt Dr. Terri Orbuch voor om uw partner een waarschuwing te geven dat uw onderwerp misschien een beetje ongewoon is.

Basisprincipes van communicatie

Respect en gerespecteerd zijn belangrijke aspecten van een relatie.Het gebruik van zogenaamde I-statements is een communicatietechniek die helpt de ervaring van de spreker te benadrukken, zonder te beschamen, de schuld te geven of te klagen over de ander.

Een paar voorbeelden:

• 'Ik merk dat we minder voorspel lijken te hebben voordat we seks hebben. Kunnen we praten over manieren om eerst meer tijd te besteden aan vrijen? '
• 'Ik vond het heel leuk toen je bovenop me zat. Kan ik iets doen om daar meer van te krijgen? '

Navigeren door verschillen

Als er respect is, kun je hiaten overbruggen. Maar soms is het verrassend moeilijk om te weten of dat respect er is, vooral in een vroege relatie.

Als uw nieuwe partner weigert om te worden getest op soa's of om hun resultaten te delen, kan het zijn dat ze non-verbaal hun gebrek aan respect communiceren. Het is moeilijk in te schatten of die situatie met de tijd zal verbeteren.

Maar verschillen mogen niet tot een ultimatum leiden. Uit elkaar gaan is niet nodig als jij en je oude partner een belangenconflict hebben. Timaree Schmit raadt aan om dieper te gaan.

"Laten we bijvoorbeeld zeggen dat ik in New York wil wonen en mijn partner in L.A. wil wonen. De oplossing is absoluut niet om het verschil te splitsen en in Kansas te wonen. Geen schaduw voor Kansas, maar we zullen allebei geluk opofferen. In plaats daarvan praten we allebei over wat ons op een locatie aantrekt. Ik heb misschien een stad nodig met veel nachtleven en musea. Mijn partner wil een plek bij de oceaan met een internationale bevolking. Het echte antwoord is misschien Miami. '

Een verhuizing in het hele land is een beetje logistiek ingewikkelder dan praten over seks. Maar beide delen dezelfde belangrijke afhaalmaaltijd: leer compromissen sluiten om samen geluk te vinden.

En je leert iemand waar je om geeft wat dieper kennen, evenals jezelf.